First topic message reminder :

Prostituta dhe manekine

Policia i ka dërguar disa prostituta në stacion dhe e pyesin të parën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Pyesin të dytën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Kalojnë te e treta:
- Dhe çka jeni ju, njësoj manekine?
- Jo, unë jam prostitutë!
- Dhe, a ka punë?
- Po do të kishte sikur të mos ishin këto manekinet...


Çfarë të bëjmë

Anija është duke u fundosur, ndërsa japonezi i shqetësuar ec lartë e poshtë, derisa malazezi qëndron ulur i qetë.
- Çfarë të bëjmë?- thotë japonezi.
Fillon ta shajë malazezi: Ju kurrë nuk rrini rehat, gjithmonë të bëni diçka.


Logjika

Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?

ishte nje cift dhe kishin 3 femije,mbas nje viti gruaja mbetet prape me barre.

grua i thote burri,sduhet te bejme me femije.
po mire o burre i thote ajo,ik tek nje doktor te te thote cfare te besh.
iken ky dhe vete tek nje doktor.
doktor i thote kam nje problem-
c'problem i thote doktori-
po ja vit per vit gruaja mbetet me barre dhe sdua te bejme me femije-
mire i thote doktori,meri keto ilace dhe hajde vitin tjjeter.

mbas nje viti vete prape ky tek doktori.
he mo i thote doktori,cbehet?
lere lere doktor,gruaja eshte prape me barre-
mire i thote doktori,meri keto ilacet qe sapo me kane erdhur nga amerika.

i mer ky tere gezim,i pi.
mbas nje viti i vete prape ne zyre doktorit,
prape ketu ti i thote doktori-
cte bej o doktor,i piva ilacet por skane efekt se presim femijen e gjashte o doktor-
degjo ketu i thote doktori,fajin sta kane ilacet,as jane te skaduara por gruaja tende eshte si makina..........................
ne kur kemi makine ruhemi se mos godasim ndonje perparapor se kuptojme kur na vjen ndonje makine nga mprapa dhe na i ngjesh,keshtu eshte dhe gruaja tende

Nje djale tek i propozonte nje vajze, ai po i thoshte - un te dua, vdes per ty - vajza i thote ; ne zemren time more djale ska me vend per ty,te gjitha vendet jane te zena- Djali ja kthen, -ska gje zemer un mund te rri dhe ne kembe

Nje vajze nga fshati i kishte humb gomari , tek po e kerkonte kryqezon ne rruge nje djale simpatik, ai po e shikonte dhe e shihte ne sy, ne nje moment i thot- o zemer,,, ne ata dy syt e tu te embel po shoh ne keto momente gjithe boten - A JO SHUM E LUMTUR I PYET - Po gomarin tem apo e sheh nakun???????.....

Ishte nje instuticion ku shisnin tru.Njeri kerkonte te blinte tru,shkon dhe e pyet se sa ishin trute.
Shitesi i thote:ky ketu eshte nje nga anetaret e NASA, kushton 10,000 dollar kurse ky i bjondes kushton 20,000.
Personi qe deshironte te blinte pyet i Cuditur:Si ka mundesi nje anetar i NASES kushton me lire se sa i nje bjondje?
Shitesi i pergjigjet: Sepse truri i bjondes nuk eshte perdorur kurre.
--------------------------------------------------------------------------
Nje djale donte te martohej me nje trashegimtare te pasur e tekanjoze.
“Zonje jam shume i dashuruar me ju.”
“C’pune beni?”
“shites.”
“Ah, ashtu?! Dhe sa fiton?”
“Hemm, njemije euro ne muaj.”
“Mua ajo shifer, nuk me del as per te blere sapun!”
“Me falni, nuk e dija qe jeni kaq e piset!”
--------------------------------------------------------------------------
Nata e pare me afrikanin
Maria e Junko sapo jane martuar. Junko eshte afrikan dhe i ati i vajzes eshte i shqetesuar per naten e pare te marteses se vajzes. Atehere therret Junkon dhe e porosit per naten:
“Mundohu te jesh i kujdesshem sonte…ime bije eshte e semure me zemer…”
“Mos ki melak baba, kur arrij te zemla….un kthej….”
-------------------------------------------------------------------------

PUSHIMET
Mbasdite duhet të bëjmë gati plaqkat.Neser do të kthehemi në shtëpi, i tha burri.
Më fal i dashur por mendoj se i ke ngatërruar ditët. Ne do të rrimë edhe një javë. Shikoje kalendarin. S'më duhet gjë kalendari .Pashë portofolin.: :

PI THOT GRUAJA E PASUR BURRIT TE VET ME LARGU SHOFERIN E TYRE PREJ PUNE. BURRI PI THOT E PSE MORI QA KA BO NJERI?
GRUAJA: SOT U KON TU'M SHKEL ME KERR DY HER!
BURRI: ANI DE ZEMER JEPJA VEQ EDHE NI SHANS. :

Një hadut teksa po udhëtonte me autobus, e kishte futur doren në qantën e një gruaje. Pasi që aty nuk gjen asgjë, e tërhoqi dorë, mirpo ajo gruaja e sheh dhe ia kap doren..
-Si ore nuk te vjen turp të futësh doren në qantën time për të vjedhur ... ?
-Po ty si nuk të vjen turp? Mban gjith këtë qant me vete pa asnjë lek, ia ktheu hajduti...

Më vonë
Pyet Rrusta drejtorin e një firme:
- Kolegë, sa mund të fitoj tek ju?
Drejtori:
- Në fillim 200 euro, e më vonë deri në 500 euro.
Rrusta:
- Mirë fort, atëherë unë vij më vonë!

Shkon nje shqiptar ne Amerike per te punuar. Ne katin e tete te nderteses eshte kur i bie cekici ne toke poshte. E sheh nje kalimtar dhe i bertet nga lart "Ma gjuj cekicin". E sheh amerikani me sy hape... Ky prape "Ma gjuj cekicin"... Perseri amerikani e shikon cuditshem... "Ma gjuj mor burre cekicin"... S'ka... Zbret poshte dhe i thot amerikanit "Do you speak english?"... "Yes" i thot amerikani... "Po cka dreqin s'po ma gjun cekin pra?!"

Kishin shkuar ne USA ca shqiptare per t'punuar ne ndertimtari. Problemi ishte se ata nuk kuptonin anglisht, dhe nuk dinin te flisnin pothuajse fare. Nje dite prej ditesh, njeri nga ata duke punuar, filloj te aktroj kinse di te flas gjuhen angleze, dhe ju drejtua shokut te tij Vedadit:

Hey Vedat ! Give me that Lopat (Lopata-Kacia kosovarce)

Ne ate moment, Vedadi u pergjigj dhe i tha :

Just a second Is ! Samo da levizim ovu kolicu (Ja futi gjysmen serbisht ). Qe dmth: Vetem nje sekond Is, sa ta levizi kete kolice haha !

masi ja paskit nis me amerikan qe edhe une pe 3goj njo.

Shkon Afrimi n'Amerikë, edhe tash n'banjo t'ni hoteli kur shkon me urinu e takon aty mbrenda yllin e Holliwoodit Arnold Shwarzzeneger, edhe po i thot Afrimi Arnoldit, nesër n'plazh ko mu taku me ni femër e i kam thënë që jam i famshëm, kështu që eja edhe ti nesër atje dhe vetëm më përshëndet, që të kujtojë ajo femra që unë me të vërtetë jam i famshëm.
Ditën e nesërme dalin me shetit Afrimi me kit femrën edhe po e përshëndet Arnoldi Afrimin: Hey Afrim whats up man? Afrimi pe vazhdon rrugën edhe spo ja kthen përgjegjen, tash kjo femra prej habis po i thotë, more a e din kush është ai. Afrimi po i thotë more qisi simpatizush t'mi si gjith tjert .

Ishte nje vajze qe quhej Virgjerushepipica, kjo e kishte babain shume fanatik, dhe vjen fundi i gjimnazit e do bente mbremjen e matures , i thote i jati merre cel me vete dhe per cdo gje duhet te me thuash ndryshe nuk do shkosh! Ok pergjigjet Virgjerushepipica
Shkon vajza ne mbremje dhe aty te gjithe po kercenin
i afrohet nje djale dhe i thote
-Mund te kercejme bashke?
-nje sekonde, pergjigjet vajza
-Alo babi , etu Virgjerushepipica nje djale me thote a mund te kercejme bashke?
Babai- mire kerce ska ndonje gje te keqe,
duke kercyer djali i thote
- a mundem te te kap per beli ?
-Alo babi ketu Virgjerushepipica , ky djali do te me kape per beli
Babai- mire ska ndonje gje te keqe ashtu kercehet vallezim!
me vone djali kishte shume vape e i thote
-a mund te dalim ne ndonje vend me me pak njerez se jam i lodhur?
-Alo babi babi ketu Virgjerushepipica ky djali me kerkon te ulemi se eshte i lodhur!
Babai-Mire te keqen babi ulu !
dhe djali e e con ne nje dhome,pas 20 min vajza merr te jatin ne telefon!
-Alo babi babi , ketu Pipica

Një anglez shkon për pushime në Shqipëri, n'bregdetin e Durrësit e kap ngërçi duke notuar në det dhe kërkon ndihmë në gjuhën e tij: HELP, HELP, një Shqiptar që ishte afër tij i thotë, më mirë kishte me qenë sikur të kishe mësuar not sesa që e ke mësuar anglishten idiot, mbytu tash .

Shtatzënia

I thotë gruaja burrit.
- Jam shtatzënë!
Burri i çuditur ia kthen.
- Po qysh? Isha i kujdesshëm shumë!
Gruaja.
- Eh more i dashur, kjo punë është si në komunikacion! Ti ruhesh, por tjerët jo.

E dinë

Mjeku në makinën e ndihmës së parë e pyet të lënduarin:
- Ma thoni emrin dhe adresën që të mund të lajmërojë familjen tuaj.
- E dinë ata si quhem, ku banoj dhe gjitha tjerat.

Dehja

Takohen dy pijanecë.
I pari thotë:
- Më falni, a mund të kalojë në mes juve dyve?
- Gjithsesi, por vetëm një nga një, ia kthen i dyti.

Mençuria

I thotë Rrusta Shulit:
- Unë kam qenë shumë i mençur si fëmijë i vogël! Kam ecur kur i kam pasur tetë muaj!
Shuli ia kthen:
- Jo unë kam qenë shumë më i mençur! Mua më kanë bartur para duarve deri sa i kam bërë katër vjet!

Dehja

Del një burrë nga një lokal, dhe duke u kalamendur arrin deri te parkimi, disi gjen automjetin dhe e hapë atë.
I afrohet polici dhe ia tërheq vërejtjen:
- Zotëri, ishalla nuk doni të vozitni në këtë gjendje?
- Më duhet, a poooo e shihni se meziiii po eciiii!

As i pari...

Pas dy netësh martese:
- E dashur, gjykuar sipas aftësive tuaja, përfundoj se nuk kam qenë i pari...
- E more i dashur, gjykuar sipas tuajave, nuk je as i fundit...

Gruaja në qiell

Kthehet burri nga varrimi i gruas së tij. Papritmas, nga kulmi i një shtëpie afër së cilës po kalonte, para këmbësh i bie një tjegull. Ai shikon në qiell the thotë:
- Euu, po shpejt paske shkuar lart bre.

Biondina dhe letra

Zyrtari i postës i drejtohet biondinës:
- Zonjushë letra juaj është tepër e rëndë, duhet t’i ngjisni edhe një pullë postare.
- Pse, sikur do të bëhet më e lehtë pastaj?!

Edhe nje shembullore

Nje dite goca, para se te pagezohej ne kishe...gjen babin dhe kamarieren ne dhome duke bere .... ....shkon tek mami dhe i thote mami, mami babi i hoqi breket kamarieres dhe i futi ate, ate, ate...mire i thote mami...thuaj ne kishe para te gjithve kete gje....
diten tjeter shkon goca, ne kishe dhe fillon me mikrofon para te gjithve...babi ishte me kamarieren dhe i hoqi breket dhe i futi ate, ate ate gjene...o mami he moj ndihmome cik...ate gjene qe te fut ty postieri sa here qe vin

Kete te shpejten tjeter

Jan kater inxheniera ne nje fiat panda...nje mekanik, nje kimik, nje elektronik dhe nje informatik

prishet makina ne rruge dhe fillojne keta...thote mekaniku...eshte prishur pistoni dhe duhet ta nderrojme, prit ore thote kimiku se i eshte oksiduar koka e korentit te bateria, ca thoni ore thote elektroniku, kesaj i eshte djegur dinamoja....ej cuna thote informatiku...po sikur te dalim dhe te hyjme prape?

Plaku te furri bukes...o cuno me jep dy kile buke...po pse dy kile o xhaje se te ngurtesohet pastaj....kthehet prape plaku me jep 10 athere

Ishte nje polic i te cilin e kishin vene me sherbime prane shatervanit! Sa here qe dorezonte sherbimin shefi i shifte njeren kembe te lagur gjithmone. Shkon nje dite shefe edhe e ruan policin.
Po a e dini cfare bente polici?
Hudhte cigaren te shatervani, dhe e shkelte me kembe per ta fik

Politika

Babai politikan mëson të birin:
- Shiko, biri im, politikani duhet të jetë i ndershëm dhe i mençur!
- Por, baba, çfarë do të thotë i ndershëm?
- Kjo do të thotë të përmbushësh ato që premton.
- E i mençur?
- Që kryesisht të mos premtoj...

Me cilin

Vjen Rrusta te doktori:
- Doktor, kam probleme në jetën ****uale!
- Kur ke fjet bashkë me Fazën?
-Nuk me kujtohet, doktor.
- Ja telefoni, thirre Fazën dhe pyete.
- Alo, Fazë, kur kemi bërë dashuri herën e fundit?
- E, më cilin po flas unë më së pari?

Binjakët

Lind biondina binjakë. Biondina tjetër e pyet:
- Kush është babai i tyre?
- Njëri është i Hasanit, e tjetri i Hysenit.

Me veti

Shkon Rrusta në furrë dhe i thotë shitësit:
- Mi jep treqind gramë byrek!
- A do me e marrë me vete?
- Jo more, ty du’ me ta lanë!

Stil qeni

Një grua e re hyn te doktori dhe ankohet për gërvishtjet në gjunjë.
- Hmm... më duhet t’ju pyes, në cilën mënyrë më së shpeshti bëni dashuri?
- Epo... në stil të qenit.
- Ja edhe zgjidhja. Sigurisht dini ndonjë pozë tjetër pos kësaj?
- Unë e di, por qeni im nuk di.