First topic message reminder :

Prostituta dhe manekine

Policia i ka dërguar disa prostituta në stacion dhe e pyesin të parën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Pyesin të dytën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Kalojnë te e treta:
- Dhe çka jeni ju, njësoj manekine?
- Jo, unë jam prostitutë!
- Dhe, a ka punë?
- Po do të kishte sikur të mos ishin këto manekinet...


Çfarë të bëjmë

Anija është duke u fundosur, ndërsa japonezi i shqetësuar ec lartë e poshtë, derisa malazezi qëndron ulur i qetë.
- Çfarë të bëjmë?- thotë japonezi.
Fillon ta shajë malazezi: Ju kurrë nuk rrini rehat, gjithmonë të bëni diçka.


Logjika

Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?

Tre persona arrijnë tek stacioni i trenit por treni ish nisur .Vrapojnë dhe dy të parët arrijnë të hipin në ecje e sipër ,ndërsa i treti nuk arrin të hipë por fillon të qeshë me të madhe .I thotë një kalimtar: Më falni por Ju nuk duhet të qeshni se nuk arritët të hipni në tren ndërsa shokët po .E si të mos qesh kur ai që duhet të hipte në tren jam unë ,se ato të dy vetëm sa do të më përcillnin Mua

Ishte i her njoni ne nji fshat te Fierit qe kishte lind me tre ***! Te shkretit i ecte shume ters: e rrifshin shoket, ngelte ne klase, e shkelte zetori! I jati mendoi ta niste jashte! E nisi ne France! Atje te ziut akoma me ters: E kapte policia, shkelte mut ne mes te qytetit etj e etj! Nje dite ishte ne stadium miku dhe pasi kapi mikrofonin tha: O sot o kurre do behem me pare! Uleriu: Kush e do me bast ma nga 100 euro se une dhe ky burre (per nji xhaje aty) Bashke bojme 5 ***! Fillun te gjith etu von baste! Dikur e pyt xhaja ket: Or bir, je i sigurte ti qe ke kater *** se mu nji ma kan heq me operacion!!!

Na ishin dy pula duke bo muhabet te koteci! Kur fap, na vjen gjeli i cakerdisur! I kishte shku menia keq te ziut ene i turret pulave me vrap! Ato ja fusin vrapit rreth e qark kotecit! Gjeli nga mbrapa! Vrap ato, vrap gjeli! 1 xhiro, 2xhiro, 3xhiro ekeshtu me radhe! Kur arriten te xhiro e 19 i thote njona pule tjetres- a ia lejme gjelit se u lodhem! Ec mi budallaqe bojm dhe nja dy xhiro se na morin per *** pastaj- i thote tjetra!

NJE HERE NJE FSHATAR QE KISHTE SHUME PULA KERKONTE NJE GJEL QE TI KENAQTE TE GJITHA. PASI KERKOI SHUME DHE TE GJITHE GJELAT I NGORDHNIN NE FUND U DOREZUA. ATEHERE I DHA NJE KOMSHI NJE GJEL TE VJETER PER DHURATE. FHSATARI E MORI GJELIN DHE E FUTI NE KOTEC ME URIMIN VDEKSH EDHE TI SI TE TJERET. NE KOTEC FILLOI RREMUJA DHE VAZHDOI GJATE. FSHATARI RRINTE AFER KOTECIT DHE PRISTE. ME NE FUND GJELI DOLI NGA KOTECI I SHPARTALLUAR FARE DHE U SHTRI I NGORDHUR NE OBORR. KAQ E PAT DHE KY THA FSHATARI DHE VAJTI TA MERRTE DHE TA HIDHTE TUTJE. SAPO JU AFRUA GJELI HAPI SYTE DHE I THOTE LARGOHU SE PO ME TREMB ATO SORRAT ATY SIPER SE ME PULAT MBAROVA PUNE.

Nje fshatar qe kishte nje kotec me pula nga me te bukurat mendoi nje dite se gjeli qe kishte i ishte plakur dhe vendosi te blente nje te ri! E coi te riun ne shtepi, kur pas nja gjys ore e vret me cifte! Skon blen nje tjeter, edhe kete e vrau edhe keshtu deri sa mori te dhjetin! vjen gjeli i ri ne kafaz ene na ngrefet nga te dy kokat! I thote i vjetri-nigjo mer babe, une e di qe ti ke ardh me pallu kto pulat, por te lutem kto te treja mos i luj se i kom fiksim! - Sko mer mut -i thote i riu se po ta hyp ene ty! mire -i thote i vjetri- hajt e bojme keshtu: kush arrin i pari me vrap deri ta gardhi fiton dhe le te bohet si thote ai! Dakort- u ngref i riu! Po si me plak qe jom - i thote i vjetri- do me lesh te nisem nja 5 hapa para? Si te dush ti- i thote i riu ene nisen; gjeli i vjeter para me vrap ene i riu duke e arritur!......Degjohet nji cifte dhe i riu bi pertoke! Ti qi nonen o gru-therret katunari- ene gjeli i dhjete me qelloi pederast

jetonin dy shoke ne nje shtepi dykatshe,njeri ne kate te pare e tjetri ne te dytin,ky qe ishte siper pinte dhe kthehej ne mes te nates,i hiqte kepucet me shume zhurme brram te paren e brrum te dyten.duroi sa duroi ky shoki qe banonte poshte dhe i tha nje dite,ore pijanec, puna jote se pi e se vjene vone ne mbremje por te pakten ato kepuc hiqi me avash se per nate po me zgjon.ok i thot ky, vjene nata prap vone ky,hyne ne shtepi e i lodhur e flak tutje kepucen e pare,brrum e ne toke,pas pak u kujtua ca i tha shoku dhe te dyten e hoqi me avash dhe su ndje fare kur e uli pertok,ra te flinte.pas nja nji ore po i bertet ai shoku nga poshte po hidhe dreqin edhe ate tjetren qe te fle me ne fund

Njehere e kapi gruja njonin tu ia dredh! Po te kapa prape i tha do te ta pres! - Mire -i thote i ziu! Po s'rrinte dot dhe dikur e kap gruja, ia pret e ia hedh ne mes te rruges! aty kalon nji goce me te jatin per dore! O babi- e pyti_ ca eshte kjo gjeja ketu ne rruge? Ec tani- ithote i jati! E mo ba, ca eshte, ca eshte? - Epo ca eshte- i thote i jati- Insekt eshte! -Po praaaaaaa-pergjigjet e bija- ku ka insekt me ...ar aq te madh?!

U bo konkursi i pjellorise ne bote! Do futej nje perfaqesues nga cdo shtet e do ia ngopte nje maceje! Futet i pari francezi me macen ne dhome, bo macja tre kelyshe! Futet italjoni me macen , bo macja 6 kelyshe, futet kinezi, bo macja 12 kelyshe! Futet shqiptari.....kaloi nje ore.....dy....tre.....mezi boni moca nji kelysh! -Po si ka mundesi- e pyten shqiptarin - se ju shquheni ene per tipa te zjarrte?! -Lene, lene- tha shqiptari-kishte qellu dac dreqi!

Nje grua i telefonon federates Italiane te futbollit .
- Burri im i shpjegon ajo , ka nje zakon te beje dashuri me mua ne divan
ne pushimin midis dy pjeseve te ndeshjes - Po mire e pastaj? -- e pyesin nga Federata
- E kam pak te veshtire qe te vij ne qejf , per nje kohe kaq te shkurter .
Ja perse ju telefonova : kur te rrishikoni se afermi rregullat e futbollit a nuk mund
te beni pushimin midis dy pjeseve nje ore ne vend te 15 min qe e keni tani ?!

Ishte njoni e ishte mesu me i fut duret grave te botes ne autobuz! nje dite prej ditesh shef nje murgeshe dhe tha: T'ia fus njehere duret ene kesaj! E provoi vec kur fillo bertet ajo: ik mor maskara, une jam njeri i zotit dhe si guxon te me prekesh, me mu s'guxon as prifti! Vje Ben Kasemi qe ishte fatorino edhe i thote: mos u merzit se murgesha do vije prape neser ne oren 5 mbasdite, do ulet ne fund te autobusit, dhe ti shkoji nga mbrapa dhe futja e thuji mos luj se jom prifti!
Te nesermen vje ky tipi ne stacion edhe vec kur shef murgeshen ne fund te autobusit ene thote me vete, vallahi burre i mire ky fatorino apo Ben Kasemi! Hypen ne autobus, shko mbrapa murgeshes, ia fut dhe ithote: mos luj se jam prifti! ne fund, maro pune, prishet ene i thote: ta futa, s'jom prifti! Vec kur i pergjigjet murgesha: Ene une ta futa, jom Ben Kasemi!!!!

Ishin tre shoke e po bojshin muhabet sate shemtuta i kishin grate! Une-thote i pari- e kom grune aq te shemtut sa nuk dal dot per vizite! I dyti thote - une e kom grune te shemtut sa me trem kalamojt! i treti s'po fliste! po ti - e pyten! hajde -tha se jua tregoj une! arriten poshte nje pallati dhe ky fishkelle me sinjal! Fap, ne ballkon te katit te trete del njona me thes ne koke! Hiq, hiqe thesin-i thote ky-se s'kom ardh per te **** , por te te shofin kta shoket!

iku njona te doktori ene i ankohet- Dokkttorr, mua s'me del vetemmm nje burre! po mire- i thote doktori- zej noi dashnor! Ah-edhe ate e kam zene e prape s'me del-pergjigjet gruja! po mire, zej dy dashnore-thote doktori. Per ate pune une kom tete dashnore e prape s'me dalin - i thote gruja! Pse s'thu mi shoqe, ti qeke e semure -i thote doktori. Po he pra ec e mushi menien burrit tim se ngeli tu me thone kurve!!!!

Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma:
"Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte.
Në shkollë mësuesi mxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet
në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi,
ndonjë aksident? – Jo ..e ka fajin magjistari. – Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja.
Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. – A maskarai... – Jo jo në fakt ai nuk
bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera
ne hundë...

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh
shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë
dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im
është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të
gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi
qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus
nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj
here i shita me çmimin që i mora.

Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur
vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa
kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por
sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

Tre shoke po mburreshin per bythet e grave! Thote i pari- gruja ime i ka bythet aq te medhoja sa bashojme dy karrige ne restorant! Thote i dyti-gruja ime i ka bythet aq te medhoja sa kudo qe ulet shtyp nonji mace! Thote i treti- Gruja ime i ka syte blu! Dy te tjeret habiten dhe e pysin -po pastaj?! -Gruja ime i ka syte blu i thote prape i treti-dhe pjesa tjeter eshte bythe!

Nje djale i vogel e kishte marre zakon qe te thithte gishtin e madh te dores.
E ema per ta trembur i tha:
-Mos bej ashtu, se te gjith femijet qe thithin gishtin shendoshen teper.
Djali u tremb dhe e harroi zakonin.
Pas disa kohesh duke kaluar rruges nena dhe djali takuan nje grua shtatzene.
Djali me te shpejte u hodh dhe tha:
-Ahaaaaa , un e di ca ke bere ti qe je shendosh kaq shume.

A mbetesh me barre?

Nje vajze e vogel 6 vjece e pyet te jemen- Mami mbetesh me barre 6 vjec?-
E jema i kthehet dhe i thote- Jo po mos te degjoj te thuash me keshtu gjerash
se ti je e vogel akoma-
-Mire mami me fal- i thote vajza dhe largohet duke thene
-Ufff... gjysma e te keqes...

Akullorja...

Nje xhaje, pasi priti gati nje ore ne radhe, per te blere nje akullore,
me ne fund i vjen radhe.blen akulloren, paguan leket, dhe niset te
largohet i gezuar qe bleu akulloren !
Sapo e lepin akulloren, i kthehet shiteses, i inatosur!
Po ti moj putane e mutit,
me pe mua se jam xhaje,
dhe ma dhe akulloren te ftohte akull !!!...

Dhjete femije me te njejtin emer...

Nje grua e cila kishte dhjete femije, shkon ne zyren e perkrahjes sociale,
qe ti lidhnin edhe asaj nje perkrahje, per femijet!
Aty takon drejtorin, te cilit i`a shpjegon qarte se perse kishte ardhur ne zyre.
edhe drejtori, merr nje dosje te paplotesuar, qe te shenoje te dhenat e gruas,
e cila kerkonte perkrahje sociale.
Drejtori :- Emer, Mbiemer ju lutem?
Gruaja :- I thote emrin dhe mbiemrin e saj.
Drejtori :- Sa femije kishit?
Gruaja :- Dhjete.
Drejtori :- Emrat e femijeve?
Gruaja :- Enver.
Drejtori :- Tjetri?
Gruaja :- S'ka nevoje t`jua them te tjeret, pasi te gjithe kete emer kane femijet e mi !!!
Drejtori :- Si eshte e mundur kjo?
Gruaja :- Po ja pra, te gjithe jane djem, dhe une ju kam vene te njejtin emer qe te gjitheve .
Drejtori :- Po kur i therrisni, ndonjerit per t`ju ndihmuar per dicka,
si e kuptojne ata se cilit i keni thirrur ju, konkretishte?
Gruaja :- Po e kuptojne ata, pasi une se cilit i therras ne mbiemrin e te atit te tij...!! ( hahahha )

Dialektet...

Martohet, nje djale nga Kukesi me nje vajze nga Saranda.
Pasi kishin bere nje jave martese, sipas zakonit dhenderri,
do te merrte nusen dhe do ta dergonte per vizite tek shtepia e saj.
Mirepo rruga ishte e gjate dhe e lodhshme !
Nusja e re ne te vertete, ishte nje vajze shume e rrezikshme.
Per te shtyre rrugen pa u merzitur, ajo tani vazhdon te tallet me te shoqin !
Nusja :- shiko ti ore, kur te shkojme tek shtepia ime, kontrolloje veten kur te flasesh,
pasi shume fjale dialekti yne i ka te ndyshme me ate dialektin tuaj !
Dhenderri :- mire moj mire, po te pakten me meso ndonje fjale
qe mund ta perdorim me shume gjate kesaj vizite !
Nusja :- po ja pershembull: atje tek ne, Luges i themi K**,
Pjates i themi P***, Syve iu themi KO**,
ndersa Dritareve iu themi Kofshe ...! i mban dot mend keto fjale?
Dhendrri, ngaqe ishte i padjallezuar, gjithe rruges perseriste keto fjalet qe te mos i harronte !
Kur arriten atje, i priten shume mire.
Ne momentin qe shtrojne tavolinen qe te hanin dreke, dhenderrit
ia vene pjaten pak si larg !
Tashme per te mos ia bere ulu- ngreu, nga karrigja per te marre gjellen, i thote te vjehrres:
Dhenderri :- ofroje, ofroje edhe pak Pi**in, perndryshe jepe K**in me te gjate...!
Pasi hengren dreken po benin muhabet brenda ne dhome.
Mirepo per cudi ne dhome bente shume vape.
Dhenderri ngaqe s'po e duronte dot me vapen i drejtohet motres se gruas, e cila ishte nje
vajze rreth te 20-tave:
Dhenderri :- cohu e hapi ato Kofshe se na plasen keto Ko*e!!!...

Emigrantet E Trashe

Dy emigrant shqiptare vajten ne greqi per pune dhe dolen per pune aty i mer njeri
ne pune dhe thot punen qe do benin te conin nje lavatrice ne nje pallat ne kat te nente
e marin lavatricen dhe ju futen punes kur ven te ashensori per fat te keq ishte i prishur
vendosen ta conin neper shkalle ik e ik u lodhen dhe i thot shokut po ik shiko dhe sa na
ka mbetur se na u mor fryma vete ky dhe kthehet shpejt dhe i thot kam dy lajme nje te
mire nje te keq ke do te parin te mirin thot ky tjetri lami i mire eshte se dhe nje kat kemi
po i keqi thot ky tjetri i keqi thot ky eshte se kemi ngateruar pallatin.

1) Grate nuk do i jepnin me makines
a) Nuk do kete me trafik makinash
b) Nuk do kete me probleme per te parkuar
c) Numri i aksidenteve rrugore do te pakesohet

2) Grate nuk do kene mundesine te flasin
a) Do pakesohet inkuinimi (papastertia) akustike

3) Grate nuk do punojne me
a) Do krijohen vende te reja pune

4) Grate nuk do kene me autonomine per te bere pazar (shoping)
a) Do shtohen kursimet financiare ne familje


5) Grate duhet te veshin perce (me u mbulu)
a) Do jene gati ne 5 minuta
b) S'do kete me banjo ambulante neper rruge
c) S'do kete me merzitje kur degjon fjaline: "O Zot sa jam shendoshur?"
c2) "Do blej kete veshjen ngjyre jeshile ose kete tjetren ngjyre te verdhe nga Singapore?"
c3) "Nuk di cfare te vesh kete mengjes!"


6) Grate do t'i nenshtrohen komplet burrit
a) Nuk do kete me zenka familjare (UNE THEM, TI BEN)
b) Poker, birra edhe bilardo cdo mbremje me miqte


7) Poligam te tipit: "E dashur a bejme dashuri sonte?"
"Jo i dashur kam nje dhembje koke."
I fut nje shkelm bytheve e perzen edhe thua "Po e ndryshoj, po marr nje tjeter,!"

Dallimi mes gjendjes se STRESIT, TENSIONIT DHE PANIKUT.
Ne STRES je kur e ke dashnoren shtatezene.
Ne TENSION je kur e ke gruan shtatezene.
Ne PANIK je kur te dyjat jane shtatezene.

Nje keshille e mire per ta ulur konsumin e alkoolit.
Para marteses --------------- Pini sa here qe jeni i pikelluar
Pas marteses --------------- Pini sa here je i gezuar

Pyetja: Kur e uroni dike per gabimin qe ka bere?
Pergjegje: Ne martese.

Pse qeveria e ndalon qe nje mashkull te martohet me dy gra?
Sepse me kushtetute nuk mund te denoheni dy here per te njetin gabim.