First topic message reminder :

Prostituta dhe manekine

Policia i ka dërguar disa prostituta në stacion dhe e pyesin të parën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Pyesin të dytën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Kalojnë te e treta:
- Dhe çka jeni ju, njësoj manekine?
- Jo, unë jam prostitutë!
- Dhe, a ka punë?
- Po do të kishte sikur të mos ishin këto manekinet...


Çfarë të bëjmë

Anija është duke u fundosur, ndërsa japonezi i shqetësuar ec lartë e poshtë, derisa malazezi qëndron ulur i qetë.
- Çfarë të bëjmë?- thotë japonezi.
Fillon ta shajë malazezi: Ju kurrë nuk rrini rehat, gjithmonë të bëni diçka.


Logjika

Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?

Fyti

I ankohet biondina zeshkanes:
- Këto ditë shumë po më dhemb fyti.
- Unë nuk kam probleme të tilla, sa herë që të më dhemb fyti, e kënaq burrin tim në formë orale dhe më kalon! – ia kthen zeshkania.
Të nesërmen biondina:
- Këshilla jote ka qenë e shkëlqyeshme, nuk po më dhemb më fyti, e burri juaj nuk ka mundur të besojë se ka qenë pikërisht ideja juaj!

Gjarpri

Vjen Rrusta te doktori dhe bërtet:
- Doktor, më ndihmo më ka kafshuar gjarpri:
- Ku të kafshoj.
- Atje te lumi!!!
- Por, në cilin vend të kafshoj:
- Po te lumi de!!!
- Por, për çka të kafshoj.
- Për asgjë, bash asgjë nuk i bëra!!!.

Shenjat

Vonohet Ragipi në shkollë dhe mësuesja e pyet për shkakun e vonesës, e Ragipi ia kthen:
- Mësuese, ju na keni mësuar të respektojmë shenjat.
- Po de, por çfarë lidhje ka kjo?
- Në një prej tyre shkruante: ngadalëso, shkolla.

Nipcja i nastradinit ishte semure dhe kishte humbur pjesen e provimeve ne shkolle. Mesuesja dhe drejtori per ti dhene nje mundesi e marrin dhe e pyesin vetem ate.

Fillon mesuesja.

Cfare ka lopa 4 kurse une kam vetem 2?

kembet zonja mesuese

Cfare kam une ne pantallona qe ti nuk ke?

xhepat zonja mesuese

Cili eshte kryqyteti Frances

Parisi zonja mesuese.


Pasi mbaron mesuesja kthehet nga drejtori... i thote drejtori...Ah te lutem mos me shiko mua se une dy pyetjet e para i gabova

Shkon nje e moshuar per vizite tek mjeku dhe mjeku e pyet: Ku po te dhemb loke?
Edhe ketu edhe ne shtepi - i pergjigjet lokja!

Mami, a kam qen unë me juve, kur keni shku në muajin e mjaltit? Op, me babin ke shku, e me mua je kthy!!!

Po kthehet deputeti i Kosoves ne shtepi, dhe po e puth gruan:
U kry, me kan zgjedh përseri!
Seriozisht a! s`je ka rren?
Jo, s`kam nevoj me me rrejt!

Babë, ku është Afrika?
S`po di bash, po s'është larg, se te na po punon nji zezak, e aj vjen çdo dit në pun me biciklet!

Nje tip ndalon nje vajze ne rrug dhe i thot:
Me falni zonjush e dini qe keni nje tampon ne goje
Oh zot ateher ku e kam lene cigaren

Q'nryshim ka mes nje polici dhe nje shishe birre?
Asnje ndryshim:jane te dyja bosh nga gryka e lart

Nje polic po shkonte te blinte nje pice per ta marre me vete."T'jua a pres ne 4 apo 8 pjes?"-e pyet shitesi i picave.
"Me mire ne 4"i pergjigjet polici,pasi kishte menduar pak,"sbesoj se mund ti ha te 8 pjeset".

Dy polic perpara nje pasqyre:
-Shiko....dy kolege!Hajde ti takojme.
Dhe tjetri:
Ndalo...nuk e shikon qe po vijne ata tek ne

Mora Gruan sot ene Balon dhe vendosem me shku me dreku ne nje restorant
Nejse shkojme atje dhe hyjme mrena
Kur na afrohet kamarjeri dhe me thot
- Zoteri me falni po nuk lejohen kafshet mrena
Aha ok i thash kamarjerit dhe ju drejtova Gruas
- Zemer e ngjove kamarjerin
Po
- Ok pra dil e na prit pak jashte sa te ha une me Balon...

Shtatzënia

I thotë gruaja burrit.
- Jam shtatzënë!
Burri i çuditur ia kthen.
- Po qysh? Isha i kujdesshëm shumë!
Gruaja.
- Eh more i dashur, kjo punë është si në komunikacion! Ti ruhesh, por tjerët jo.

Fyti

I ankohet biondina zeshkanes:
- Këto ditë shumë po më dhemb fyti.
- Unë nuk kam probleme të tilla, sa herë që të më dhemb fyti, e kënaq
burrin tim në formë orale dhe më kalon! – ia kthen zeshkania.
Të nesërmen biondina:
- Këshilla jote ka qenë e shkëlqyeshme, nuk po më dhemb më fyti, e burri
juaj nuk ka mundur të besojë se ka qenë pikërisht ideja juaj!

Gjarpri

Vjen Rrusta te doktori dhe bërtet:
- Doktor, më ndihmo më ka kafshuar gjarpri:
- Ku të kafshoj.
- Atje te lumi!!!
- Por, në cilin vend të kafshoj:
- Po te lumi de!!!
- Por, për çka të kafshoj.
- Për asgjë, bash asgjë nuk i bëra!!!.

Nipcja i nastradinit ishte semure dhe kishte humbur pjesen e provimeve
ne shkolle. Mesuesja dhe drejtori per ti dhene nje mundesi e marrin dhe e
pyesin vetem ate.

Fillon mesuesja.

Cfare ka lopa 4 kurse une kam vetem 2?

kembet zonja mesuese

Cfare kam une ne pantallona qe ti nuk ke?

xhepat zonja mesuese

Cili eshte kryqyteti Frances

Parisi zonja mesuese.Pasi mbaron mesuesja kthehet nga drejtori... i thote drejtori...Ah te lutem mos me shiko mua se une dy pyetjet e para i gabova

pas ca ditesh martese nusja ankohet tek vjerra sepse djali i tyre nuk i
bente asgje ne krevat dhe vjerra i tregon vjerrit ai therret djalin ne
dhomen e tij dhe i thote do me shohesh mua me jot eme dhe ne darke tia
besh nuses dhe i jep te mbaje kandilin dhe i jati fillon te beje *** ne
darke djali therret shokun e tij dhe i thote te mbaje pak kandilin pasi
mbaron i drejtohet shokut hajde ore i thote se nuk jam kurnac si baba

Mikeli shkon ne nje lokal dhe kerkon 1 skoq uiski 40-vjeqar
Baristi,i cili perftonte te zbriste poshte ne kantine,i hell fshehurazi nji 10 vjeqar dhe ja servir.
"Degjo ketu ti ky uiski nuk eshte 40 vjeqar por 10 vjeqar"
I habitur baristi ia merr goten dhe ja nderron me nje tjeter 20 vjeqare.
"Mua nuk ma fut dot.Ky eshte uiski 20 vjeqar, ma nderro!"
Baristi ,ateher zbret ne kantin merr 1 shishe uiski 40 vjeqare dhe ja sjell Mikelit,qe ta pinte i qet.
Nje i dehur, i cili pa te gjith skenen i afrohet Mikelit dhe i thot:
"Brravo.Por veme bast mbi kete gote",per ate qe i dehuri kishte ne gote.
Mikeli piu 1 gellenjke dhe me pas e peshtyu menjehere ne toke,i neveritur.
'Po kjo eshte shurre!"
"Pikerisht!"pergjigjet i dehuri,"tani gjeje sa vjeq jam"

Ishte nje shkodrane, tironce dhe nje vlonjate. U moren ne interviste per
tu ber stjuardes, pyetja ishte...shkodrane ne se avioni bie ne nje
shkretetire ne afrike dhe vin 60 afrikan afer qe ju ka shkuar mendja keq
per *** si do vepronit? Shkodrania pergjigjet--me than drejten nuk do
dija ca me ba, ter turp e tha. Pyesin tironcen te njejten
pyetje--tironcja thote as une per zotin sdo dija se si te veproja, ter
siklet e thot dhe kjo. Pysin Vlonjaten po ti vlonjate si do veproje---me
then drejten tha vlonjatja une se kapa ku eshte problemi

************************************************** ******

Nje vlonjat dhe nje Malsor

I thote vlonjati malsorit: nxir portofolin se ti hapa trut me kallash
i kthehet malsori i thot: ta mar kallashin ta fus ne B*thI kthehet vlonjati i thone: avash ti ore vlla sguxon robi te bej shaka

Ishte vajza e 1 bosi shume e bukur,te cilen e ngacmonte Bobo cub i
shpifur 1.20 nga toka.e shqetesuar vajza ankohet tek i ati.Mire i thote i
ati do shkoj une ta takoj ti them 2 fjale te te lej rehat.shkon i ati
dhe gjen Bobin tu pi kafe.
-ti je Bobi i thot?
-po pergjigjet Bobi.
-mesova se ngacmon vajzen time.
-po- i thot Bobi -e dua per nuse.
e shikon i ati i vajzes e per ta mos ofenduar i thot qe vajza ime eshte mesuar te prishi 1000000 leke ne jave.
i gjej une thot Bobi.
shtanget tjetri.
shiko i thote,vajza ime eshte mesuar te jetoj ne vile te madhe.
e blen Bobi pergjigjet tjetri.
i zene ngushte nga pergjigjet e bobi vendos ti thote.
shiko mor djale fjasim hapur si burrat.vajza ime e ha 35 cm.
po e pret bobi po qe nevoja.

mamaja i thote vajzes
-nese nje djal te kap b.... thuaji mos
-nese te kap gj..... thuaji ndalo
goca; -o ma sot nje djale mi kapi te dyja dhe i thashe MOSNDALO

nje djale shqipetar i ndodhur ne emigracion per shume vjet donte te
martohej dhe e donte nusen nga shqiperia, por tha qe do e marr nusen nga
fshati se ato jane vajza te virgjera dhe keshtu beri, u martua dhe
djali per naten e pare te martese qe do benin *** kishte sjelle nga
jasht ca vajra aromatik per penisin dhe tek sa po e lyente e pyet nusja
cfare po ben, po ja i thot ky po e lyej me vaj qe te rreshkasi kollaj
dhe nusja i kthehet duke thene : sa budalla je ti po te gjithe cunat e
fshatit e lyenin me peshtym

ne pyll ariu kishte hapur nje furr buke dhe nje dite lepuri shkon dhe e pyet
lepuri: o ari ke 100 buke
ariu: jo
te nesermen perseri lepuri
lepuri: o ari ke 100 buke
ariu : jo
pasi iken lepuri thot ariu po sikur te bej 100 buke se mbase vjen lepuri neser dhe kerkon, dhe i beri
vjen lepuri
lepuri: o ari ke 100 buke
ariu: po
lepuri: e mire me jep nje mua.

Njeri ishte ne plazh dhe ishte mbuluar i teri me rere,veq "mikut",qe e
kishte lene te valevitej ne ere.Pikerisht ne ato momente,kalon andej nje
plak,e cila ne ate moment spektakli thot:
"Nuk ka drejtesi ne kete bote.
Kur isha 10 vjeqe e kisha frik.
Kur isha 20 vjeqe me bente kurjoze.
Kur isha 30 vjeqe e shijoja tamam.
Kur isha 40 vjeqe filloje te me mungoje.
Kur isha 50 vjeqe paguaja per ta patur.
Kur isha 60 vjeqe jam lutur per ta patur.
Kur isha 70 vjeqe gati e harrova fare.
Dhe tani qe jam 80vjeqe keta te mallkuar kane filluar te mbijne ne toke".

Nje femer e perdal ndalohet per tejkalim shpejtesie.
Polici rrugor,pasi e veshtroimire e mire, zberthen pantollonat dhe vajza shfryn:"Oh jo, nje tjeter test per alkolin!".

Nje burre hyn ne tualetin e femrave dhe e nxjerr jasht.Nje femer,e
skandalizuar therret:"Po q'beni keshtu ketu eshte per femra!".
"Po pse ky i imi nuk eshte per femra?".

Njehere shkon plaku me plaken ne treg per te bere pazar.Ndaloj te nje tregetar peshku.
Plaku-I fresket eshte ky peshku usta?
Tregtari-Po shikoje xhaje eshte i gjalle!
Plaku-E gjalle eshte edhe plaka ime por nuk eshte e fresket

Nje burre po ecte rruges,dhe u ndesh me nje Varrim te cuditshem.
ne krye te korteut ishte nje makine varrimi dhe pas saj dhe nje tjeter.
20-30 metra me pas,ketyre makinave,ecte nje burre qe per dore kishte nje
qen qe e shoqeronte,dhe pas tij ishin ne rrjesht per nje,rreth 100
burra.

I cuditur nga kjo menyre varrimi,ju afrua burrit me qen dhe e pyeti:
Me fal se ndoshta s’eshte momenti i duhur per t’ju pyetur,por ,a mund te me thuash se kush ka vdekur??

Posi jo-ju pergjigj ai,ne makinen e pare ndodhet gruaja ime.

po perse vdiq??
E hengri ky qeni,sepse ky eshte shume nevrik kur degjon grate llafazane.

po tek makina e dyte??
Te makina e dyte eshte vjeherra ime qe vajti duke ulerire qe te shpetonte te bijen.

Me fal se s’eshte as momenti dhe as vendi i duhur per te bere nje kerkese te tille,por A MUND TE MA JAPESH PER CA DITE QENIN??

Burri e pa ne sy dhe ju pergjigj:te duket vetja me i mire se te tjeret,shko futu ne rradhe