First topic message reminder :

Prostituta dhe manekine

Policia i ka dërguar disa prostituta në stacion dhe e pyesin të parën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Pyesin të dytën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Kalojnë te e treta:
- Dhe çka jeni ju, njësoj manekine?
- Jo, unë jam prostitutë!
- Dhe, a ka punë?
- Po do të kishte sikur të mos ishin këto manekinet...


Çfarë të bëjmë

Anija është duke u fundosur, ndërsa japonezi i shqetësuar ec lartë e poshtë, derisa malazezi qëndron ulur i qetë.
- Çfarë të bëjmë?- thotë japonezi.
Fillon ta shajë malazezi: Ju kurrë nuk rrini rehat, gjithmonë të bëni diçka.


Logjika

Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?

Hyn drejtori ne klase dhe shef nje goc dhe nje djale te cuar ne kembe te dy duke qare....
E pyet djalin pse qan? Me rrafi mesuesja se hodha lulen nga dritarja ............. po ti pse po qan e pyet drejtori gocen? une jam Lulja.

Mesuesja : "BENI , Pse E Godite Shokun E Bankes Me Karrige" ? . . Beni : "Po Ja , Ngaqe S'ngreja Dot Tavolinen Mesuese" !

2 burra te dehur po ziheshin se ku do te flinin. Njeri thoshte te rrim ne rruge , tjetri thoshte te shkojme tek pema.
Bene si bene dhe ndenjen ne rruge!
Nje makine qe po vinte me shpejtesi i pa dhe mori kthesen & u perplas tek pema..
Ja beri ky : He te thash qe te flinim ne rruge

Shkon nje cun, fut koken ne berberande dhe pyet berberin. Sa duhet me prit per i te qethme?
2 ore i thote berberi se kom njerez.
mas nja dy ditesh prap ky cuni
Sa duhet me prit?
Nja 3 ore i thot berberi, se jom plot me njerez.
Nja dy dite me vone prap ai cuni marifetin, Sa osh pritja?
Nja i ore e gjysem i thote berberi.
Iken ai cuni prap. Berberi i kishte hyp kureshtja dhe i thote ndihmsit te vet. Ik e gjemoje ate cunin e me thuj ku shkon ai kur pret.
Kthehet ciraku mas nja gjys ore duke u dhi tu qesh. He i thote berberi, ku shkoi ai. Ndihmsi vazhdonte te qeshte me lot. Ore do me thuash apo jo i thote berberi.
Ndihmsi fshiu lotet me mengen e kemishes dhe i tha.
"Te shpia jote"

Ne nje shtepi pleqsh troket dera dhe del plaka
-kush esht ???
-hape,jam vdekja kam ardhur te marr njerin nga ju te dy.
Ne kte moment plaka i thot plakut,esht vdekja ka ardh te na marr njerin nga ne por po shkoj un se srri dot pa ty ,jo do shkoj un i thot plaku,jo un,jo un,e kshu zihen me njeri tjetrin,nderkoh vdekja pas deres qe po i degjonte i thote
-degjo,vendosni ju kush do vij me mua se un do vij me vone .
Pasi iken vdekja plaku e plaka fillojn e diskutojn prap se kush do shkoje dhe secili nga te dy donte te sakrifikohej dhe plaku i thot
-e di cke ti plake un po iki 1 or ne kafe te kthjellohem pak.
Del plaku nga shpia dhe mer te shkoj te lokali nderkoh rruges kujtohet se skishte marr lek me vete dhe kthehet para shpis,kur vjen te dera i kujtohet ti bej nje loj plakes dhe troket te dera
-tak tak tak
-kush esht,pyet plaka
-hape se jam vdekja erdha prap
-e ke te lokali,e ke te lokali perball ,tani sa doli!

Duke hyre mesuesja ne klase rrezohet dhe gjith nxenesit ja plasen se qeshuri vetem luli i vogel po rrinte gjith nerva.
Mesuesja e ndjere ne siklet kur shef lulin qe nuk po qeshte vajti gjith gezim ta pyeste
-po ti te keqen mesuesja kur u rrezova un pse nuk qeshe po i vare turinjt.
-po me erdhi inat mi zyshe se te gjith te pane vetem un isha me kurriz.

Nje polic me gruan dhe me djani e tyre 5-vjecar po prisnin autobusin.
Teksa vonesa po behej e padurueshme femija po bertiste
-mamiii kur vjen autobusi??
-ja te keqen mami edhe pak se po e lan xhaxhi autobusin.
Me vone femija serish
-mamiiii kur po vjen ky autobusi???
-ja pra te keqen mami se po e pastron xhaxhi autobusin!
Me von serish femija
-mamiiiiiii spo vjennnnn
-po prit pra te keqen mami se po e lyen xhaxhi autbusin.
Ne kte moment hidhet polici
-po ky idioti tani e gjeti ta lyej autobusin!

George bush kur ishte president viziton nje shkolle fillore.
Dhe mesuesja i thot nxenesve kush deshiron ti bej pytje presidentit.
Fjalen e mer Beni.
Un kam 3 pyetje i thot beni
1-si ka mundesi qe fituat presidencen me me pak vota se kundershtari
2-bomba e hiroshimes a mbetet akti me terrorist ne bote
-pse e sulmuat irakun pa asnje shkak.
Ndeekohe qe bie zilja dhe nxenesit dalin ne pushim.
Pas pushimit fjalen me merr Tomi.
-un kisha 5 pytje i thot tomi
1-si ka mundesi qe fituat presidencen me me pak vota se kundershtari
2-bomba e hiroshimes a mbetet akti me terrorist ne bot.
3-pse e sulmuat irakun pa asnje shkak.
4-pse sot ra zilja 20min me heret se zakonisht
5-ku eshte Beni.

Hyn nje burr ne shtepi dhe gjen gruan lakuriq,hap dollapin dhe gjen mbrenda nje burr lakuriq.
-po ti qa do ktu,e pyt burri
-po pres autobusin,ja kthen tjetri
- ama pergjigje qe me dhe ,i thot burri
- edhe ti ama pytje qe me bere...

Ne park dy shoqe po bisedonin me njera tjetren.
-ehh burri im ka ca koh qe spo ma var fare,nuk di gje tjeter sa hyn ne shpi nuk me shef fare dhe me thot 'grua qa kemi per te ngrene sonte'.po me iken truri me beso.
-po ti mos u merzit moj se e ka nje zgjidhje se edhe un dikur te njejtin prob kam pas me burrin po e zgjidha.
-ashtu,po me thuaj edhe mua.
-shiko qa do besh kur te vij burri nga puna do i dalesh perpara lakuriq dhe vetem me nje maske te zeze tek syte.kjo esht metode e pagabueshme.
E keshtu e provon gruaj dhe te nesermen i del perpara burrit lakuriq dhe vetem me masken.
I shoqi e shikon dhe i thot
-zorro qa kemi per darke sonte?????

Nje cift u neten e pare te marteses(burri ishte gjysmak nga koka)mer ne tel nenen e tij
-mama arrita ne shtepi cfar te bej?
-eee tani tha e ema .puthe nusen
pas pese minutash
-mama e putha po tani?
-eee tani shtrije ne krevat i tha e ema
pas dhjet minutash
-mama e bera.po tani?
-eh tani zhvishe i tha e ema
pas cerek ore serisht mer ne tel te emen
-mama e zhvesha po tani?
-tani fut gjene me te gjate qe ka mashkulli aty ku shurron gruaja!!
pas gjysme ore nusja mer ne telefon vjerren
-mama im shoq ka futur kemben ne qypin e bajos dhe nuk do ta nxjerri!!!!

Dy vete ulur ne park:
Thote i pari:
- Une mendoj qe njerezit te flene gjume me dritaren hapur.
Tjetri ja kthen:
- Ke shume te drejte sepse ajri eshte me i paster i ben mire shendetit,ambienti pastrohet etj.
Po me falni ju doktor jeni?
- Jo jam hajdut ja kthen tjetri..

Shkova ne shkolle me vones sot
Kur me del para Drejtoresha
- Ha nga po shkon kshu
Ja deri ktu
- oouu ene tani e gjete ti
Po
- Ok kthehuuuu mbrapsht ene mos te shof mo me dal knej -i thash une i nxehur...

Tu ik sot shkolle me nje shok timin qe i mungojne duart
Kur shiko une para meje e dashura ime
Ene i tregova ktij shokut
- Ej plako shi e dashura ime para nesh
Kush m ajo aty ee
- Po ajo
Po ajo eshte motra ime mer legen
- oouu vertet mir mjep doren tashi

Ppfff isha lidhur nepermjet fb me nje goc shum te shpifur
Tju them te drejten nuk e dija qe ajo ishte e till, se ajo kishte foto tjera ne fb :/
Takimin e par spo rrija dot ne bar, sepse ajo u afronte te me puthte e un u largoja
Dhe spo gjeja menyren se si tu ndaja nga ajo
Nejse lam nje takim te dyt
U vesha u pispillova , ajo kishte shkuar para meje te Bari qe kishim lan takimin
Me ne fund shkoj futem ne Bar
Sapo futem brenda te gjith qe ishin aty po me shikonin cuditshem
Shkoj tek tavolina ku ishte ulur ajo
Ckemi zemer
-wwwaaaa
Cke me shpirt o.O
-Po ku shkon me minifund dhe taka ti mer idjot

Me tha 1 shoqe
-Ik mo se ti je njeri me 2 fytyra.
Shkova para pasqyres dhe po shikoja qe kisha vetem 1.
U Habita se ajo ma tha serjozisht fare
U mendova e u mendova po prap spo e gjeja se ku e kisha lan fytyren tjeter
Dhe po thoja me veten
Ndoshta dhe ma kan vjedh ku i dihet :/

Tek sa po ecja rruges sot
Pashe djalin tim 5 Vjecar qe po i jepte motorrit
U tmerrova fare po me ikte menja
Nejse se do ja tregoj une atij qe mka mar motorrin pa mpyt mu...

Zjarr i madh ne nje spital.Si zakonisht vijne ekipet e shpetimit dhe zjarrefikset.Ne menyre te organizuar luftojne me flaket duke bere punen ne menyre profesionale, shuajne flaket dhe shpetojne njerezit te gjendur ne rrezik.Ne fund, shefi i operacionit i raporton drejtorit te spitalit:
- Zoti doktor, operacioni perfundoi me sukses, u shpetuan pothuajse te gjithe, vetem se ne bodrum, nga tre persona pa ndjenja qe gjetem, vetem dy mundem te sjellim ne vehte, njeri per fat te keq vdiq. Na vjen keq...
- C'thua ore? Ne bodrum kemi morgun!!

Nje derr femre bashke me nje cun sa gjysma e moshes se saj kerkojne nje dhome ne hotel. Menaxheri i thote se nuk i ka qejf keto gjera ne hotelin e tij. Atehere cuni nderhyn dhe i thote kjo eshte mamaja ime.

Ok i jep celsin.

Mbas pak i thote pastrueses Shko shiko nga vrima e celsit nese e ka mama me gjithe mend

Vjen pastruesja dhe i thote menaxherit

-Mama e ka?

-Pse nga e kuptove?

-Po i jepte gji

MJEKU
Doktor më dhemb çdo vend në trup prek kokën - më dhemb, prek gjoksin - më dhemb, prek këmbën më dhemb. Doktori e kontrolloi detalisht dhe i tha: Trupin e ke në rregull po gishtin e ke te thyer.



SHAH-loja
Tafë e luajmë një lojë SHAH ai përgjigjet "Jo bre se dje më ka vdek Gjyshja ...", aha po ska gajle bre Tafë ti meri figurat e ZEZA.



POLICI
Bisedojnë dy policë dhe njeri i thotë tjetrit: Ke ndëgjuar se kan vjedhur bombën ATOMIKE, e çka nëse e kan vjedh thotë tjetri - si bre çka, e din se sa e ka vlerën ajo BOMBË, 1000000 Euro, auuuuu si bre aq vlerë të madhe dasht Zoti e raftë në bafçen time.


VETURA
Bisedojnë dy gangster, e din ti i thot i pari se vllau im nisi të prodhon një vetur të re me motor Mercedesi, karoseri BMW, rrotat të Peugeotit, timonin e Ferarit.... HABITET tjetri dhe i thotë e çka fitoi në fund? Paj fitoi vetëm 10 vjet burg.

Dy programere duke ecur rruges shohin nje femer shume te bukur.
Njeri thote: Sa te mira i paska karakteristikat (propertisat)..
Ia kthen tjetri: Ec e mos humbe
kohe se eshte Read Only per neve,
sigurisht se dikund se pari duhet
dhane numrin e kredit kartes per me pase access (qasje)

Seriozisht
Shkon Rrusta tek doktori dhe i thotë:
- "Doktor e kam një problem shumë të tmerrshëm, kohëve të fundit askush nuk po më merr si serioz!"
Doktori i thotë:
- "Le bre mos ba hajgare..."

Biondina dhe letra
Zyrtari i postës i drejtohet biondinës:
- Zonjushë letra juaj është tepër e rëndë, duhet t’i ngjisni edhe një pullë postare.
- Pse, sikur do të bëhet më e lehtë pastaj?!

Medicina preventive
Një i ri i thotë një vajze:
- Doktorët pohojnë se ****i është i mirë për lehtësimin e dhimbjeve tek inflamacioni i nyjave!
- Por, ti nuk ke inflamacion nyjash!
- A nuk paske dëgjuar për medicinën preventive a?!

Si baba, si djali
Flet një çift i ri bashkëshortor:
- Çka mendon, e dashur, si do të jetë djali ynë? I njëjtë si ti!
- Si po e di?
- Epo, shikoje, më shumë e do biberonin sesa gjirin!

"Miqtë"
Pas një miqësie shumë të gjatë, një ditë miku e pyet mikun:
- Më thuaj sinqerisht miku im, a ke fjetur ndonjëherë me gruan time?
Ky i hidhëruar mbrohet:
- Çka po të bie në mend o njeri, kurrë nuk e kisha bërë një gjë të tillë!
- Gabon, gabon, miku im. Do të shohësh, e imja është më e mirë se e jotja!

Më vonë
Pyet Rrusta drejtorin e një firme:
- Kolegë, sa mund të fitoj tek ju?
Drejtori:
- Në fillim 200 euro, e më vonë deri në 500 euro.
Rrusta:
- Mirë fort, atëherë unë vij më vonë!

Shpirti
I troket Hysenit vdekja në derë:
- Kam ardhur për shpirtin tënd.Hyseni kthehet, dhe bërtet:
- Razë, shpirt, po të lyp dikush.

Pushimi
Pyet Rrusta babanë:
- Babë, sa ka gjasa që këtë vit të shkojmë në det?
E babai ia kthen:
- Po shiko djalo, 40 për qind do të shkojmë, e 100 për qind nuk do të shkojmë!

Frika nga gruaja!
I ankohet punëtori shefit të një ndërmarrje private:
- Do të më mbys gruaja nëse nuk ma rritni rrogën!
- E mua do të më mbyt e imja nëse ua rris – i thotë ai.

Virgjëria
Pyesin Rrustën nëse Faza ka qenë e virgjër kur është martuar për të, e ai si i habitur përgjigjet:
- Valla, as vet se di. Do po thonë që ka qenë, e do jo.

Ne nje klase ku mesohet morali dhe menyrat e mira te sjelljes, mesuesi u thote nxenesve:
- Miri, nese je duke bere per vete nje vajze te re te nje familje te mire, e edukuar mire, gjate nje darke intime dhe ke nevoje per te shkuar ne banje, cfare do i thoshe?
Miri pergjigjet...- Me prit nje sekonde, do shkoj te shur....
- Kjo do jete dicka shume e ashper dhe e paedukate nga ana jote. Tani, po ti ca do i thoshe?
- Me fal por me duhet te shkoj pak ne tualet, kthehem shpejt.
- Kjo eshte pak me mire, por sidoqofte eshte dicka e bezdizshme te permendet fjala tualet gjate ngrenies.
- Po ti Beni, do ishe i afte te perdorje inteligjencen tende per te treguar nje sjellje te mire?
- Une thote Beni..do thosha: " Kerkoj falje per ikjen time per nje moment, e dashur, po iki qe ketu per ti zgjatur doren nje miku intim qe shpresoj te ta prezantoj pas darke…"

Nje dite trokasin ne deren e nje personi ca njerez te armatosur. Pasi qe hapet dera, te armatosurit e pyesin hapesin e deres:

Me kend jeni, me ne apo me ata ?

Ndersa ai pergjigjet dhe thote: Me ju vallah.

Te armatosurit i'a kthejne: Ne jemi me ata vallah bang banggg (dhe e mbysin :p)

Gjate nje ore mesimi mesuesja nis e pyet nxenesit se cfare do kishin deshire te benin me trupin e tyre cfare do deshironin te ndryshonin tek ai edhe pyet Agronin.
Agron ti cfare do deshiroje te ndryshoje?
Agroni-Asgje mesuese me pelqen trupi im keshtu qysh eshte.
Po ti Blerta cfare do deshiroje te ndryshoje?
Blerta-Une mesuese dua te behem me e bukur te zmadhoj gjoksin etj etj etj.
Po ti Tani cfare do ndryshoje?
Tani-Une mesuese do mbuloja trupin plot lesh!
E cuditur mesuesja e pyet per arsyen e ketij ndryshimi.Tani i pergjigjet:
-Pune qendron ketu mesuese motra ime ka vetem nje trekendesh te vogel me lesh edhe ka 2 makina shtepi ne mal edhe shtepi ne det.

Tre te vdekur takohen e parajse ishin nje Shqiptar,nje Italjan edhe nje Gjerman.
Pyet Gjermani Italjan:
Ej po si vdiqe ti?
Italiani-E tha mu me shtypi autobusi,po ti si vdiqe?
Gjermani-Une rashe ne gremine me makine,ej po ti Shqiptar si vdiqe?
Shqiptari-Une bleva nje benz tipi i fundit po shtrenjt ama.
Dy te tjeret-Mire kete e morem vesh po si vdiqe?
Shqiptari-E tha une vdiqa nga uria.

Në Amerikë ishte shpikur një lum me llaq që tregonte se sa të korruptuar ishin politikanët vetëm duke u futur në të.
Hyn Xhorxh Bush dhe këmba e tij futet vetëm 20 cm në llaq. Dhe të gjithë fillojnë ta akuzojnë se si po e vjedh shtetin e tij etj etj.
Hyn Toni Bler, dhe sharron 15 cm në llaq edhe këtë e akuzojnë të gjithë të pranishmit dhe e shajnë.
Hin Fatos Nano dhe këmba e tij sharron vetëm 2 cm, të gjithë quditen pasi të gjithë mendonin se Shqipëria ishte një ndër vendet më të korruptuara në botë. Dhe përderisa qëndronte aty njerzit e duartrokisnin dhe filluan ti parashtronin pyetje se si ndodhi që ti je më së paku i korruptuar, Nano përgjigjet, fillimisht ju kisha lutur që të futemi në një sallë dhe ta diskutojmë këtë, pasi momentalisht jam duke qëndruar mbi supet e Ilir Metës dhe nuk besoj që do të qëndroj edhe për shumë kohë pa frymë.

e martoj njani djalin dhe kish ba dasem qe nuk u majke mend asi dasme e madhe ne ate nahi me shahira e me tupana, rrumbullak 500 krushqi baco, jan kan shpi e madhe edhe nza ata
erdhi vakti me shku dhendrri te nusja dhe u qkepen njerzia secili naper shpia te veta
tnesermen n'sabah krisi i pushk. krejt katuni e moren vesh qe nusja dhandrrit i ka dale qikë, besa besë edhe shpia u gzuen shumë se vakt i keq o bacoooooo
kur krisi pushka qobani i katunit qelloj nsokak e veq sa i kish pas leshu lopet e katunit
u ndal i shkreti e po menohet jo qe u tutke baco po sdike kujna mej besu more bacalok e bajke men vetmevete '' Allah allah hec e biri ne fije kesaj pune spo di a me i besu pushkes se kojshies apo vetit. Eu vakt o vakt. Vakti e ha kashten bacalok''

Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.

Ne provimin e "Edukata ****uale". NOta ishte ne baze te sa me shume stileve qe do benin. Kalon zysha neper banka. Ishin ndare cifte cifte nxenesit. Ju lumte ju me "doggy", 10. 10 dhe ju me "69", dhe ju me "kalores".Ne fund te bankave nje student po mbaronte pune vet ne kyç. Po ti? - e pyet zysha. Une per nje cope 5 e kam zyshe.

Hyri njeri te mjeku dhe i thote: Jam ne hall, spo mundem te bej ****.

Mos u shqeteso. Shume njerez kane probleme te tilla por tani kemi ilaqe per kete - ja ktheu mjeku duke i dhene receten e viagres dhe menyren e perdorimit.

Pas nje jave kthehet prape pacienti. E kote eshte mjek. Perkunder asaj qe i kam perdorur si me keni thene, prape skam mundur te bej **** - i tha me fytyr te ngrysur.

S'eshte e mundur - ja ktheu mjeku i befasuar. Hapi nje dere ku po qendronte nje moter medicinale e zhveshur dhe urdheroi pacientin te hynte aty brenda dhe i mbylli deren.
Pas pak ndegjoheshin ulurima eksituese te cupes. Me nervozizem te madhe hapi deren. Pa se si quni i kishte hyre punes me te madhe.
O idiot, o genjeshtar pse ore me ke thene se spo mundesh te kesh **** - i tha mjeku.

Po te kam thene se spo mundem ti ze se po mi zuri dikush keshtu une i cmendi fare - ja ktheu pacienti tejet i eksituar qe kishte provuar heren e pare. :cheer::cheer: