Prostituta dhe manekine

Policia i ka dërguar disa prostituta në stacion dhe e pyesin të parën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Pyesin të dytën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Kalojnë te e treta:
- Dhe çka jeni ju, njësoj manekine?
- Jo, unë jam prostitutë!
- Dhe, a ka punë?
- Po do të kishte sikur të mos ishin këto manekinet...


Çfarë të bëjmë

Anija është duke u fundosur, ndërsa japonezi i shqetësuar ec lartë e poshtë, derisa malazezi qëndron ulur i qetë.
- Çfarë të bëjmë?- thotë japonezi.
Fillon ta shajë malazezi: Ju kurrë nuk rrini rehat, gjithmonë të bëni diçka.


Logjika

Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?

Dëshmia

Vjen një zonjë me djalin e saj në stacionin policor dhe i thotë policit:
- Dua që djalin tim ta punësoni si polic.
- E pse?- pyet polici.
- Sepse është shumë budalla- thotë zonja.
- Në rregull, dëshmojeni këtë!- kërkon polici.
- Djali im, zbrit poshtë dhe dil jashtë shiko a e ke nënën atje!- thotë zonja.
Djali niset dhe del jashtë...
- Vërtet qenka budalla- pohon polici- ka mundur të shikojë për dritareje!


Ora

Polici pyet kolegun:
- Sa është ora?
- Pesë e pesë- i përgjigjet ai.
- E pse nuk thua menjëherë dhjetë po më bën matematikë.


Rruga e shkurtë

Bie terri. Një gjyshe plakë dëshiron të arrijë më shpejtë në shtëpi, i dhëmbin këmbët. Dëshiron t’i bie rrugës së shkurtë, por ajo kalon nëpër varreza, dhe ka frikë. Sheh një vajzë dhe një djalë dhe i pyet nëse mund të shkojë me ta, dhe ata i thonë që po.
Nisen rrugës dhe djali e pyet:
- He gjyshe, a nuk ke frikë të kalosh vetëm nëpër varreza!
- Po djali im kam shumë frikë!
Ndërsa vajza ia kthen:
- Edhe ne frikësoheshim sa ishim gjallë!

Nata e parë

Një ditë para martesës, djali pyet babanë:
- Çfarë të bëj në natën e parë?
- Djali im, krejt çka bën gruaja bëj edhe ti!
Dhe kështu çifti i ri hyn në dhomë. Gruaja e shikon burrin, ai ia kthen shikimin. Gruaja shtrihet në krevat, burri shtrihet pas saj. Gruaja çon këmbët, edhe burri i çon këmbët. Ai mendohet dhe e pyet gruan:
- E tash?
- Tash presim dikë...


Tramvaji

Kalojnë dy policë përmes binarëve të tramvajit, dhe njëri e pyet tjetrin:
- Si është e mundur që kjo sorrë qëndron në tela dhe nuk e mbyt rryma?
- Ti nuk e pe. Më herët kaloi tramvaji dhe e mori të gjithë rrymën.


Testet

Pse policët dhe qentë policorë i bëjnë testet ndaras?
Në mënyrë që policët të mos kopjojnë!

Ferri

Një njeri i keq shkon në Ferr dhe i del përpara Djalli e i thotë:
- Je i dënuar që të rrish këtu, mirëpo nuk kemi vend jemi plot. Megjithatë njoh disa njerëz që janë më të mirë se ti dhe vet do të vendosësh se kë dëshiron ta zëvendësosh.
Djalli hap një derë dhe aty ndodhet George Bush duke notuar dhe sapo i afrohet bregut për të dalë, bregu largohet më shumë.
- Unë nuk di not dhe nuk mund të ndërrohem me të- thotë i porsaardhuri në Ferr.
Djalli hap derën tjetër, aty ndodhet Tony Blair duke thyer gurë, të cilët vazhdimisht shtohen.
- Kam probleme me shpinën dhe nuk mundem ta bëj këtë punë!- përgjigjet i dënuari.
Djalli e hap derën e tretë, aty ndodhet Bill Clinton, ndërsa mbi të Monica Lewinsky duke i bërë seks oral.
- Eh, kjo më mjafton. Këtu mund të qëndroj!- thotë njeriu.
Ndërsa djalli shprehet:
- Në rregull Monica, ik prej këtu!


Obama

Pse Obama i fitoi zgjedhjet?
Duke pasur parasysh gjendjen në të cilën Bushi i la SHBA-të, vendosën që, si gjithmonë, punën më të rëndë t’ia lënë të ziut.

Kikirikë, fara

Sali Berisha mban një tubim te sheshi:
- E kemi rritur ekonominë 10 për qind…
- Kikirka, fara- bërtet një shitës.
- …kemi hapur vende të reja pune…
- Kikirika, fara- vazhdon shitësi.
- …do ta bëjmë Shqipërinë evropiane…
- Kikirika, fara- sërish shitësi.
Berisha bëhet nervoz:
- Kush është ia që thotë “kikirika, fara”? Kur do ta shutoj do ta hedh në Itali!
Të gjithë të pranishmit fillojnë të bërtasin:
- Kikirika, fara… Kikirika, fara… Kikirika, fara...


Politikani

Kthehet politikani i lumtur në shtëpi dhe përplot gëzim fillon ta puthë gruan e tij:
- Mori fund, jam zgjedhur!- thotë ai.
- Vërtet e ke, nuk po gënjen?- pyet gruaja.
- Jo, tashmë nuk kam nevojë- përgjigjet ai.

Statusi 1 djali ne Fcb... "Do vras veten" (1 like dhe 2 comente)...
ate 1 like ja futi vet ,,dhe 2 comente nga te tjeret kujt i plasi k**i

Statusi i nje vajze ne Fcb... "werfb bhjmhhhf" (152 like dhe 341 comente)...thoni se ka barazi gjinore po deshet:pp

Nje njeri pyeti Nastradinin: “A fluturon devja?” Nastradini ja kthen “Po vetem se duhet me gjet ni budalla qe e beson”.

Nastradini në parajs

Shkoi nastradini në parajs dhe po shikonte nepër mure disa ora dhe e pyet ëngjëllin…
Pse jan këto ora në parajs? Me to masim korropsionin nepër bot thot ëngjëlli, nvaret nga shpejtësia që lëviz ora.
Nastradini shikon orën e Italis lëvizte pak.
Shiko orën e Amerikës lëvizte shum.
E të gjitha me radh po orën e Shqipris nuk po e gjente dhe pyet ëngjëllin: ku ndodhet ora e Shqipris?

Ëngjélli: e ka mar Zoti si ventilator.

Ishte nje here nje djal i vogel.
Mami i thote se po te marri note te keqe ne provim squhet me pjestar i familjes.
Me pas kur del nga shkolla mami e pyet: Cfare note more?
Ai i thote: Njihemi gje?

‘Pak Chuck...’

Chuck Norrisi e ka ndërtuar shtëpinë në të cilën ka lindur.

Chuck Norrisi nuk do të ketë asnjëherë sulm në zemër, sepse zemra e tij nuk është aq e marrë saqë ta sulmojë atë.

Chuck Norrisi e njeh ‘ushtarin e panjohur’.

Chuck Norrisi luan rulet rus me revolver të mbushur plot... dhe gjithmonë fiton!

Kur ariu e takon Chuck Norrisin, shtrihet dhe shtiret si i vdekur.

Kur Chuck Norrisi shikon në qiell, retë fillojnë të djersiten... Njerëzit këtë e quajnë ‘shi’.

Chuck Norrisi i kupton femrat.

Kur Alexander Bell e zbuloi telefonin, e vërejti se kishte pasur dy telefonata të humbura nga Chuck Norrisi.

Chuck Norrisi ka tre djem ‘hasret’.

Spermatozoidet e Chuck Norrisit mund të shihen me sy të lirë.

Viti i ri e pret Chuck Norrisin.

Si e pi Chuck Norrisi ujin nga kroi. Eks, kuptohet!

Heroina është bërë e varur nga Chuck Norrisi.

Kur hidhet nga aeroplani, Chuck Norrisi parashutën e mban vetëm për çështje mode.

Chuck Norrisi nuk mban orë. Ai vendos se sa është ora.

Chuck Norrisi njëherë ka pas ardhur dy herë.

Chuck Norrisi me benzinë shuan zjarrin.

Chuck Norrisi luan volejboll me vetveten në finale të turneut dhe bën tifo nga publiku.

Chuck Norrisi e përdor ‘Domestosin’ si pika për sy.

Të ftuarit

Pse nëpër dasma, të ftuarit janë aq gazmorë, argëtohen dhe kënaqen? Nga gëzimi se nuk janë ata që martohen!



Dëshpërimi i gruas

Shkon gruaja te mjeku dhe i thotë:
- Doktor jam diçka e dobët në seks nuk mundem më shumë se tri herë për një natë!
- Po kjo është e shkëlqyer! Pse mendoni se është pak?- pyet mjeku.
- Po burri im e bën më shumë se dhjetë herë, ndërsa unë nuk kam fuqi më shumë se dy-tri herë...
Mjeku e këshillon:
- Më së miri, kur burri t’ju mërzisë ndizeni dritën dhe atij do t’i vijë turp dhe do të ndalet.
Në shtëpi natë, burri kalon herën tretë, gruaja nuk mundet më shumë dhe e ndez dritën, kur e sheh mbi të fqinjin.
- Çfarë bëni ju, ku është burri im?- pyet gruaja.
- Ja atje jashtë po shet bileta- përgjigjet fqinji.


Shkretëtira

Flasin dy shokë:
- Çfarë do të kishe bërë nëse je në shkretëtirë, vozitesh me automjet dhe të ndjek një luan?- pyet njëri.
Mendohet tjetri dhe thotë:
- Do të sinjalizoja majtas dhe do të kthehesha djathtas!

I thote gruaja burrit:Pijanec ngele gjith diten ne pijetore si ste vjen turp
Burri i tha:Po ti ngele tek parukjerja
Gruaja:Po une shkoj qe te behem e bukur:)
Burri: Dhe une pi qe te me dukesh sa me e bukur:P

Bie tel i shpise dhe e nger gjyshja
-alo gjyshe jam gimi
-selimi ??cili selim mor
-jam gimi moj nipi yt
-aha ,mir pse ske ardh ne shpi
-gjyshe njofto policine se na kan mar peng
-keni shku per peshk?
-te pjerdhsha ne vesh ,na kan mar peng moj
-jua kan fut ne vesh??? Mir jua ben pse rrini rrugash
-weee me iku zari
-jo jo ska ardh hajdari po hajde ti se esht shpija vetem,te pres nena.....

Zoti zbret ne toke i maskuar per te provuar zemrat e njerezve.
- Ke nje cigare, te lutem? -pyet ai nje kalimtar.
- Sa jane shtuar lypsat-ia kthen kalimtari.

- Ke nje cigare, te lutem -pyet ai nje tjeter.
- Pse keshtu, u lirua? -i pergjigjet ky.

Hec e hec Zoti sheh nje fshatar plak dhe i thote: Ke nje cigare per mua or xhaje?
- Duhan nuk kam te keqen xhaja por kam hashash po te duash, por vec shiko se eshte shume i forte keshtu qe mos e thith mese 3 here-i thote. Zoti duke i ditur fuqite e tija e thith 6-7 here dhe i thote: Une jam Zoti dhe meqe qenke njeri i mire do te te marr ne parajse.

- Por te thashe or dreq-i thote xhaja qe te mos ta thithje mese 3 here se te ze…

$EB@$TJ@N shkruajti:Bie tel i shpise dhe e nger gjyshja
-alo gjyshe jam gimi
-selimi ??cili selim mor
-jam gimi moj nipi yt
-aha ,mir pse ske ardh ne shpi
-gjyshe njofto policine se na kan mar peng
-keni shku per peshk?
-te pjerdhsha ne vesh ,na kan mar peng moj
-jua kan fut ne vesh??? Mir jua ben pse rrini rrugash
-weee me iku zari
-jo jo ska ardh hajdari po hajde ti se esht shpija vetem,te pres nena.....

U knaqa

Nje cun shkon ne nje lokal...porosit nje coca-cola...kamarieri-te pelqen coca-cola eee??? mmm epo nuk ka.-epo mir me sill nje pepsi....-te pelqen pepsi eeee?? mmm epo nuk ka...-po te pakten me sill nje uj...-ok si e do me gaz apo pa gaz...-me gaz..-ok...e pi cuni ujin dhe del nga lokali kamarieri e ndjek nga mbrapa ...-ku shkon ke per te paguar leket... -te pelqejn leket eeee???mmm epo nuk ka...

Do te mesonin ushtaret si te hidheshin me parashute nga avioni. Ju tregon komandanti:
- Pasi te hidheni nga avioni do te shtypni butonin e kuq ne anen e djathte i cili hap parashuten. Ne qofte se ndonjerit nuk i hapet parashuta do te shtypni butonin e verdhe qe keni ne anen e majte, do te bien poshte pajimet dhe do te hapet parashuta e emergjences. Kur te zbrini poshte ju pret xhipi qe do t'iu coje ne repart.
Hidhen me radhe ushtaret, hidhet dhe Rrema. Shtyp Rrema butonin e kuq nuk hapet parashuta, shtyp butonin e verdhe nuk hapet as parashuta tjeter dhe thote me vete:
- Sa genjeshtar ky komandanti shih tani qe te zbresim poshte nuk do jete as xhipi.

Vajza - i dashur me thuaj diqka emocionuese qe te me rrah zemra fort..!!
Djali - Ke babin mbrapa

Mark Zuckerberg deklaron:
Nuk kam pasur ne plan per ta krijuar "0.facebook" por nje grup njerezish nga Gjirokastra me kercenuan me vdekje dhe une e krijova!

Po vjen James Bondi ne Kosove po hyp me nje taxi edhe po i thot taxistit ;My name is Bond,James Bond.

Taxisti;My name is Ban,Shaban.

Me tha gjyshi sot:
- Sa lek do o bir?
- Po sa t'dush m gjysh.
- O fol sa lek do ti.
- Po h mer burr sa t'dush mo thash.
- A i do t'gjitha?
- Jo m jo. Jo t'gjitha.
- Sa do pra?
- Bjeri 100 mije lek.
- Je i sigurt qe s'i do t'gjitha?
- Po jo m pra mo thash.
- Mir o bir si t'duash, po aman ule ate pistolete tashi se e mbush shejtani.

Ju afrova dje njeres n'pub.
- Ckemi. Cfare do te pish dicka?
- Jo s'dua asgje rrofsh.
- Po dicka do pish tani ti mos ja fut kot.
- Jo te betohem qe s'po me pihet gje. Jam mire faleminderit.
- Shiko ti ketu. Ndoshta s'ta jap pershtypjen po jam kamarjeri dhe duhet te pish dicka ndryshe zhduku qe ketu.

Mbreme njoha nje grua te vjeter ne pub ,por ishte shume e mbajtur dhe nuk dukej fare per 57. E nejse ,filluam ne te kercenim ,te pinim naj pije alkoli duke bere mhb dhe nderkohe me thote kjo.
-Ke bere ndonjehere treshe me nje grua dhe vajzen e saj.
-Jo(i thashe une gjith qef)
-Ok,,tha ajo.. Eja shkojme ne shtepine time.
Shkojme atje dhe sa hyme brenda kjo hipen 2 shkalle dhe therret nga kati i dyte..
-Oj ma ,zgjuar je moj?!

I bleva te dashures time per ditelindje nje makine. Ajo u habit dhe po me shihte cuditshem. I thash:
- E di zemer, e di se c'po mendon. Por mos u merzit e kam blere me kursimet e mia. Te betohem qe nuk do ta perdor fare makinen tende sic ke bere ti me timen. Shpresoj tani e tutje secili do perdore makinen e vet te rrojes.

Nje fshatar po shetiste me varke mbi liqen,papritmas shikon nje grup gocash nudo qe po laheshin.
Gocat sa shohi fshatarin futen ne thellesi dhe i thon fshatarit
-pa ikur ti neve nuk dalim nga uji
dhe fashatari duke kaluar pran me varke u thot:
-avash mi goca avash se skam dal per tju par juve, un kam dal te kullos krokodilin

Ishin dy pijanece dhe po ecnin rruges. Hena shkelqente ne qiell. Njeri nga pianecet thote:
- Ajo qe shkelqen ne qiell ishte dielli.
Hidhet tjetri:
- Jo more, ajo eshte hena.
Filluan te grindeshin. Erdhi nje pijanec i trete dhe ata e pyeten nese ajo qe shkelqente ne qiell ishte hena apo dielli. Ai iu pergjigj duke i thene:
- O cuna, nuk jam nga keto ane, dhe nuk e njof fare.

Nje burr hyn ne shpi dhe gjen gruan lakuriq ne krevat dhe nje cigare te ndezur te koka e krevatit.
Duke e ditur qe e shoqja nuk pi duhan intatoset dhe i thot
-po kjo cigare nga vjen????
E shoqja nga frika si pergjigjet
-po te pys nga dreqin vjen kjo cigare????
E shoqja prap hic.
Burri qe acarohet e uleret akoma me shum
-nga mutin vjen kjo cigareeeee????
Kur nje ze degjohet nga rafti
-Nga kuba.thuaji qe vjen nga kuba se na cavi veshet!

Nje burre mburreshe per gruan e tij te bukur. Nje shok e merr menjane e i thote:
- A e di ti qe gruaja jote te ndan me 4dashnore?
- Ku eshte problemi ketu? - thote ai. - Me mire nje gje te mire ta kem 20% se sa nje te keqe krejt timen.

- O Vlla, mos je gje nga Japonia ti?
- Jo mor burr.
- A me mo, se ngja krejt si Japonez. A je Japonez?
- Po jo pra mor burr.
- Ore ti je Japonez. Ueee, sa ngja me Japonezet ti.
- Ca qenke ti, po s'jam Japonez pra.
- Amon, mir. Une do te pyes a je Japonez ti do thuash po.
- E mir, vk.
- A je Japonez ti vllai?
- Po.
- I madh jam,e dallova direkt, se e di sa ngja me Japonezet ti.