First topic message reminder :

Prostituta dhe manekine

Policia i ka dërguar disa prostituta në stacion dhe e pyesin të parën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Pyesin të dytën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Kalojnë te e treta:
- Dhe çka jeni ju, njësoj manekine?
- Jo, unë jam prostitutë!
- Dhe, a ka punë?
- Po do të kishte sikur të mos ishin këto manekinet...


Çfarë të bëjmë

Anija është duke u fundosur, ndërsa japonezi i shqetësuar ec lartë e poshtë, derisa malazezi qëndron ulur i qetë.
- Çfarë të bëjmë?- thotë japonezi.
Fillon ta shajë malazezi: Ju kurrë nuk rrini rehat, gjithmonë të bëni diçka.


Logjika

Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?

Nje babai ju tek njehere ta bente me gruan. E shef djali dhe e pyet:
- Baba, cpo ben?
Dhe babai i pergjigjet:
- Bir pusho se po te bej nje vella.
Te nesermen kur ky kthehet nga puna e shef vellain duke qare tek dera.
- Cfare ke more djale? - e pyet babai.
- Si cfare kam baba? - i kthehet djali - erdhi postieri e ma hengri vellain.

Tre gra vdesin dhe Shen Pjetri i tha qe do hyjne ne parajse, por qe te kene kujdes te
mos shkelin asnje lule, se per ndryshe do ta pesojne.
Hyjne keto, po cfare te shohin, aty ishte plot me lule. Njera padashje shkel nje lule dhe ne cast vjen nje engjell qe e merr dhe e con te nje burre i shemtuar dhe i thote qe ky do te jete burri yt ne perjetesi.
Dy grate e tjera e pane qe shoqja e hengri edhe nisen te tregoheshin me te kujdesshme. Por pas dy ditesh prape njera shkel nje lule dhe pesoi fatin e te pares.
E treta nisi te tregoje nje kujdes te jashtezakonshem, kaluan muaj dhe nuk shkeli asnje lule. Kur papritmas vjen nje engjell me nje burre jashtezakonisht te bukur dhe thote gruas qe ky do te jete burri yt ne perjetesi dhe u largua. Gruaja teper e lumtur dhe e emocionuar i thote burrit:
- Nuk arrij te kuptoj se cfare kam bere per te merituar nje burre kaq te bukur sa ti.
- Me thene te drejten nuk e di, - i thote burri, - mbaj mend vetem qe shkela nje lule pak me pare.

Nje dite nje djal i vogel pa baban e vet duke bere shurren, dhe e pyeti ''babi cfar eshte ai'',
cesme te keqen babi.
dhe mbas 2 3 ditesh i biri i thot babait,
''babi nje burre, e kishte me te madhe cesmen se pash mamin duke pir uje.

Nje grua vajti per te bler nje papagall dhe pyeti shitesin sa kushtonin. Ai iu pergjigj qe kishte nje te lire por qe kishte qendruar per nje kohe te gjate ne nje bordello por qe nuk fliste asnje fjal te piset. Gruaja e kenaqur e blen dhe e con ne shtepi me nje kafaz te mbuluar per ti bere surprize familjareve te saj. Me vone i vjen vajza. Kjo i heq mbulesen kafazit dhe thote:
- Shiko cte ka blere mami!
Nderkoh flet papagalli:
- Ua sa shtepi e bukur, sa vajze e bukur!
Me vone kthehet djali nga shkolla gruaja heq perseri mbulesen dhe papagalli thote:
- Ua sa shtepi e bukur, sa djal simpatik!
Me vone kthehet burri nga puna gruaja heq mbulesen dhe papagalli thote:
- Ua sa shtepi e bukur, oh ckemi Toni? Si ja ke kaluar?

- Sa vjec jeni? - I thote gjykatesi deshmitares qe eshte nje grua ne moshe te thyher.
Deshmitarja pergjigjet:
- Kam pare plot 25 pranvera...
- Po mire - i thote gjykatesi - nga sa here i keni pare ato???

Ishte nje here njeri qe peshkonte ne nje pellg me uje, duke mbajtor ne njere dore kallamin e peshkimit dhe ne tjetren nje tulle gati per te qelluar. Rruges kishte edhe shume kalimtare.Ndalon njeri dhe e pyet
-More, mire grepin po ate tullen cfare e ke?
-Nuk ta them.
-Po pse?
-E kam sekret.
-Aman te lutem, te jap cte duash?
-Degjo se po deshe ta dish megjithemend hajde ma ler nje here.
-Pasi u pertyp kureshtari, pranoi.
Pasi mbaroi pune peshkatari ia shpjegon:
-Degjo ore mik, me kete grep qe kam hedhur ne pellg edhe po kapa ndonje peshk, bereqaves, por me kete tullen, ti je i treti qe po kap sot.

Ishte njeri, dhe do ikte me pushime, po kishte frike ta linte macen e vet vetem ne shtepi. I vjen komshiu per vizite, dhe i afron ndihmen e vet.
- Ma jep mu ta mbaj macen - i thote komshiu
- Jo more s'ta jap, ia kthen tjetri, se do ma ngordhesh.
- Jo se sta ngordh, - ia kthen komshiu

Eh si perfundim, pas shume lutjesh, komshiu e merr macen ne dorezin. Pas 2 javesh kur, i zoti maces kthehet nga pushimet dhe vjen te kerkoje macen te komshiu, komshiu i thote:
- Ngordhi macja.
- Ah, - i thote tjetri, - po te thashe qe do ta ngordhje, po c'i bere te shkretes?
- Po asgje, mo ajo ishte e zeze keshtu qe thashe ti fus nje te lar, ta pastroj. Keshtu qe e futa ne lavatrice...- tha komshiu
- Po si mo idiot, lahet macja ne lavatrice?? Aty ngordhi macja..- e nderpreu tere nerva i zoti maces.

- Jo mo jo... - ia ktheu komshiu, - e ke gabim, nga lavatricja s'ngordhi ajo... por ... ajo ngordhi, kur e shtrydha dhe e vara ne tel .

Vajza: Alo, ylli ... Me degjon,
ne shtepi je?
Djali : Poo! psee ??
Vajza : Nese po lexon , me dergo mendimet e tua,...nese po gatuan, me dergo embelsine tende, ...nese je ne shtrat, me dergo
endrrat e tua
Djali: Më ke zënë ngushtë, se jam ne banjo, çfarë te te dergoj?

Ishte kesulkuqja nje dite dhe po ecte ne pyll, nderkohe shef ujkun qe kercente nga nje ferre ne tjetren. Ajo behet kurioze dhe shkon prane ujkut dhe e pyet:
- O ujk pse i ke syte kaq te medha ??
- Po qe te shof me mire ty o kesulkuqe...
Dhe nderkohe ujku kercen ne nje ferre tjeter. Kesulkuqja e ndjek perseri dhe e pyet:
- O ujk po veshet pse i ke kaq te medha ?
Ujku i pergjigjet :
- Po qe te degjoj me mire ty o kesulkuqe.
Dhe nderkohe kercen tek nje ferre tjeter. Kesulkuqja nga kurioziteti e ndjek perseri nga mbrapa ujkun tek ferra tjeter dhe i thote:
- O ujk pse i ke dhembet kaq te medhaja ??
Dhe ujku i pergjigjet:
- O kesulkuqe a do na lesh te dhjesim rehat apo jo ??

Nje tip qe kishte vdekur po ngjitej ne qiell dhe ne moment arriti mes ferrit dhe parajses. Mund ti shihte te dyja ne brendesi nepermjet xhamit dhe te zgjidhte se ku donte te shkonte.
Kur sheh nga parajsa, qetesi e madhe ndonje qenie e goditur aty tek tuk qe ecte vrazhde. Kur kthen koken ketej nga ferri, gjalleri e madhe, njerez qe pinin e qeshnin me te madhe, ca alamet femrash duke bere striptize sa andej ketej, njerez qe hanin gjera nga me te shijshmet etj.
Pa nje pa dy vendos te shkoje ne ferr. Sapo futet i del djalli qe kap prej leckash e hedh tutje dhe e detyron ti futet punes duke i bertitur.
- Ej, po ku u zhduken gjithe ato gjera te bukura, ato femrat, ato njerezit e lumtur qe pinin, nga shkuan?
- Po ai eshte thjesht publicitet mor idiot, - ia ktheu djalli.

Shkon njëri në një mishtore për të blerë dhe meqë aty s'kishte asnjeri i drejtohet shitësit dhe i thotë:
- Të lutem më bëj 3kg mish dhe 2 kg mushkëri. Ai nuk i kthen përgjigje dhe i drejtohet përsëri:
- Zotëri, të lutem, jam me shpejtësi. Shitësi i kthehet dhe i thotë:
- Nuk e shikon rradhën ktu, prit! Kthehet ky edhe shikon që në rradhë nuk është asnjeri. Përsëri i drejtohet shitësit:
- Zotëri të lutem 3kg mish dhe 2kg mushkëri. Ai përsëri asnjë përgjigje dhe në acarim e sipër i kthehet shitësit edhe i thotë:
- Të q*fsha robt e shpisë... Kthehet kasapi edhe i thotë:
- Kush më shau me rob shpie?!
- Ku di gjë unë nuk e shef sa është radha?!

Mtha : du me pa Boten
I thash: downloadoje google Earth

- uaaa sa bukur ktuu
- me te vertet , Parisi qenka nje mrekulli e vertet
- ej , shikoje pak kete shatervanin , shih sa i madh
- woww , sa e larte qenka kulla Eifel
- Hahah pa shiko pak ata dy femijet aty
- sa te mir o zot
- ej , shkojme te ky lokali ktu ?
- zemer , boll pame foto,fike kompjuterin tani !

Mesuesi - Mos Me Rri Ashtu N`bang Si Me Qene Ne Kafe !!

Beni - Po Dhe Ti Mos M`rri Ne Kembe Si Kamarier !!

Gruaja e ndershme

Nje oficer kishte dyshime se e tradhtonte gruaja. Nje dite kthehet shpejt. Futet me shpejtesi ne shtepi dhe fillon kontrollon gjthandej, poshte krevatit, ne dollap, ne kuzhine. Nuk gjen gje e nga gezimi i madh vdes. Ne parajse pa bere shume metra takon nje shokun e vet:
- Po ti cne ketu?
- Lere fare cte te tregoj, po ti pse ke ardhe?
- Po ja vdiqa nga gezimi qe si gjeta dashnor gruas.
- Po a kontrollove mire?
- Po gjithandej.
- Po ne kuzhine pe?
- Po pashe.
- E hape frigoriferin?
- Jo.
- Po ta kishe hapur do ishim te dy gjalle...

Nese do ishe e verdhe do ishe dielli,
nese do ishe blu do ishe deti,
nese do ishe e shndritshme do ishe nje yll,
por meqe je e bardhe je nje hale...

Nga byroja politike jepet nje urdher qe te kontrollohen te gjitha stallat e derrave si dhe me nje rendesi te madhe se me cfare ushqehen derrat. Keshtu diten e pare ato shkojne ne nje stalle ku takojne te zotin dhe e pyesin se me cfare i ushqente derrat ai. Fshatari pergjigjet:
- Po ja, me miser, me cte kemi mundesi.
Kontrolli irritohet dhe i thote:
- Si more me buken e popullit i ushqen derrat ti? Internim te gjitheve!
Dhe hengri fshatari shkrete. Te neserme detyra i dergon ne nje tjeter fshat ,dhe marrin vesh se e njejta gje ndodhte dhe aty, per fate te keq te fshatarit edhe ai internohet.
Te nesermen ne fshatin pasardhes, i zoti i stalles merr vesh se cfare u kishte ndodhur fshatareve te tjere dhe pergatitet te japi pergjigjen e duhur. Kontrolli mberrin edhe aty dhe e pyet fshatarin me nje ton te ashper:
- Me cfare i ushqeni derrat ju ketu?
Fshatari shkrete pergjigjet me gjysem zeri:
- Me te thene te drejten une i jap leket ne dore edhe ikin e hajne jashte.

- Ckemi bukuroshe.
- Ckemi. Si mund t'iu ndihmojme?
- Dua te terheq 2 milion $ nga banka juaj.
- Keni kursime ne llogari tuajen?
- Jo. Une jam lypes. S'kam asnje qindarke ne banke.
- Atehere si mendon qe do marresh aq para mor idjot?
- Mendova qe do ti merrja me mirsjellje por meqe qenka puna kshu 'Duart lart dhe nxirr gjith parate qe ke ne arke

- Ckemi bukuroshe.
- Ckemi. Si mund t'iu ndihmojme?
- Dua te terheq 2 milion $ nga banka juaj.
- Keni kursime ne llogari tuajen?
- Jo. Une jam lypes. S'kam asnje qindarke ne banke.
- Atehere si mendon qe do marresh aq para mor idjot?
- Mendova qe do ti merrja me mirsjellje por meqe qenka puna kshu 'Duart lart dhe nxirr gjith parate qe ke ne arke

Nje bjonde vete per pushime ne Brazil dhe i hipen keq ne koke te blej kepuce krokodilash. Kur pyet shitesit neper dyqane, dhe nuk i pelqeu cmimi me te cilat ata ia ofruan, ajo vendosi te vente dhe te vriste vete nje krokodil per kepuce.
- Dakort - i thote shitesi, - Zoti te ndihmofte dhe ishalla kapsh ndonje te madh.
Me gjithe zell bjondja largohet. Te nesermen, ndersa shitesi kalon para nje liqeni, shef bjonden me nje pushke ne dore, dhe nje krokodil shume i madh tek i qepet. Bjondja godet krokodilin, dhe ai vdes ne vend. Afer saj ka dhe 7 krokodila te tjere te ngordhur.
Shitesi afrohet te shohi se cpo ndodh. Bjondja kthen krokodilin ne kurriz te tijin keshtu qe barku i tij te ishte lart ashtu sic kishte bere dhe me 7 te tjeret me perpara.
- Ptttu te morri dreqi, race e poshter, - ulerin bjondja ndersa e analizon duke pare kembet e tij, - Po dhe ti mer zagar ske veshur kepuce?

Babai dhe djali po rregullonin catine e shtepise. Babai i thote te birit:
- Shko e merr cekicin tek komshiu.
Shkon djali dhe kthehet duar bosh. I ati e pyet se pse nuk ja dhane dhe ai i thote:
- Kane frike se u prishet prandaj sma dhane.
- Ik e merr cekicin tone atehere, - pergjigjet babai.

Nje dit pasi vjen nga puna, burri i lutet gruas qe ti hekuros pantallonat. Teksa i merr, ajo ve re qe ne xhep ka 2 bileta kinemaje. Gruaja e gezuar duke menduar qe do ja bente surprize ja fut ne xhep dhe i hekuros gjith qejf. Mirpo burri i vesh dhe iken pa i thene gje! Ajo me nxitim shkon ta ndjek dhe kur e sheh qe takohet me nje grua tjeter dhe futet ne kinema. Fatkeqsisht, biletat kishin mbaruar dhe gruaja i lutet biletashitesit qe ta fuse brenda,por me kot... Biletashitesi duke ia kuptuar hallin, beri nje akt shum te mencur duke dale perball te gjitheve ne kinema dhe iu tha:
- Nje burre e kerkon gruaja perjashta. Eshte e kot te fshihet sepse ajo e ka pare me nje femer tjeter. Ju kuptoj qe ju vjen zor,ndaj po fikim dritat 5 min sa te dali jashte dhe do i ndezim serish!!
Fikin dritat dhe i ndezin pas 5 minutash. Ku si per cudi,ne kinema kishin mbetur vetem Gra!!

Nje matematikan shkonte cdo nate ne BAR dhe pinte!Nje nate teksa po kthehej shikon nje xhip 4*4,nxjerr celesin dhe gervisht =16!!!! Ne mengjes e shikon i zoti i xhipit,cmendet nga inati dhe e con te bojaxhiu,...Cfare doni i thote bojaxhiu!!Po ja nje idiot me gervishi kete,duke i treguar 16!!Sa kushton e pyeti..?100 $ i thote bojaxhiu.I jep leket e rrugullon xhipin dhe iken ne shtepi!!!Naten tjeter e shikon prap matamatikani dhe prap gervish 4*4=16!!! E con prap te bojaxhiu e regullon i jep prape100$!!!Prape matematikani te njejten gje gervish prape 4*4=16!!!Vete i zoti i xhipit te bojaxhiu dhe i thote;;Qe te mos e gervishi prape ai idioti gervishe ti =16 por te mos kete ndryshim nga 4*4!!!!!Naten tjeter kalon prape matematikani tek xhipi dhe shikon 4*4=16,nxjer celesin dhe gervish fjalen"E SAKTE"

Goni, Gimi dhe Genci po punonin te nje shtylle telefoni kur Gimi rreshqet, bie ne toke dhe vdes menjehere. Pasi e merr ambulanca Goni pyet Gencin se kush do i thote gruas se vet qe Gimi vdiq.
- Shkoj un, se jam i mire per kto punet sensitive – thote Genci.
Iken Genci dhe kthehet pas 2 oresh me nje arke me birra Tirana. I cuditur Goni e pyet:
- I the gruas se Gimit qe Gimi vdiq?
- Po – i thote Genci.
- Po birren ku e gjete? – pyet perseri Goni i cuditur.
- Kur i shkova te shpia i rashe deres dhe kur gruaja hapi deren e pyeta “A je ti ajo qe i vdiq burri ?”. “Jo e kam gjalle burrin me tha”, dhe un i thashe “A e veme me bast me nje arke me birra?”

Mesuesja ne klase u thote nxenesve nje teme "Nxenes si e perfytyroni ju babagjyshin?" te gjithe nxenesit thane me kostum te kuq, me mustaqe etj.Pyeti mesuesja Benin:
- Po ti beni si e perfytyron babagjyshin ?
Beni tha:
- Une mesuese e perfytyroj si byth?
- Cthua keshtu Beni!?
- Epo mesuese tha Beni une sa here e pyes babain se cdo me sjelli babagjyshi,ai thote gjithmone - nje mut!!

Del nje grua ne treg per te blere nje papagall.Shikon nje papagall shum te vecant ngjyre blu.Flet me tregtarin dhe ai i thot qe ka jetuar 3 vite ne nje shtepi publike por eshte shum me edukate.E mer kjo dhe e dergon ne shtepi.Vjen goca e kesaj gruas dhe papagalli prezantohet me te i ben ca komplimente.Pastaj vjen cuni perseri me edukate.Kur vjen burri papagalli i kthehet ckemi hasano mbreme e bere pushim e?

Nje here na ishte shqiptari dhe amerikani,ulen ne nje lokal.
Afrohet kamarieri dhe e pyet se pari amerikanin: - cka doni te pini? - Ai thote Xhoni Uoker Uiski.
Shqiptari thote: - Shaban Gashi Koka Kole, kujton se duhet te prezantohet se pari!!!

Njeri kishte rene ne koma prej nje kohe gjate dhe here pas here kishte momente kur reagonte.
Gruaja e tij ishte besnike dhe gjithmonr qendronte prane tij.
Sa here qe ai hapte syte, gruaja ishte prane tij.
Nje dite ai u zgjua nga koma, dhe i thote gruas te afrohet, dhe gruaja afrohet.
Fillon ti thote: - Ne te gjitha keto kohe te veshtira, ti ke qene gjithmone prane meje. Pasi u lirova nga burgu ti ishe aty, Pasi me deshtoi biznesi dhe e mbylla firmen, ti ishe prane meje. Kur humba shtepine prej kredise, ti ishe prane meje.
Kur filluan problemet e mia shendetsore, ti gjithmone qendrove prane meje...
- A e di çfare?- pyet burri...
Gruas i mbyshen syt me lote dhe preket shume. “Çfare, i dashur?” e pyeti gruaja.
- “Me duket se te gjitha keto me kane ndodhur prej teje ... ”

Nje polic futet ne dyqanin e armeve.
Polici: - Ju lutem shites sa kushton kjo TT?
Shitesi: - 700€.
Polici: - Po ky automatiku?
Shitesi: - 1300€
Polici: - Dua ti blej te dyja.A mund t'me besh ndonje ulje?
Shitesi: - Ok,merr TT 1300€ dhe automatikun 700€.Kaq mund te bej.
Polici: - Faleminderit shume, ta di per nder.Gjithe te mirat!

Nx.ne oren e mesimit i hapet goja.
Mesuesja:avash avash se na hongre
Nxenesi:mesuese jam mysliman une , nuk i ha derrat.