First topic message reminder :

Prostituta dhe manekine

Policia i ka dërguar disa prostituta në stacion dhe e pyesin të parën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Pyesin të dytën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Kalojnë te e treta:
- Dhe çka jeni ju, njësoj manekine?
- Jo, unë jam prostitutë!
- Dhe, a ka punë?
- Po do të kishte sikur të mos ishin këto manekinet...


Çfarë të bëjmë

Anija është duke u fundosur, ndërsa japonezi i shqetësuar ec lartë e poshtë, derisa malazezi qëndron ulur i qetë.
- Çfarë të bëjmë?- thotë japonezi.
Fillon ta shajë malazezi: Ju kurrë nuk rrini rehat, gjithmonë të bëni diçka.


Logjika

Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?

Thonë se Enver Hoxha pati thërritur njëherë një plak të vjetër që t´i tregonte përralla. Kështu ai e mori plakun tek kopshti i tij me lule për t´ia treguar përrallat aty.
- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me lule - i tha plaku
- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë Shqipërinë - ia preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë pak propagandë.
- A kam ardhur unë të të tregoj përralla ty, apo ke ardhur ti të më tregosh përralla mua ? - e pyeti plaku

Bene si bene Shqiptaret shkuan deri ne Kine.
Presidenti Kinez e merr lajmin pak me vonese.
Lajmeruesi: Zoteri, Shqiptaret u futen ne Pekin
Presidenti: Kush jane Shqiptaret?
Lajmeruesi: Nje popull ne Evrope
Presidenti: Sa vete jane keta?
Lajmeruesi: 3 milione Zoteri
Presidenti: Ne cili Hotel jane vendosur?

3 vajza kthehen vone nga PUB-i dhe sic e kane ato zakon nje pakete 3 vajza dhe nje shkrepse qe iu lag.
Te dehura kthehen nga PUB-i dhe kishin mbetur pa zjarr per te ndezur cigaren
Shohin nje xhaje te mbeshtetur ne nje erresire me kapele republike dhe i kerkojne ndihme.
Xhaja na doli pak ambicioz dhe u kthehet vajzave. Ua fal cakmakun per nje seks oral.
Te dehura vajzat, duke ditur qe s'po i sheh njeri dhe qe s'do merrej vesh pranojne.
Pasi mbaron pune ajo me djegura me xhajen i thote xhajes ma ndiz pak tani se mu cane hundet.
Dhe xhaja qe duke ndezur cakmakun dhe duke i ndricuar fytyren i thote :
Ada, vajza ime, ti pi cigare!

ne Kanada kishin ardhur 2 te rinj nga vlora edhe ishin rregjistruar si kosovare, ne pyetje edhe siper i pyesin se sa eshte prizreni larg nga prishtina duke mos ditur gje i thote njeri!?
70 km, jo thone ata eshte 35 km..
epo vajtje ardhje thashe une....

nje nate burri cohet nga gjumi dhe shkon tek kuzhina i merzitur per te pregatitur nje kafe. e shikon gruaja dhe i afrohet duke i thene
- ca ke mor burre sndjehesh mire.
pse u cove ne mes te nates te pish kafe?
i kthehet burri me sy te zgurdulluar nga lotet
grua e mban mend kur beme per here te pare dashuri qe na kapi yt ate
po i thote gruaja po pse pyet?
mban mend qe me kercenoi se po mos te merrja per grua do te me conte ne burg per 20 vjet
po ithote ajo po per kete je merzitur mor burr dhe ti ne mes te nates
po po i thote ai po sot u mbushnin fiks ato 20 vjetet...

Pyet mesuesja nxenesit:
Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla,le të ngritet ne këmbë.
Ne fillim askush prej nxenesve nuk ngritet. Pas pes minutash,derisa ne klase mbreteronte qetësi relative, ne këmbë ngritet Toni.
Mesuesja habitet. Ajo nuk besonte se toni e konsideron veten budalla.
Mesuesja e pyeti: Çka toni? ti veten e konsideron budalla?
Jo moj, por me erdh keq kur te shihja vetëm ty te ngritur ne këmbë!!!

Papagalli dhe Majmuni...zgerdhihet

-Të lutem ma sjellë një pije, i thotë majmuni stjuardesës në aeroplanë.
-Pusho o Majmun - ia kthen ajo.
-Një pije oj 'rospi - i thotë papagalli.
-Urdhëroni pijen - ia kthen ajo duke i dhënë pijen papagallit
Pas disa çastesh majmuni sërish me kulturë e lutë stjuardesën
-Ju lutem a ka mundësi një pije.
-Pusho o majmun -ia kthen ajo.
Majmuni e shikon papagallin që bëhej gati të kërkonte pije.
-Një pije ma sjell shpejt oj shtrigë - thotë papagalli dhe stjuardesa ia sjellë pijen.
Majmuni habitet dhe gati sa nuk plas nga inati. Vendos të bëhet më arrogant.
-Ma sjellë edhe mua një pije oj lavire e ndyrë - bërtet majmuni
-Edhe mua o e poshtëër - flet papagalli.
Stjuardesa më nuk duron dhe që të dy i hudh jashtë dritareve të aeroplanit.
Duke rënë poshtëë, papagalli e shikon majmunin tek bie i pafuqishëm dhe e pyet:
-O majmun, a din ti të fluturosh?
-Jo - ia kthen ai.
-Po mirë ty kur nuk dinje çfarë tu desh më folë - i thotë papagalli.

Një tip hyn ne bar dhe porosit një shishe birre.
- Menjehere,- thotë kamarieri.
Tipi, thotë, - E di ç'ke, ma ndrro birren me një vere. Kamarieri ia ndrron dhe tjetri pasi e pi tërë qejf ngrihet te shkoje.
- Ku vete! - thërret kamarieri.
- Do iki.
- Po ti s'ke paguar veren!
- Pse ta paguaj, veren e ndrrova me birren.
- Po as birren nuk e pagove!
- E si ta paguaj kur nuk e piva.

Ora 16, ne zyren e avokat X bie zilja e telefonit. Avokati ngre recepetorin.
- Alo, kush flet?
-Prrrdhdhddhdh, - dëgjohet një pordhe e gjatë si përgjigje.
Të nesërmen sërish ora 16 bie zilja dhe avokati merr te njëjtën përgjigje, kështu edhe te pasnesermen dhe një ditë me pas. Të enjten mbasdite avokati studion gjithë sharjet qe egzistojne nëpër fjalore dhe po pret me ankth orën 16 te se premtes. Bie zilja dhe avokati rremben telefonin:
- Maskara! bir [përmirësoje fjalorin!], shkerdhate, te q. nënën, ç'te përmban pragu i shtepise...!
- I dashur avokat po me habisni, cka ndodhur me ju? - flet tjetri gjithë edukate.
- Oh, me falni, ju kerkoj ndjesë njeqind herë, ju lutem me falni. Kush flet?
- Prrrrrrdhdhdhdh...

ishte i ati lepur dhe more te birin qe sapo kishte kaluar ne adoleshence. Do ti mesonte se si bëhet seksi. E merr me vete dhe i ven 3 protistuta përpara. Shiko bir - i thotë- se si bëhet seksi. dhe fillon babai lepur. 1 .2. 3 he bir a e kuptove. Oba dhe një her te keqen - i thot i biri. 1 , 2 , 3 e bën sërish i jati. He bir a mesove. Baba te lutem dhe një her. 1 , 2 , 3 bën babai. Tani mesova
thot i biri. 1 , 2 , 3 , 4 ou..babe me fal...... ?!!

një ditë te bukur lepri shkon ne bar barist ishte ariu. I merr një dopjo konjak një sapo e pin e ze gjumi me vonë vjen dheplra; ari thot dopjo konjak se kam dhe për te ngrënë (leprin). dhedhelpren e ze gjumi. mMee vonë vjen ujku; Ari dopjo konjak se kam për te bërë qejf (dhelpra) dhe për te ngrënë (lepri). e ze gjumi dhe ujkun, Ariu thot me mendje ; po ca ka ky konjaku im ?? E provon dhe e ze gjumi dhe ariun.... kalojne 10, 20, 30 min. Zgjohet lepri i sheh te gjith pertoke (nga konjaku). EUu thot lepri paskam bo sherr.....

vete lepri ne një bar, dhe i thotë ariut te lutem me jep pak drog , po ik o lepur i thotë ariu se nuk kam iken lepuri , kthehet te nesërmen ,o ari pak drog te lutem po ik o lepur se skam , po he mo i çik i çik epo i mbushet mendja asriut dhe gjen pak dhe i thotë na o lepur......DUART LART ANTIDROGA..t thot lepuri

Komandati, pasi i xhvesh lakuriq ushtarët e kompanise se tij i rrjeshton dhe me ton solemn thotë:
- Ju jini ushtare te kompanise se peste e shquar për trimëri, për guxim, për njerëz qe perballojne vuajtjet e durojne dhimbjet. - pastaj ia fut me kamzhik te parit ushtar ne organin seksual. - Të dhembi ushtar?!
- Jo, zoti komandant!
- Pse?
- Sepse ushtarët e kompansise se peste janë trima!
- Bravo ushtar.
- Ia fut te dytit dhe merr te njëjtën përgjigje, ia fut te tretit e me rradhë, sërish te njëjtën përgjigje, kur befas syri i kap një organ seksual qe dilte ndonjë pellembe nga rradha.
- Ah, - thotë, e - njoh këtë fytyre, - dhe ia fut me kamzhik. - Të dhembi ushtar?
- Jo zoti komandant!
- Pse?
- Sepse është i këtij mbrapa!

Një vajzë e re hyn ne një lokal komplet nudo. Afrohet para banakut dhe porosit një birre. Kamarieri mbet pa levizur duke e pare..
-Cke ja bën vajza, - s'ke pare ndonjeher vajzë nudo?
- jo jo - ja bën kamarieri , - vajza nudo kam pare..
- po atëherë pse me shikon? - ja bën vajza.
-Eh po shikoj se nga do nxierresh leket për te me paguar birren.

një herë mesuesja po shpjegonte mesimin:
supozojme qe jeni 30 majmuna
-ngrihet njeri nga klasa dhe i thotë:
po pse 30 mesuese por 31
mesuesja e nxehur e nxjerr nga klasa
pas 5 minutash nxënësi kthehet dhe hape deren e klases:
duke qeshur i thotë mësues:
-ngelet qe ngelet 30

Një turist hyn ne një restorant ku gatuhej peshk i gjall. Kamarieri e keshillon te marr specialitetin e ditës, oktapod. Klienti pranon dhe kamarieri, vjen duke shtyre një karroce me një vaske me ujë, brenda te cilës ishte një oktapod i gjallë. Ngre mengen e djathte dhe e kap oktapodin. Pastaj ia mbështet koken mbi një hanxhar dhe fillon t'a godase me një cekic druri. Klienti i tmerruar nga gjithë ajo barbari, i bertet kamarierit te ndaloje dhe i thotë qe t'i sjell një omlete. Kamarieri e fut oktapodin përsëri ne vaske dhe niset drejt guzhines. Gjatë rrugës, oktapodi i cliruar ngjitet me tentakulat ne buzët e vaskes dhe i thotë kamarierit:

- Të marrte e mira, te marrte! Perdite e njëjta histori!!! pafshim pafshim

KIAMETI
Një ditë prej ditesh Bill Clinton, Fidel Castro dhe Bill Gates e gjejne veten para Zotit.Zoti i drejtohet këtyre:-Ju kam thirrur këtu qe te njoftoni popujt tuaj qe ne vitin 2000 do të ndodhë kiameti.
Pa e kuptuar se ç'ndodhi Bill Clinton, Fidel Castro dhe Bill Gates gjenden ne shtepite e tyre. Clinton ishte duke dhënë një deklarate drejtperdrejt ne televizion: -Të nderuar bashkatdhetare! Kam për ju një lajm te mirë e një te keq. I miri "In god we trust" është 100% i vërtetë, pra nuk keni besuar kot kaq kohe. I keqi është se ne vitin 2000 do të ndodhë kiameti... :hahaha
Kastrohoke, më vjen keq por kam dy lajme te keqija për ju. Lajmi i parë është se Zoti ekzistoka me te vërtetë, kurse i dyti është akoma me i keq ne vitin 2000 do të vdesim te gjithë se do të ndodhë kiameti. Ndërkohë Gates kishte mbledhur gjithë gjeneralet e bën një mbledhje:- Zoterinj kam për ju dy lajme te mira; i pari Zoti mua me shikon si një nder tre njerëzitë me te rëndësishëm ne botë. I dyti problemin e "year2000" nuk kemi me nevojë ta zgjidhim..." pafshim

Një sheik arab është ftuar ne Amerikë nga administrata e Bushit për vizite. Sheiku është shumë i ekzaltuar nga pritja e ngrohte dhe gjërat qe ka para ne Amerikë. Gjatë një darke Sheiku i thotë Bush-it: <)>
"Sa ka ardh këtu ne Amerikë kam pare shumë gjëra te mrekullueshme, vetëm për një gjë më ka ngel peng nga ju amerikanet."
"Ceshte kjo?"-- e pyet Bush i habitur. :'(
"Djali i im është shumë i apasionuar pas "Star Trek", por ka një problem. Ne filem ka çdo lloj njerezish, te bardhe, te verdhe, zezake, edhe ruse. vetëm arabe nuk ka. Djali im është shumë i inatosur nga një gjë e tillë."
Duke buzeqesh, perkulet drejt Sheikut dhe peshperin: "Kjo ndodh, sepse "Star Trek" ndodh ne te ardhem!" pafshim pafshim pafshim

Ne një fshat te Shqipërisë u be një dasme. E moren nusen ne shtepi dhe ditën e pare vjera e theret nusen dhe i thotë. Ajde këtu, Tani do të te them ca nga huqet qe kam. mir i thotë nusja nis ti unë po dëgjoj. E shikon këtë shaminë qe kam ne kokë i thot vjera, po i thotë nusja e shikoj, Degjo thotë vjera kur e kam shaminë te lidhur nga e djathta jam me nerva dhe mos më bëj fjale hiç bile bën mirë mos te me dalësh para fare. Kur e kam nga e Majta Jam ne qejf, hajde te bëjmë ç'të do qejfi ty. Mir i thotë nusja tani degjo dhe ti huqet time. Ande nga jam unë thot nusja ne e pimë pak rakin dhe unë dua një gote raki rushi me kafen ne mëngjes. Mir bije e nenes thot vjera. Ama po të jetë raki e mirë thot nusja unë dua dy gota. Mir thot vjera dy ti pish bije e nenes. Ama po të jetë e mirë fare unë dua tre i thotë nusja. Tre po Tre ti pish thot vjera. Dhe Nusja Pastaj I thotë
" E PO DEGJO KETU TI MOJ MAMA, PO PIVA UNE TRE GOTA RAKI NUK PYES ME NGA CILA ANE E KE LIDHUR TI SHAMINE lule dhe puthje lule dhe puthje pafshim pafshim pafshim

Mbas gjerave qe ndodhen ne 11 shtator ne NY, njerëzitë kanë frikë te udhetojne nëpër avjone. Një person nga shqiperia niset për ne Amerikë. vete ne aeroport pershendetet me familjen dhe para se te ndahet i jati e heq me vete dhe i thotë " Degjo biri babajt kjo është këshilla e fundit qe po të jap, kur te vesh te avjoni hip i fundit dhe sa te vesh te dera pa hyrë brenda ne avjon zgjat koken brend dhe thuaj "Selamu aleky" bura, djali i thotë po cthua ti o baba me gjithë këto qe kanë ndodhur ti me thua qe te them kështu.
" ORE DEGJOME MUA TI I THOTE I JATI PARA SE TE HYSH NE AVJON THUAJ selamu alekym DHE PO DEGJOVE NDONJE PERGJIGJJE ANDE NGA FUNDI alekym selam MOS HIP SE KA TERORISTA BRENDA.

MNesuesja jep detyre shtepie "Te mesoni gjdonjeri ta imitoni nga nje kafshe shtepiake"!
Te nesermen ne klase fillkuan femijet dikush mjaulliste si mace tjetri lehte si qen etj etj.
Kur i erdhi radha Lulit ai tha "Zusha mesuese gjyshi im hungerine si Ujku"!
-"Mire te keqen mesuesja neser do ta sjellesh gjyshin e do na tregoje Ai.
- Te nesermen Luli merr gjyshin per dore dhe drejt e ne klase!
- "Ja , thot Luli, un e solla gjyshin"
Atehere mesuesja i afrohet gjyshit dhe me nje ze te ulet e pyet " Gjyshi pa na tregon pakez se si ben Ujku"
Gjyshi ia kethen -- A !!!
Luli per ta shpetuar situaten thot lene mesuese se gjyshi esht i shurdher e do ta pyes une
i afrohet gjyshit prane veshit dhe me sa fuqi qe pati i bertet:

Babagjyyyysh Kkuuuure keeeee (...........) per here te fuuuuuundit!
Gjyshi filloi: -"Aaaaaaaauuuuuuuu! Aaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
"Ja,ja, tha Luli tere gezim' - keshtu hungerin ujku mesuese"

Po vjen shqiptari i Shqip?ris? n? Prishtin? dhe po e pyet nj? kalimtar:
M? falni, a ?sht? k?tu qendra e qytetit? Aha - u p?rgjigj kalimtari.
Po ec tipi edhe pak dhe po e pyet tjetrin: M? falni, a ?sht? kjo qendra e Prishtin?s?
Op - u p?rgjegj kalimtari.
Pas pak, tipi po e takon policin dhe po ja b?n? t? nj?jt?n pyetje:
M? falni, a ?sht? kjo qendra e Prishtin?s? Po - u p?rgjegj polici.
M? falni, por pse nj?ri m? tha "AHA", tjetri m? tha "OP" e ju m? that? "PO"-nuk po kupton shqiptari i Shqipris??
Tash po merr polici me ja spjegu:
Ai q? ju ka p?rgjegj me "AHA" e ka shkollen fillore,
ai q? ju ka th?n? "OP" ?sht? me shkoll? t? mesme.....
E ju me siguri e keni fakultetin - po nd?rhyn shqiptari? "AHA.."

Ishin kan dy kojshi (Neziri & Tafa). Edhe ata kojshit fort inati mes vete.
Qohet Neziri del n`mengjes n`ballokon. Kur e she Tafa ja bon:
-Allahile Nezir kur e ke ditlindjen?(Tafa)
-Edhe nja 1 muj kojshi, Pse ! (i pergjegjet Neziri)
-Haha jo veq thash me t`i ble 1 par releta per dritare se krejt po shihesh qka po ban naten me grun tone . -(Tafa)
-Hahaha, E ti kojshi kur e ke ditlindjen? i thot Neziri
-Valla edhe 4 muj, po pse po pyt kojshi? (Tafa)
-Haha me t`i ble 1 pal gjyzllyk *syza* se qajo nuk osht gruja jeme , po gruja jote Neziri1

Nje student kishte provim dhe para se te shkonte ne provim per ta humbur friken qe e kishte kapluar ngreu nja dy gota raki dhe u nis per ne fakultet. Kur hyni ne klase i pa dy profesora (ishe vetem nje por ketij i dolen dy nga rakia qe kishte pire) edhe i pyet:
- Profesor a kam me hy ne provim tek ti apo tek tjetri?
- A ju kam thene te mos hyni nga tre-kater veta pernjeher, dilni perjashta qe te gjithe!
Hah ky profi jo 2 gota po 5

Ishin kan njihere 2 PIJANA edhe ishin pas bo krejt gjak tu u rre se njoni thjke osht NAT?, tjerti thojke se DIT? asht ... Ne at moment kalon nj? POLIC edhe kta ndalen edhe i thojn POLICIT;
-Allahile a na tregon diqka, a asht NAT a DIT ???
POLICI thot:
- Nuk e di valla se sjam i ktuhit!!!

Ka qene nje katundar ne gurbet dhe para se mu kthye prej gurbetiti katundari e thirre nanen e vet per mi tregu nanes vet qe po kthehet ne kosove pergjithmone ..........ateher nana e vet gezohet dhe e vete
-Po me ?`ka do te vish djali jem?.....
djali pergjigjet
-Me TREN valla loke !
Nana e vet i thot:
-O ma se nuk kemi ku me parku se shume i gate e oborri vogel eshte ........

Nje vajz dhe nje djale te dashuruar kishin dal ne nje kafiteri dhe po shiqoheshin mes veti, por as njeri nuk folke, edhe dikur po i thot vajza djalit: Vajza:Fol diqka,.. Djali:valla nuk po di,..Vajza: Po qka po mendon,? Djali nuk diti qka mi than tjeter i tha,..Djali: Po mendoj njejt qka po mendon edhe Ti,... Vajza: Ehhh idijoti qysh mendon Flliqet...

Do u martonte Gloria me Enverin! Enveri i shkrete ishte ne siklet te modh! E pyt i jati: ca ke mer babe? - S'po e di cka me i bo Glories naten e pare- i pergjigjet Enveri i vogel! Mos e ki ate hall bre bir- i thote i jati- cka te boj Gloria boj dhe ti! Erdhi nata e pare! Enveri sheh Glorian! Heq kjo fustonin , fap, heq ene ky kostumin! Heq kjo kepucet, heq ene ky kepucet, heq kjo sytjenat, heq ene ky kanatjeren! Heq Gloria breket, heq ene Enveri breket! Shtrihet Gloria ne krevat, shtrihet ene ky ne krevat! Hap Gloria komet, hap ene ky komet! .............Kalo cerek ore! ..... Pyet Enveri Glorian-po tani ca do bojme? -Presim dhe cerek ore-i thot kjo_ mos vje nonjoni e na qi te dyve!

Shkencetari

Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit, pleshti hidhet, “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë, pleshti hiç, “hidhu” edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.

Nxensi

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë