First topic message reminder :

Prostituta dhe manekine

Policia i ka dërguar disa prostituta në stacion dhe e pyesin të parën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Pyesin të dytën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Kalojnë te e treta:
- Dhe çka jeni ju, njësoj manekine?
- Jo, unë jam prostitutë!
- Dhe, a ka punë?
- Po do të kishte sikur të mos ishin këto manekinet...


Çfarë të bëjmë

Anija është duke u fundosur, ndërsa japonezi i shqetësuar ec lartë e poshtë, derisa malazezi qëndron ulur i qetë.
- Çfarë të bëjmë?- thotë japonezi.
Fillon ta shajë malazezi: Ju kurrë nuk rrini rehat, gjithmonë të bëni diçka.


Logjika

Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?

na ishin njehere dy shok. Agimi dhe Hilmiu. Cdo dite kur kalonin
perballe nje lokali, ne te cilen sherbente nje kamariere shume seksi dhe
bjonde, Hilmiu kishte vene re qe shoku i tij Agimi ndalonte dhe puthte
me shume pasion nje femije te vogel 5 vjecar qe ndodhej para lokalit. Sa
here qe kalonte para ketij lokali, Agimi puthe femijen dhe i thoshte: o
te keqen xhaxhi sa i mire qe je. dhe e puthte me epsh. Hilmiu u
shqetesua nga kjo gje, po mendonte se shoku i tij ishte pedofil. Dhe nje
dite e pyet: ore njeri gjithmone te kam vene re, pse e puth ate cunin e
vogel ti, qe rri para lokalit. Na more me qafe, mos je gje pedofil. "Ca
pedofili mo", i thote Hilmiu, une e puth per mamin qe ka, a e shikon se
nga cfare vrime ka dale ky femije mo", dhe drejton gishtin nga ajo
bjondja 2 metra e gjate dhe me gjoks te mbushur. Kurse agimi i
pergjigjet: po ti o budalla me mire hajde puth kete timin, se ky ishte
dje te vrima e asaj bjondes.

Refugjati

Nje i huaj ishte larguar nga vendlindja e tij dhe
kishte shkuar ne Gjermani. Punonte ne nje fabrik makinash.Per te provuar
nje makine te re lane te huajin ta provonte ne nje ruge te gjate rreth
2000km.U nis refugjati dhe pas 15 oresh mberrin ne vendin e duhur,thirr
telefon shefin dhe me shume gezim i thote qe mberrita, ok i thote shefi
tashti ktheu mbrapsht.Mbas 7 ditesh mberrin refugjati ne fabrik.Shefi
shum i nevrikosur e pyet.Po ti te shkosh 15 ore dhe te kthehesh 7 dite
do?perjashtohesh nga puna i thote shefi. Po ky nuk ishte faji im thote
refugjati. ju vete e keni fajin se per te hecu perpara keni vendosur 5
marshe dhe per te hecur mbrapsht vetem nje marsh keni vendosur.

nje djale i ri per te bere karriere vedos te shkoje ne shtrat me pronaren 65 vjecare.
kur vjen momenti i shumepritur ajo i thote ti mbylle syte se do veshe kemishen e nates.
pas pak i thote ti hape dhe ai shikon se plaka eshte krejt lakuriq dhe e pyet:
po kemishen e nates?
se shikon? i pergjigjet ajo, kam veshur ate qe me ka bere nena.
po e shikoj, i pergjigjet djaloshi, po te pakten t'a kishe hekurosur...

Dy
shoqedolen dhe pasi hengren dhe pine ne lokal na i zuri barku dhe njera
i thote tjetres qe te iknin se nuk po duronin me.Hypen ne makine dhe
ndaluan afer varrezave se nuk duronin me,pasi e bene njera u fshi me
mbathjet e veta kurse tjetra mori nje kurore qe gjeti aty afer dhe u
fshi.Te nesermen dy burrat e dy grave qe ishin shoke dhe punonin bashke
ishin te merzitur dhe njeri pyet tjetri se c'fare ka qe eshte i
merzitur.Ai i thote se gruaja me shkon me tjeter dhe i tregon arsyen,se
mbreme ne darke i kishte vajtur pa breke ne shtepi.Tjetri filon te qeshe
dhe i thot se kjo nuk eshte asgje perpara asaj qe i ka ndodhur
atij.Tjetri e pyet me habi dhe i thote se edhe gruaja e tij e ka
tradhetuar??.Jo vetem ate i thot tjetri po dje ne darke erdhi ne shtepi
me nje kordele qe thoshte.NUK DO TE HARROJME,DO TE KUJTOJME PER JETE.

Nje
cift burre e grua,kishin 20 vjet per aq sa kohe ishin martuar qe benin
dashuri gjithmone me drite fikur.Dhe kjo ndodhte sepse burri nuk
pranonta ne asnje menyre qe ta ndiznin driten.
Nje nate ndersa po
benin dashuri gruaja cohet dhe hap driten.Kur c'te shohe,burri i saj
kishte ngrire ndersa ne dore mbante nje vibrator.
Po ti-i thote e shoqja-hajt me jep llogari,pse 20 vjet kete pune ke bere?

Dhe burri i pergjigjet:-Mire moj grua,une po te jap llogari qe paskam
bere kete pune per 20 vjet,po ti a do me japesh llogari se si i ke bere
dy femijet tane?

Nje burre diku ne USA,vrau nje dre dhe e coi ne shtepi per ta gatuar per dreke.
Ai bashke me te shoqen vendosen qe te mos i tregonin femijeve se cfare mishi ishte ai qe ata kishin ne pjatat e tyre.
Pasi u ulen ne tavoline,i pyet nena femijet:
-A e gjeni dot se cfare mishi eshte ai qe ju kam gatuar sonte?
-Jo i thone femijet nuk e gjejme dot.
-Ja i thote babai se po u ndihmoj une ta gjeni.Dhe pyet femijet.
-A ju kujtohet se si me therret mami shpesh mua?
-Nderkohe vajza e vogel,akoma pa mbaruar mire fjalen i jati,i thote te vellait.
-Mos e ha,mos e ha,"I'TS FUCKING ASSHOLE!!".

Ne nje familje amerikane ,pa dashje motra ra ne dashuri me vellane.
Gjate mardhenieve sexuale i thote motra vellait ,uaaa ti e paske me te madhe se babi,
edi i thote vellai se me ka thene mami.

ne Kanada kishin ardhur 2 te rinj nga vlora edhe ishin rregjistruar si
kosovare, ne pyetje edhe siper i pyesin se sa eshte prizreni larg nga
prishtina duke mos ditur gje i thote njeri!?
70 km, jo thone ata eshte 35 km..
epo vajtje ardhje thashe une....

nje nate burri cohet nga gjumi dhe shkon tek kuzhina i merzitur per te
pregatitur nje kafe. e shikon gruaja dhe i afrohet duke i thene
- ca ke mor burre sndjehesh mire.
pse u cove ne mes te nates te pish kafe?
i kthehet burri me sy te zgurdulluar nga lotet
grua e mban mend kur beme per here te pare dashuri qe na kapi yt ate
po i thote gruaja po pse pyet?
mban mend qe me kercenoi se po mos te merrja per grua do te me conte ne burg per 20 vjet
po ithote ajo po per kete je merzitur mor burr dhe ti ne mes te nates
po po i thote ai po sot u mbushnin fiks ato 20 vjetet...

Ishte mesuesja ne klase dhe ne vazhdimesi te mesimit ben pyetjen : Nese
qellojme ne nje peme ,ku kane qendruar 3 zogj ,sa zogj mbeten ??
Ngrihet
nje nxenes edhe i thote : mesuese ,sngel asnje .E mesuesja ja pret: nuk
eshte ashtu, ne peme ngelen 2 zogj ,por gjithesesi me pelqen menyra e
te arsyetuarit .
E nxnesi per te mos u ndjer keq mendon ti bej
mesuese nje pyetje .Ai i thote : mesuese jane tre femra qe kane nga nje
akullore ne dore .Njera prej tyre e lepin , njera e kafshon dhe njera e
thith.Do doja t'iu pyesja : Kush nga te treja eshte e martuar ????
E mesuesja mendohet pak caste e thote : mendoj se e martuara eshte ajo qe po e thith !!
Jo i thote nxenesi , e martuara eshte ajo qe ka unazen ne gisht mesuese.Gjithesesi me pelqen menyra juaj e arsyetimit

Pyet mesuesja nxenesit:
Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla,le të ngritet ne këmbë.
Ne fillim askush prej nxenesve nuk ngritet. Pas pes minutash,derisa ne klase mbreteronte qetësi relative, ne këmbë ngritet Toni.
Mesuesja habitet. Ajo nuk besonte se toni e konsideron veten budalla.
Mesuesja e pyeti: Çka toni? ti veten e konsideron budalla?
Jo moj, por me erdh keq kur te shihja vetëm ty te ngritur ne këmbë!!!

Papagalli dhe Majmuni...zgerdhihet

-Të lutem ma sjellë një pije, i thotë majmuni stjuardesës në aeroplanë.
-Pusho o Majmun - ia kthen ajo.
-Një pije oj 'rospi - i thotë papagalli.
-Urdhëroni pijen - ia kthen ajo duke i dhënë pijen papagallit
Pas disa çastesh majmuni sërish me kulturë e lutë stjuardesën
-Ju lutem a ka mundësi një pije.
-Pusho o majmun -ia kthen ajo.
Majmuni e shikon papagallin që bëhej gati të kërkonte pije.
-Një pije ma sjell shpejt oj shtrigë - thotë papagalli dhe stjuardesa ia sjellë pijen.
Majmuni habitet dhe gati sa nuk plas nga inati. Vendos të bëhet më arrogant.
-Ma sjellë edhe mua një pije oj lavire e ndyrë - bërtet majmuni
-Edhe mua o e poshtëër - flet papagalli.
Stjuardesa më nuk duron dhe që të dy i hudh jashtë dritareve të aeroplanit.
Duke rënë poshtëë, papagalli e shikon majmunin tek bie i pafuqishëm dhe e pyet:
-O majmun, a din ti të fluturosh?Jo - ia kthen ai.
-Po mirë ty kur nuk dinje çfarë tu desh më folë - i thotë papagalli.

Një tip hyn ne bar dhe porosit një shishe birre.
- Menjehere,- thotë kamarieri.
Tipi, thotë, - E di ç'ke, ma ndrro birren me një vere. Kamarieri ia ndrron dhe tjetri pasi e pi tërë qejf ngrihet te shkoje.
- Ku vete! - thërret kamarieri.
- Do iki.
- Po ti s'ke paguar veren!
- Pse ta paguaj, veren e ndrrova me birren.
- Po as birren nuk e pagove!
- E si ta paguaj kur nuk e piva.

Ora 16, ne zyren e avokat X bie zilja e telefonit. Avokati ngre recepetorin.
- Alo, kush flet?
-Prrrdhdhddhdh, - dëgjohet një pordhe e gjatë si përgjigje.
Të
nesërmen sërish ora 16 bie zilja dhe avokati merr te njëjtën
përgjigje, kështu edhe te pasnesermen dhe një ditë me pas. Të enjten
mbasdite avokati studion gjithë sharjet qe egzistojne nëpër fjalore dhe
po pret me ankth orën 16 te se premtes. Bie zilja dhe avokati rremben
telefonin:
- Maskara! bir [përmirësoje fjalorin!], shkerdhate, te q. nënën, ç'te përmban pragu i shtepise...!
- I dashur avokat po me habisni, ç'ka ndodhur me ju? - flet tjetri gjithë edukate.
- Oh, me falni, ju kerkoj ndjesë njeqind herë, ju lutem me falni. Kush flet?
- Prrrrrrdhdhdhdh...

Nje gjirokastrit sapo ka humbur te shoqen, i drejtohet gazetes per te publikuar njoftimin.
“Miredita, duhet te njoftoj per nje vdekje"
“Ju lutem, me jepni tekstin“
“Vdiq Yllka"
“Si??? Joo, nuk eshte e mundur! E ke idene se sa Yllka mund te kete ne Gjirokaster? Dhe dije qe deri ne pese fjale, tarifa eshte e njejte"
"Ah, vertet? Mire.
Atehere shkruaj: VDIQ YLLKA, SHES PANDA BOJEQIELLI"

Ne nje repart ushtarak eshte mbledhje dhe po jepen zotimet...

Ushtari 1: Nuk do te iki pa leje nga reparti!
Ushtari 2: Do marr pike maximale ne qitje!
Ushtari 3: Do jem shembull ne sjellje me shoket!

Ushtari guzhiner: Zotohem se nuk do ta bej me shurren tek kazani i cajit..

Nje gjirokastrit kthehet ne shtepi pasi kish blere nje shishe te shtrenjte me vere.
Shket nga shkallet e katit dhe bie pertoke. Pas pak ndjen lengun t’i shkase neper kurriz......
“O Zot, te shpresojme qe eshte gjak....."

Ndeshje futbolli, Gjirokaster-Elbasan.
Arbitri hedh monedhen, dymije te plagosur.....

Nje gjirokastrit kthehet ne shtepi pasi kish blere nje shishe te shtrenjte me vere.
Shket nga shkallet e katit dhe bie pertoke. Pas pak ndjen lengun t’i shkase neper kurriz......
“O Zot, te shpresojme qe eshte gjak....."

NJe budalla kishte dale ne ane te rruges per te peshkuar mbi asfalt, aty kalon nje shok i tij....e sheh... dhe i thote: - bobooo... sa gjynah, edhe i hedh nje 5-mije lekeshe ky. Me vone kalon nje tjeter, e sheh edhe ky dhe me keqardhje te madhe i hedh edhe ky nje pese-mije lekeshe. Vjen nje i njohur i ketij "budallait" dhe si per ta marre me te mire i thote: He mo ke zene gje eee..? -Nga pak, i thote budallai. -MIre, i thote shoku, -hajde te pime ndonje gje se qeras une, ulen ne tavoline dhe shoku fillon ta pyesi, - Po mire ka peshk aty mbi asfalt? -Po, i thote budallai, -Po mire sa peshk ke kapur sot? "Budallai" i thote, - TI JE I TRETI.

je djale i ri per te bere karriere vedos te shkoje ne shtrat me pronaren 65 vjecare.
kur vjen momenti i shumepritur ajo i thote ti mbylle syte se do veshe kemishen e nates.
pas pak i thote ti hape dhe ai shikon se plaka eshte krejt lakuriq dhe e pyet:
po kemishen e nates?
se shikon? i pergjigjet ajo, kam veshur ate qe me ka bere nena.
po e shikoj, i pergjigjet djaloshi, po te pakten t\'a kishe hekurosur...

Dy shoqedolen dhe pasi hengren dhe pine ne lokal na i zuri barku dhe njera i thote tjetres qe te iknin se nuk po duronin me.Hypen ne makine dhe ndaluan afer varrezave se nuk duronin me,pasi e bene njera u fshi me mbathjet e veta kurse tjetra mori nje kurore qe gjeti aty afer dhe u fshi.Te nesermen dy burrat e dy grave qe ishin shoke dhe punonin bashke ishin te merzitur dhe njeri pyet tjetri se c\'fare ka qe eshte i merzitur.Ai i thote se gruaja me shkon me tjeter dhe i tregon arsyen,se mbreme ne darke i kishte vajtur pa breke ne shtepi.Tjetri filon te qeshe dhe i thot se kjo nuk eshte asgje perpara asaj qe i ka ndodhur atij.Tjetri e pyet me habi dhe i thote se edhe gruaja e tij e ka tradhetuar??.Jo vetem ate i thot tjetri po dje ne darke erdhi ne shtepi me nje kordele qe thoshte.NUK DO TE HARROJME,DO TE KUJTOJME PER JETE.

Dy shoke po diskutonin qe kush ishte politikani me i ndershem :
- Njeri nga shoket pergjigjet me thuaj nje politikan te ndershem,
te ju them nje kurve te virgjer...

Avokat Spartak Ngjela ishte shumė i shqetėsuar pasi gazeta
“Koha Jonė” kishte shkruar njė koment ku keqcitonte avokatin
sipas tė cilit, po tė bėhej Arben Malaj kryeministėr, Berisha e rrėzonte
pėr njė javė. Ngjela, i nxehur, filloi t’i kėrkonte llogari Nikollės nė t
elefon pse kishte gėnjyer. Nikolla nga ana tjetėr e telefonit, filloi
tė belbėzonte duke thėnė “Kisha burim tė sigurt”, “Kisha burim tė sigurt...”
Ore, kujt ja thua kėtė punėn e “burimit” ti mor zotėri! Ky ėshtė njė term qė
ta kemi mėsuar ne ty, se ti, deri para pak kohėsh, “burimin” e djeshem!

Pasi pėrfundoi vizitėn nė varrezat e dėshmorėve kryetari i opozitės,
Sali Berisha, u rrethua nga gazetarėt, tė cilėt kėrkonin tė nxirrnin lajmin
e ditės. Duke folur pėr dėshmorėt Berisha kaloi me takt tek problemi i listave
duke theksuar se zgjedhjet e lira dhe tė ndershme, ishin njė nga amanetet
e dėshmorėve. Reporterja e “TV Klanit”, e pakėnaqur nga pėrgjigjja, po i
ankohej njė koleges sė saj tė “ATN 1”, se Berisha as tė vdekurit nuk po i lė
rehat pėr listat. -Ē’faj ke ti pėr kėtė punė,- i tha kolegia, - vetė Berisha ka
thėnė qė dėshmorėt janė tė gjallė, bile disa prej tyre dhe nė listat e votimit!

Nje cift burre e grua,kishin 20 vjet per aq sa kohe ishin martuar qe benin dashuri gjithmone me drite fikur.Dhe kjo ndodhte sepse burri nuk pranonta ne asnje menyre qe ta ndiznin driten.
Nje nate ndersa po benin dashuri gruaja cohet dhe hap driten.Kur c'te shohe,burri i saj kishte ngrire ndersa ne dore mbante nje vibrator.
Po ti-i thote e shoqja-hajt me jep llogari,pse 20 vjet kete pune ke bere?
Dhe burri i pergjigjet:-Mire moj grua,une po te jap llogari qe paskam bere kete pune per 20 vjet,po ti a do me japesh llogari se si i ke bere dy femijet tane?

Nje burre diku ne USA,vrau nje dre dhe e coi ne shtepi per ta gatuar per dreke.
Ai bashke me te shoqen vendosen qe te mos i tregonin femijeve se cfare mishi ishte ai qe ata kishin ne pjatat e tyre.
Pasi u ulen ne tavoline,i pyet nena femijet:
-A e gjeni dot se cfare mishi eshte ai qe ju kam gatuar sonte?
-Jo i thone femijet nuk e gjejme dot.
-Ja i thote babai se po u ndihmoj une ta gjeni.Dhe pyet femijet.
-A ju kujtohet se si me therret mami shpesh mua?
-Nderkohe vajza e vogel,akoma pa mbaruar mire fjalen i jati,i thote te vellait.
-Mos e ha,mos e ha,"I'TS FUCKING ASSHOLE!!".

Ne nje familje amerikane ,pa dashje motra ra ne dashuri me vellane.
Gjate mardhenieve sexuale i thote motra vellait ,uaaa ti e paske me te madhe se babi,
edi i thote vellai se me ka thene mami.