First topic message reminder :

Nje nate djali i thot shefit te policise :
-Aman mor babi sa budallenje i ke policet.
Pse te keqen babi?
-Sot kisha marre dy buke dhe i mbaja pas shpinde ne duar,dhe i them nje polici:
-Po e dite sa buke kam ,ti jap te dyja.
-Po sa pate te keqen babi ? ja ben shefi.

Polici e bjondina.
Nje polic duke ecur po kruante koken pa hequr kapelen.
Duke kaluar prane nje goce bjondin qeshi me te madhe .
Polici: -Goce ! Pse qesh ?
Bjondina:-Z.Polic kur kruan koken pse nuk e heq kapelen ?
Polici:-Pse ty kur te kruhet i heq ato per tu kruejtur ?

e bukur kjo

Motorri



Ishte nje djale kishte erdhur nga ITALIA dhe i
kishte sjell te vellait nje motor te mire dhe ky djali mer motorin dhe
del neper qytet duke bertitur :Kush ka motor si ky kush ka motor si
ky,aty i afrohet njeri ter nerva dhe i thote po une o kam si ky motor,ky
djali me motor i kthehet dhe i thote:po si ndalet ky dreq motor se nuk e
di..

Djali kurioz


Nje cun i vogel pyet te atin: O ba si kam lindur
une? I thot babi: Ty te keqen babi te ka gjetur mami ne nje trendafil. O
ba po ti si ke lindur? Mua te keqen babi me ka gjetur gjyshja jote ne
nje borsilok. Po mire po gjyshi si ka lindur? Gjyshin e ka gjetur e jema
e tij ne nje karafil. Dhe cuni i deshperuar ja kthen te jatit: Po mire o
ba anje nga fisi jone nuk ben seks !!!



Mesuesja Budallaqe.


Pyet mesuesja nxenesit:
Nëse dikush nga ju e konsideron veten budalla,le të ngritet ne këmbë.
Ne fillim askush prej nxenesve nuk ngritet. Pas pes minutash,derisa ne klase mbreteronte qetësi relative, ne këmbë ngritet Toni.
Mesuesja habitet. Ajo nuk besonte se toni e konsideron veten budalla.
Mesuesja e pyeti: Çka toni? ti veten e konsideron budalla?
Jo moj, por me erdh keq kur te shihja vetëm ty te ngritur ne këmbë!!!
Polici dhe xhaja


Një xhaje nga katuni po shkonte me goamrin e
tij për ne qytet te shiste dru. Ke unaza një polic qe e mbante veten
për garip (kuller) e pyet xhajen
O xhaje a kanë ngel me gomare nga fshati jot
Plaku i urte ja kthen
Dhe ata qe kanë ngelur u veshen polica


Vlonjati dhe Lushnjari

dy shofere ne shqiperi,
njeri me targen e VL dhe tjetri te LU
ky i lushnjes kishte parkuar keq,dhe nga mbrapa ishte ky i vlores qe i binte burise,
per te liruar rrugen..
po he dhe ti i thote ky i vlores,si se hap rrugen,
ke dhe targen LU-liro udhen..
po dhe une i thote lushnjari pashe targen VL,thashe vari lesht..Makineria e cuditshme

nje cun kishte vite ne usa,dhe vendosi te kthehej ne shqiperi,
shkon ne aeroport,dhe nderkohe qe priste te nisej avoni,kurioz shikon nje makineri te madhe
e cila po te vije doren siper,te tregon cdo te dhene tenden..
dhe vendos doren,kur degjon...
ti je filani,je kaq vjec,destinacioni yt eshte x ne shqiperi..etj..
cuni u habit fare..dhe vendosi te behej si prift..
vuri doren siper,te njejtat fjale...
prap i habitur,u be si grua..vuri doren e njejta gje...
vendosi te behej si plak,vuri doren..dhe degjon,
ti je filani,kaq vjec,destinacioni yt ne asnje vend,se me budalliqet qe po ben,ke humburavionin



Propozimi i Nases


NASA donte te conte
nje njeri ne Mars po nuk ishin te sigurt nese ai do te mbijetonte dot
atje dhe te kishte shansin per tu kthyer i gjalle ne toke.
Pyesin nje amerikan nese do te shkonte ne mars, ai u thote jo pune qe s'behet.
Njerezit e NASA mendojne te shkojne ne europe sepse atje njerezit jane me te varfer dhe ndoshta do te benin nje gje te tille.
Shkojne ne Gjermani dhe takojne nje gjerman dhe i bejne propozimin. Ai u kerkon 3 milion dollare
Po perse kaq i thone i ato. Sepse dua tia le familjes qe te kete me ca te merret kur une te mos jem ketu.NASA mendon te shkoje ne ndonje vend tjeter me te varfer dhe zgjedh
Turqine.Takojne nje turk dhe i bejne propozimin.Ai u kerkon 1 milion
dollare.
Perse kaq para i thone ata.Po them qe me ato para te hap nje biznes dhe familja ime te jetoje me te.

NASA
mendon te shkoje ne nje vend tjeter me te varfer dhe kete rradhe zgjedh
Shqiperine.Futen ne nje bar kafe dhe shohin nje shqiptar te bere
xurxull dhe i afrohen. Shqiptari si gjithmone mikprites merr ca karrige
dhe i fton te ulen dhe te pine nga nje raki me te.
I thone propozimin shqiptarit dhe ai u kthen pergjigje 5 milion dollare.
Ata te habitur e pyesin " Si ka mundesi qe ti na kerkon 5 milion kur gjermani kerkoi 3 dhe turku 1?"
Po se mos i keni nga xhepi juaj u thote shqiptari. A ju a jep qeveria keto leke?
"Po" - i thone ata.
Epo
mire thote shqiptari e bejme kshu, une kerkoj 5 milion qe 2 milion ti
marr vete, 2 milion i merrni ju dhe 1 milion ja japim turkut qe te ike
ne mars .


kto jane recetat e te qeshmit qe qarkullojne ditet e fundit

Drejtori i cirkut: “Ne kete kafaz, kemi te famshmin leopard te Guatemales……365 njolla, nje per cdo dite te vitit!”
Nga publiku: Po per vitet me 366 dite?
Dhe drejtori i pergjigjet: Ngrija bishtin leopardit, Antonio, dhe tregoji zoterise 29 Shkurtin!”




Tek
berberi, berberi me një klient po bisedojnë, ndërsa një klient tjetër
është ulur dhe po lexon gazetën. Thotë berberi:- Në këtë botë ka disa
zanate vërtet të poshtra, ta marrim psh punën e marinarit. Muaj dhe muaj
larg shtëpisë dhe kur kthehesh në shtëpi gjen në shtëpi një fëmijë që
s`dihet i kujtë është. Dhe i drejtohet klientit që lexon gazetën: - Po
si thua a kam të drejtë?
-Shiko, unë vetë jam marinar por po të them
që s`kam fare probleme, kur kthehem në shtëpi dhe e gjej gruan me një
fëmijë, e marr fëmijën dhe e fut në një vaskë plot ujë, nëse ai noton, e
çoj në kurs për berber.

Nje fshatar shikon nje mulli .Takon pronarine mullirit dhe e pyet :
Z.- Me ca punon ky mulliri !
Pronori: -Ky mulli punon me ane te eres.
Fshatari : -Me ere e di po nuk po kuptoj nga i vjen ujit!!!

Mesuesja: - Pse qesh- i drejtohet nje nxenesi.
Nxenesi:- Pash nje rrip te sutjenave tua te dale.
Mesuesja: -Perjashta! Jeni pezulluar per nje muaj nga shkolla.
Nxenesi tjeter: - Qesh !
Mesuesja :- po ti pse qeshe?
Nxenesi: - Pashe dy rripat e sutjenave tua te dala.
Mesuesja :- Perjashta,jeni pezulluar per dy muaj nga shkolla.
Mesuesja perkulet per te marre shkumsin qe i kishte rene ne toke te derrasa e zeze.
Gimi niset te dale perjashta.
Mesuesja: Gimi ,ktheu ku po shkon.
Gimi : - Mesuese une po dal perjashta se me ate qe pashe per mue nbyllet shkolla fare.

Znj. Smith


-Alo, znj.Smith. Mund te flas pak me Anen ?
-Ana per momentin nuk eshte ketu. Por nqs je Miri, te pret neser, ne te
njejtin vend, ne te njejten ore. Po qe se je Beni, gjithçka ka mbaruar
mes jush dhe nqs je Xhulio, nuk ishte ashtu sic duket .




Biondina në ballkon


Pse Biondina lexon ne ballkon. Kur te pyesin ku ke studiuar, i thote “Kam studiuar jasht”.
Vogelushja dhe mamaja


-Vogelushja: Mami mami , e di qe kamarierja jone eshte nje engjell??
-Mamaja: Pse zogu mamit ? Nga te erdhi ne mendje ky mendim?
-Vogelushja: Po e pashe vet o mami, ishte ne gjunje te divani dhe ja
bente: ” Oh zot po vije” , Mire qe e kishte kapur babi nga bythet se do
kishte fluturuar lart!



Pertaci

-Ishte nje familje. Ne brendesi te kesaj familje ndodhej nje djal
pertac. Babai gjeti belane,dhe nje dite e futi ne nje thes vendosi ta
hedhi ne lum. Duke ecur rruges takoi nje banor qe skishte femije.

-Ky burri e pyet:-cfare ke ne thes. Ky ia kthen:-kam djalin do ta hedh
ne lum se nuk punon fare. Mos i thote burri ma jep mua se skam fare. Do
ta rris me mish me buke te gjitha te mira me mjalte e me arra.
-Djali kur degjoj fjalen arre ,nxorri koken nga thesi dhe pyet
zoterine:ato arra qe do me japesh mua te cara jane? Nderkohe burri u
merzit dhe i thote babait te djalit:hidhe ne mes te lumit mos e hidh
anes se ky nuk ben.


Tragjedia


-Po si e shtype ate plaken mor, po ti kishe rene borise te pakten..

-Po ca borie more se me erdhi gjynah me e tremb…
Sezoni veror dhe Bisht Palla


Gjate nje sondazhi ne rruge, ne sezonin veror:

- Zoteri, ku keni kaluar pushimet e fundit? Brenda vendit apo jashte?
- Para dy vitesh ishim ne Bisht Palle…
- Dhe ishit te kenaqur nga kushtet?
- Jo shume. Pas dy ditesh na sulmuan disa vagabonde. Me rrahen, me vodhen aparatin fotografik dhe perfituan dhe nga gruaja ime.
- Ohh, cfare tragjedi!
- Po, edhe vitin e shkuar ishim perseri atje dhe pesuam po njelloj.
- Me vjen shume keq! Po kete vit ku do shkoni?
- Pff, perseri ne Bisht Palle se atje do gruaja…
Vetem 1 here


-Vetem 1 here te troket fati ne dere.
-Po degjove nje trokitje te dyte, dije qe jane Deshmitaret e Jahovait..

Shetitje me makine


Burri nxjerr të dashurën shëtitje me makinën e re BMW.
Ne një moment burri i thotë te dashurës:
- Kam diçka qe nuk ta kam treguar dhe për ketë ndihem fajtor?
- Çfarë është?
- Jam i martuar dhe kam dy fëmijë.
- Uh Zot sa më frikësove, unë mendova se BMW-ja nuk është e jotja!

Nusja ne fshat


Nusja te burri bente te gjitha punet, aty edhe drute mbante ne krahe.
Fshati ku jetonte nusja ishte vend i thyer dhe me rruge te ngushta.

-Nje dite vajti per dru ,dhe duke u kthyer per ne shtepi e lodhur, dikush nga mbrapa donte ta parakalonte.
- Meqe rruget ishin te ngushta ai nuk mundi ta parakalonte per nje kohe
te gjate. Nusja duke u ngjitur i shpetonte nga nje. Por nuk degjonte gje
nga zhurma e dryve qe kapnin nga te dyja anet. Nusja para, ai degjonte
mbrapa p…. e saj.

-Diku afer shtepise se nuses o zgjerua rruga dhe ai e parakaloi nusen, e
shikon nusen nga fytyra dhe e njeh.”si je moj nuse e xhaxhait”-i
thote.”mire”-i thote ajo.”Zotrote po ben shume pas meje?”.”Qe ne p… e
pare” -i thote ai

Gjakovari


Shkon gjakovari diten e pavaresise me ble nje flamur edhe i thote
shitesi merre flamurin gratis pasi kemi feste te madhe, ja kthen
gjakovari a bon ma lire?

Gruaja shtatzene dhe doktori

Hapen dyert e spitalit dhe një burrë bërtet “A ka një doktor këtu, po me lind gruaja ne taksi!”

-Një doktor qe ishte prezent aty del me vrap jashtë dhe zbret revan shkallet me stetoskopin qe i valëvitej pas.

-Sheh taksinë, hap derën, futet brenda, sheh gruan, e shtrin, i ngre
fustanin, i heq te mbathurat… ngre kokën te shikoj nga xhami….. aj…
taksia e gabuar.

Prifti dhe murgesha.

Nje prift dhe nje murgesh po udhtonin me makine.
Gjat udhtimit priftit duke pare murgeshen si duket i hypi temperatuar dhe coj doren e vendosi ne gjurin e saje.
Murgesha e shikoj dhe i thote:
-Kujto biblen faqe 131.
Prifti i frikesuar hoqi doren e keshtu vazhduan rrugen.
Ne darke prifti merr biblen dhe e hap ne faqen 131 ku ne nje paragraf shkruhej:
-Hyp me lart se gjen parajsen.

MERAKLIA.

Nje burre po shetiste ne qytet .
Shikon nje femer te bukur qe po i afrohej .Femra kishte nje femije rreth nje viti ne dore.
Burri duke qene se ishte shume merakli per femra nuk ju durua dhe i thote :
-Shoqe me fal pak.
Femra ndalon:-Urdhero!
Burri afrohet dhe fillon e perkedhele femijen me dore duke thene:
- Sa femij i bukur qenka ! Mashalla!
Femra : Ju lutem cfar kishit?
Burri : -Kete femijen e keni tuaji? Domethene e keni bere vete?
Femra: -Po, imi eshte! Pse po thua?
Burri i afrohet edhe me shume : - Jo... Desha me than a mund te porosti te me besh edhe mua nje te tille...

Duke hypur ne autobus nje burre po nxitonte per te hyre per te zene ndonje vend me u ulur.
Duke shtyr e ecur pa vemendje shkeli ne kembe nje vajze .
Vajza briti: -Avosh o shok! Cben keshtu? Sa i trashe qenke...
Burri:-Une kam me te trashe vellain...

Hithera e Nastradinit.
Nastradini duke kaluar ne qafe Thane ndalon e futet ne mal per te kryer nevojat personale.
Meqe nuk kishte leter me vete keput nje bar (hithe) dhe fshihet me te .por si i thone i mori zjarr duke i djegur e filluan ti lotonin syte.
Nastra i inatosur: -Qafa e thanes P... i sames. Ketu edhe bari qenka i eger.

Dy shok
Hasa: Kam nje lajm te mire dhe nje lajm te keq,
Hysa: Ok me thuaj ate te mirin me perpara,
Hasa: Kam lene drogen,
Hysa: Po shyqyr me ne fund… po lajmi i keq
Hasa: Se mbaj mend ku e kam lene.

Djali: Dua te martohem me ty, por pjestaret e familjes nuk me lejojne.
Vajza: Cilet pjestare?
Djali: Gruaja dhe 2 femijet.

Gjate rrezimit te nje avioni ne shkretetire ,shpetojne nje italian dhe
nje shqiptar,ec e ec neper shkretetire shume te etur, italiani gjen nje
qyp me florinj,
- o sa mir,gjetem florinj tha shqiptari,,
-jo gjetEM,gjetA tha italiani...epo mir ecen perseri dhe pas disa min shqiptari gjeti nje bidon me uje.
-o sa mir gjetem uje,tha italiani,,
-jo gjetem,gjeta-tha shqiptari...
-po mir si do ja bejme??
-E bejme si ne treg?
-Ok ath,un do jem shitesi dhe ti bleresi tha shqiptari,
-mir ashtu e bejme...dhe vihen si ne treg,vjen italiani..
-prshnd,nje bidon me uje ju lutem,sa kushton??
-Nje qyp me florinj...
-O po si shtrenjt e paske...
-po mir ti bjeri njer pazarit rrotull, po gjete me lire shko dhe blije.

Lepuri gangsterr

Shkon leprui ne bar dhe i thote ariut bartender me ze te trash
- Ari nje birre ose....
Me vrap ariu i jep nje birre lepurit. Te nesermen prap e njejta gje. Hyn lepuri si gangtserr dhe me ze te trashe
- Ari nje birre ose...
Kushedi cdo me bej mendoi prap ariu dhe me vrap i solli birren lepurit.
Po kjo puna vazhdoi per nje jave rresht derisa ariu u merzit. Keshtu qe
merr zemer ariu e beht gati. Vjen prap lepuri dhe i thote
- Ari nje birre osee....
- Ose cfare - i thote ariu.
- Ose nje coca cola po s'ke birre.

Nje burre ishte i ulur ne nje bar dhe po shikonte i trishtuar goten e tij te mbushur.
Kur papritmas vjen nje trupmadh dhe ja pi .
Burri ja nis te qaj dhe ky tjetri i thote
-po cke mor burr qe qan sben robi ashtu se te mbush nje tjeter!
-jo mor jo ske faj ti, po sot spo me ecen fare.
Me pushuan nga puna, dola jasht me vodhen makinen, hipa ne taxi me humbi
portofoli ,shkova ne shpi gjeta gruan me nje tjeter e pastaj erdha ktu
mbusha goten me helm qe te vdisja e vjen e ma pi ti!

Nje bari martohet.
Shkon ne dhomen e gjumit dhe bjen ne krevat me nusen naten e pare.
Bariu nuk levizte por i kishte kthyer kurrizin nuses e qendronte ne heshtje.
Nusja i bie pak me berryl dhe fillon ta ngacmoj duke i bere disa pytje:
Nusja:-Adin me ba kurrgje more burre ?
Burri: - Po di me kullot delet.
Nusja :- Po tjeter?
Burri:-Di me pre gjeth e me ndue gjeth.
Nusja vazhdon ta ngacmoj:-Po gje tjeter ?
Burri: - Di dhe do arra ne podin e shtepis.
Nusja e merzitur: - Na i bjer pak arra ,pra.
Burri ngjitet per shkalle,hyp ne pod merr ca arra dhe afrohet per te zbritur.
Nderkohe nusja i kishte hequr shkallen.
Kur nuk gjen shkallen i therret nenes se tije: -Nene! si te zbres tani ?
Nena: Kerce e bjer ne njeren ane.
Burri kercen dhe bie ne korridor ku vret te dy kembet.

shkon bjondja ke parukjerja dhe kerkon te presi floket

kur fillon prerja bojondja i thote kto gershert per te prer floke bjond jane ??
parukjerja i pergjigjet te gjithe floket i presin kto gershere

bjondja lere fare un floket e mi i pres vetem me gershere per bjonde hahah

Bjondina i shkruan leter djalit.
I dashuri bir
Po ta shkruaj kete leter qe ta di se po shkruaj. Nese e merr kete leter
d.m.th. se ka arritur mire. Nese nuk e merr lajmerome, keshtu qe do ta
dergoj edhe nje tjeter. PO shkruaj ngadale, sepse e di qe edhe ti lexon
ngadale. Babi yt paska lexuar para ca ditesh ne gazeta se ndeshjet me te
medha ne komunikacion po ndodhin vetem 1 km. larg shtepise sone, keshtu
qe ne u shperngulem disa km. larg shtepise se meparshme. Shtepia eshte
fantastike, biles kemi edhe lavatrice, por nuk e di ende se a punon. Dje
e leshova lavatricen, sapo leshova ujin rroben me nuk ishin aty...
Ketu koha nuk eshte edhe aq e keqe. javen e kaluar vetem 2 here ka rene
shi-heren e pare zgjati 3 dite, e te dyten 4 dite. me ne fund e varrosem
ghyshin tend;e gjetem trupin e tij kur e pastruam shtepine. Kishte qene
ne dollap prej asaj dite kur luajtem fshehtas, te kujtohet? para ca
ditesh shpertheu boca e plinit ne kuzhine; une dhe babai fluturuam nga
dritarja; cfare ndjenje! Mbas tere atyre viteve me ne fund une dhe babai
yt dolem se bashku jashte. Mbasi qe veq e permenda babain tend-ka
gjetur pune! Eshte shume krenar. Poshte tij jane me shume se 500
njerez...u punesua ne varrezat e qytetit.
Motra jote Julia, e din ajo qe u martua per burrin e saj me ne fund ka
lindur! Ende nuk e dime gjinine, keshtu qe nuk e di a je bere teze ajo
daje ende...nese eshte vajze motra jote do ta thirre ne emrin tim...me doket ashtu eshte..pak si cudi qe vajzen e vet ta therrase
"nene"! Kusheriri yt Armando eshte martuar...tere diten po lutet para
gruas, mbasi qe eshte e virgjer. He edhe D*cka, dije se me nuk po e
vizitojme dajen tend i cili vdiq para nje viti....E te mos flas me per
vellaun tend Edin...eshte i tmershem, ka mbyllur deren e automobilit e i
ka harruar qelesat brenda. Eshte dashur te kthehet ne shtepi ti merre
qelesat duplikat qe te na nxjere jashte automobilit.
Katastrofe!!!!!!
Mire biri im, nuk do ta jap adresen, per shkak se nuk e di. Familja qe
kishte jetuar para neve ketu e ka marre numrin e shtepise nga muri me
vehti.
Nese e sheh Margareten pershendete, e nese nuk e sheh mos i thuaj asgje.
Nena qe te do
text Desha te ti dergoj ca para, ama tashme e kam mbyllur zarfen.

Nese te arrish aty ku kane arritur keto femra do te thote te kesh nje tru bosh prej bjondeje!!!!!!

Rreth viteve 70 nje menyre komunikimi ishin telegramet.
Keto merreshin me teleshkrues.Telegrafat kishin paisjet e nevojeshme .
Ndermarrja e prodhimit te vazove ne Kavaje kishte kontraten per te furnizuar me vazo ndermarrjen e gjelbrimit ne Tirane.
Sipas kontrates nje dite dergon 300 vazo,nermarrja e prodhimit .
Pasi marrin ne dorzim dhe bejne kolaudimin disa vazo dolen te parregullta.
Per kete arsye nermarrja e gjelbrimit ne Tiran dergon nje telegram te cilin pasi e merr furnizuesi lexon:
Nga 300 vajza qe na derguat sipas kontrates ju bejme me dije se 100 nga keto rezultojne te shpuera.

Nastradini ishte ne krize ekonomike. Shiti gjithe kafshet qe kishte,
lopet, qete qe i punonin token. E vendosi: Do ushqente me mire gomarin
(se ate s'e shiste dot) dhe do ta vinte te bente te gjitha punet. Gomari
i shkrete punonte nga mengjesi deri ne darke e s'ndihej, se ushqimi
ishte i mire: 3 here ne dite dhe uje te freskohej sa te donte. Nje dite
Nastro e kuptoi qe nuk po bente shume ekonomi dhe mendoi te rallonte
ushqimin e gomarit. Dy here ne dite ushqim te mire dhe vetem nje kove me
uje. Gomari vazhdonte te punonte si me pare. Pastaj Nastro e pa qe
gomari s'ankohej dhe i hoqi dhe nje vakt. Gomari hante vetem ne darke
dhe pinte gjysem kove uje. Vazhdonte gomari si me perpara punen pa
pushim. Nastradini shikon qe gomari nuk e ndaloi punen dhe i hoqi dhe
darken, duke i dhene vetem gjysem kove me uje. Per gati nje jave gomari
vazhdonte te punonte pa pushim. Nastrua u gezua se keshtu kursente goxha
para. Ne fund te javes Nastrua shkon ne mengjes te kasollja e gomarit
dhe e gjen te ngordhur. I deshperuar thote:
" Cfare fat te poshter qe kam. Tani qe e mesova te jetonte me gjysem kove ujetani ngordhi ky"

Vdes Nastradini dhe shkoi në parajsë dhe po shikonte nëpër mure disa ore
e pyeti engjellin-pse jane këto orë në parajsë?-më to masim
korrupsionin nëpër botë.Shikon Nastradini orën e Italis levizte
pak,shikonte orën e Amerikes akoma më shume,i pa të gjitha orët me
rradhe por ate të Shqiperisë nuk e gjeti,pyeti engjellin-ku ndodhët ora e
Shqiperise?-
Dhe engjulli ja kthen
-E ka marrë zoti për ventilator”.

ish njere nastradini dhe shkon me nji restorant po me rroba te vjetra
dhe ne restorant nuk e trajtojne mire dhe e vene me nji kend te keq te
nesremen shkon i veshur i pispillosur e i parfumosur po ndryshe nga dita
e pare ai trajtohet mire dhe i behet sherbimi i duhur kur i vjen
kamarieri edhe e pyet cfare do merrte nstroja i pergjigjet:pyet xhaketen
time se per ate po vleresoni.....