First topic message reminder :

Nje djale dhe nje vajze duheshin SHUME....
Fatkeqsisht vajza vdiq
Djali u trrishtua aq shume sa qe nuk pushonte se qari.
qante dite e nate
Shume njerez shprehnin keqardhje por asgje nuk i ndalonte lotet e tij
Nje nate ai pa nje ender.......Ai e pa vajzen ne parajse me shume bashkemoshatare te saj...
U ndje i cliruar
Ai vuri re qe te gjitha vajzat ishin te veshura me fustane ZANASH dhe kishin nje qiri te ndezur ne dore......por e Dashura e tij kishte nje qiri te pandezur ne dore !
Ai e pyet "Pse qiriri yt eshte i pandezur..??"
Ajo ju pergjigj "Sa here e ndez qiririn lotet e tua bien mbi te , prandaj te lutem ndalo se qari"

NJe dit para se ajo te martohej, lash nje amanet qe asaj i detikohej.
Vrava veten qe dasma e saj te anullohej, qellimin tim nuk e arrita, Per nje dashuri ne parajs Mberrita...
Te nesermen ora 10 casti qe aq shum adhuroja, si nje engjell nga lart cdo gje shikoja. Ajo veshur nuse me makin te zbukuruar, un i veshur dhender me arkivol te mbuluar. Njerzit e saj te ge
zuar me nje dor oriz e qellonin, njerzit e mi duke qar me nje dor dhe me mbulonin. Kurorat vun dhe ishin te gezuar, po dhe varri ime plot me kurora eshte mbuluar. Te 2 me makin benin xhiron ne qytet, te gjith nusen me buzeqeshje e shikonin, por nuk e dinin se ishte vrasesja e djalin qe ne cdo shtyll lajmerim vdekje lexonin. Varri ime nga te tjeret dallohet, se per ty nje amanet shkruhet. Nese nje dit do te pendohesh, eja te varri duke me therrit, se me kan veshur dhender dhe ty jam duke te prit. Nese nuk vjen dhe shum koh ka kaluar, eja te marresh kockat e mia se emrin tend kan formuar, ndoshta ateher do ta kuptosh sa te kam Dashuruar….

edhe un si gjith te tjeret km pasur nje lidhje ne moshen 15 vjece,u njofa me nje cun 17 vjec,punonte ne nje supermarket afer shpis time,e doja marrezisht tbetohem kurse ai thjesht shtirej,un gjat gjith kohes mendoja se ndjenjat ishin te barabarta per te dy,nderkoh qe ai me tradhtonte,po nuk i ve faj djemt ne moshen e atij duan vetem sa te mushin duret,te ken sa me shum femra e te etur per te kryer mardhenie,pasi i kuptova se si ishin gjerat u ndava e pas pak kohe u lidha me nje cun qe ben shum mas meje dhe duhemi jasht mase,shpresoj qe kshu te jemi dhe per shum koh se ndihem femra me e lumtur ne bot,por jam larg tani,jetoj ne itali,kam ca muaj qe kam ardhur me familjen por nga malli e dashuria qe kam per ate njeri do te kthehem per dy muaj,mezor pres qe te kalojn kto dit e te kthehem ne shqipri,ta puth e ta perqafoj,ti them se sa shum e dua bukuroshin tim mbrojtes,esht jeta ime dhe nese ndahem nje dit un do te vdes,e do ta mroj lart nga qielli,do behem nje engjell mbrojtes per te,spo kuptoj me as veten time ,them pse e dua kaq shum,por cdo njeri duhet te gaboj qe te mesoj,edhe un e kuptova gabimin,mesova shumnga lidhja qe kisha me perpara,uroj qe tgjith moshataret e mi ta provijn dashurin e verte,cunat mos te tallen me gocat,po sikur tja benin motrave tuaja sdo ju vinte mir,normale,kalofshi mir e bofshi qef sa me shum se vjen nje dit qe mbyllesh ne shpi si un tani ktu ne itali

Dua qe te ju tregoj per historin time qe me te vertet esht shum e ndishme.E kam pasur nje shok te ngusht 4vite,edhe une e kam respektuar gjithnje si vella por paritmas aj me paraqitet mua,dhe un e pranoj dhe me te vertet rash ne dashri me to dhe ne filluam qe te kemi lidhidhje serioze ne kaluam 2 vite kaluam shum mir me te vertet ishim nje qift shum i mir por papritmas ai ndryshoi shumm se edhe me veten time quditem se si ka ndryshuar dhe nje dit me thot ne telefon se don te ndahet per meje me daten 29.VII.2008 dit e Marte dhe un nuk besoja se gjithnje me me thojke se te dua shum dhe kam pasur shum besim tek ai dhe un ne at dit kerkova qe te dal me te qe ta vertetoj a esht e vertet apo vetem provokim,dola dhe me thot ne sy se dua te ndahem preh teje se me nuk te dua dhe un fillova te qaj nuk munda te besoj se si aj kerkon qe te ndahet dhe me thot se un po e dua tjetr kend un me nuk po muj me ty me kalu se spo kam ndjena me per ty skisha qete beja tjetr vetem qe te pranoj e pash se me te vertet kishe vendosur qe te ndahet preh meje ok pranova i dham njeri tjetrit lamturmiren e fundit.Erdha ne shpi isha shum e merzitur edhe po i tregoja mamit se jam nda me te dhe ai iku per ne shqipni per pushime verore un isha shum e mer zitur nuk mundshja mi besu vetes se jam nda me te dhe keshtu shkuan 5muj mbas 5muje filluam te folim ne msn ne tel edhe e caktuam nje dit per me dal me te u pajtuam te dyt dhe vendosem qe te dalim dhe si gjithnje shkuam ne nje vend ku kemi dalur gjithnje dhe un aq shum isha permalluar qe te shija e lam ne ora 6te dalim shkova u pershendetem dhe si gjithnje filluam me puthje ledhtime dhe un kisha ndegjuar ca fjal se ai kishe ba femer dhe un po e pyesja a esht e vertet ai nuk e pranon se nuk esht e vertet dhe po i thojsha pse spo e pranon dhe me ne fund e pranoj se esht e vertet dhe me tha se e kam per seriozisht eh keshtu me radh filluam apet te dalim te folim ne msn ne telefon femer e di se ka dhe per me thirr nje dit ne telefon kerkon qe te del me mua por un i thash se me nuk te dua edhe pse ende e dua i thash qe te urrej me gjith dua qe ta harroj por nuk po mundem nuk po mundem qe tia kthej shpinen edhe pse ai ma ka kthy por i kam lan zotit punt ne dor nje dit ka me ja kthy te gjitha por dot jet shum von per ate e di se nje dit do te me kthehet po von dot jet shum kur un po qaj ai po ,eh kur qeshi un aj qan edhe ai do ta vertetoj se me te vertet e ka lenduar nje te cilen nuk e ka merituar te me lendoj.Fitim e di se nuk e lexon ket leter qe po e shkruaj por se paku verteto se ende te dua edhe pse te kam than qe te urrej....Te deshirojsuksese ne jet paq fat dhe lumturi gjithnje ne jet se per mua gjdo gje ka marr fund TE DUAAA PAS MAS FITIM edhe nese e lexon ndonje her ket leter ndoshta te kujtohet edhe pse me ke than se asgje sme kujtohet nga e kalumja por se paku kujto daten 29.VI.2008 me ket dat te kujtohet qe jam un.....LAMTUMIR.....

Gjdo gje po iken!!
Jetet tona po marrin rrugen per ne pakthim…
Asgje me nuk leviz .Erresire.Hap perden e zez te ditares sime.Qfar shoh?
Shoh vjeshten qe ka ardhur,por kete here pa bukurin e saj.
Qetesi.Asgje nuk degjohet vetem zhurma e lapsit qe shkruan mbi fleten e bardhe.
Zemra me eshte ndalur.Nuk rrah me.
Gjaku nuk leviz dhe trupi me eshte bere si akull.
Jetova per ty,tani me s’jam gjalle.
Enderrova endrren qe sme takoj mua.
Shiu filloi.Pika e tij tingellojn ne dritaren time si fjala lamtumir e dashur!
Ti po ik,po le pas vetes hirin e zjarrit qe patem ndezur ne te dy.
Erdhi fundi I papritur me shum mall e merzi!
Erdhen netet pa gjum edhe shum lot ne sy.Me trokiten vuajtjet ne shpirt qe s’kan te mbaruar.
Ne pasqyr nuk shoh me vetveten por shoh nje vajz te mallkuar nga rrjedhat e jetes.Te mallkuar nga djalli e len ne vetmi nga fati.
Edhe muret me perqeshin se si mbeta vet e braktisur nga ti,jeta dhe dashuria.
Po e mallkoj veten se te tregova qe te dua me shum se vetveten.
Tani po varros zemren dhe shpirtin do ta mbaj te burgosur.Gjithqka do te kisha falur ne kete jet vetem qe kjo ndarje te mos ishte e vertet.

Mami kishte disa te aferm ne Zvicer un i kisha takuat nje her kur iash ne moshen 10 vjec dhe 7 vjet me radh nuk i takova..para 2 viteve ata kishin nje dasem dhe na ftuan por kur shkova c'te shihja ai djali qe luaja kur e takova 7 vjet me par tani ishte ber sdi menjeher u dashurova ne te por e verejta se dhe ai ndjeu diqka per mua..pastaj ma mori nr e tel dhe sa ishte ne pushim kontaktuam dhe me tregoji se me donte por un nuk mund ta beja dot ate gje..pasi shkoi ne zvicer perseri kontakonim..erdhi prap ne pushim dhe un pranova qe e dua shummm...dhe pas disa muajve qe ishim bashk vendosem qe tu tregojn prinderve...por ctu tregosh ata na kundershtuan sepse ne ishim fis dhe smund te ishim bashk..mirpo ne ndjenim dashuri te madhe she prap vazhduam ashtu edhe 1 vjet pas..pastaj mua mu lajmerua nje djal qe deshironte te jet ne lidhje me mua dhe mendoja se zhgjidhja e vetme edhe qe te filloj te kaloj me at per ta harruar N... dhe N.. i tregova qe un tash jam me tjeter por zemra me digjej..ai erdhi prap ne pushim por un me nuk pranoja te dilja me at mendoja se do ta harroj dhe 1 vjet nuk u takuam fare..Prap ishim te ftuar ne nje dasem por cte shoh kur hy sty brenda N... ishte aty fillum te shikoheshim pa nderprer dhe me habi mua nga syt me dolen lotet mu afrua dhe me ftoi qe te vallzonim un pranova por duke vallzuar me tha shum fjal qe me vran ne ..e ema e tij me ftoi tek ata qe te shkoj 1 nat qe te qendroj tek ata dhe un pranova ate nat kaluam shum mir u kenaqm..po te nesermen u ndava nga ai..un jam me tjeter por kurr nuk kisha mundur ta harrojj..e dua me gjith dhe shpirt..i kerkoj falje te dashurit tim qe ja bej ket...

nuk e di si ndodhi...ishte nje mrekulli me afroj afer teje...une ma par kurr nuk kisha degjuar per Ty nuke dija qe egzostoje...por ja qe na takoj shoku im e nipi yt qe kurr sdo ja harroj ket te mir...na njoftou ne menyre te quditshme qe tani kur e kujtoj me ze te lart...une nuk te njija vetem ne internet bisedum e pas pak kohesh ti em shprehe pelqimin tend uen nuk te besoja thosha qe po genjen s esmund te me duash pa me njohur...ti me pate par ne kamer kurse uen ty jo hqi fare...nje te vertet kurr nuk te kam tregua se ti ne fillim fare sme ke pelqyer por qte besh ti me kishe hyr ne edhe pse sdoja ta pranoja ket gje por ja qe zemra ti kishe hyr ne zemren time dhe dyert i kishe mbyll kishe mbet aty pa me treguar fare mua...pas shum pak kohe edhe une te shpreha ndjenjat e mija te cilat mendoja qe ishin veq genjeshter e imja kurse ato ishin ndjenaja te nje dashurie te vjertet ndjenja te cilat nuk ti shpreha une por zemra ime vet...une nuk di gje si ndodhi si u be veq nje gje e di q epa ty spo mund tani te jetoj..lidhjen ne e fillum kur ti me thoje "te dua"te ndjeja thell ne shpirtin tim aty e kuptoja se ti em kishe hyr ne zemren time dhe ato qe ti thoja une rrjedhnin nga zemra dhe ishin ndjenja te verteta jo veq ndjenja koti aty e kutpoja se te duuuaa shuumm dhe duhet te besoja ty se ti ishe i vetmi ne jeten time...tani pa ty me nuk mund te jetoj...shum gjera perjetum gjat lidhjes son si gezim si lot hidhrime gjithqka qe kishim i ndamimse bashku...per nje te falemderoj gjith jeten qe ne qastin me te veshtir te jetes time ti mu gjinde pran dhe sme le vetem as nje moment...me ngushlloje per vdekjen e babait e me thoje fjalt me te embla qe i dije...por qte besh familja jote na ndau per nje koh e perjetuam edhe gjdo te thot nga dashuria te mbetesh vetem shok e pam qe kjo gje nuk shkoj dhe filluam prap lidhjen ton..tanii jem shum te lumtur se bashku edhe pse jem femi dim te gezojm dashurin e mesum shum heret qdo te thot fjala dashuri e i mesuam vuajtjet e dashuris por me emira eshte qe i kaluam bashk me mbeshtetjen e njeri tjetrin dhe nuk mbetem vetem as nje moment...tani te besoj me gjith shpirt me gjith qenjen time te dashuroj...ti je drita e jetes time pa ty smund te vazhdoj te jetoj..e di qe nje dit lidhja jon do te perfundoj per shkak atyre qe nuk na lejojn te bashkohemi te jetojm te lumtur siq kemi deshir ne siq e enderrojm gjdo nat siq e fantazojm dyt bashk netet qe bashk ti kalojm e shum gjera te tjera por ja qe kto endrra nuk po na lejojn ti realizojm dhe nje dit do tna ndajn pa deshir...po dije nje gje qe me trup ndoshta do ti takoj tjetrin po zemra me shpirtin e gjith jeten time femijerin e rinin me lumturin time kan mbetur tek ti dhe nuk do ti takojn askujt tjeter vetem ty shpirti im...TE DUA dhe kurr sdo te harroj...ti do te mbetesh pergjithmon lumturia e jetes time..kjo aventur qe po e kalojm dyt bashk eshte pjesa me e lumtur e jetes time..pas ndarjes me ty nuk planifikoj jeten nuk e di si do tjet pa ty...pa ty sdo kem jet...do te pres gjithmon te duuuaaa mos harroooo....nuk do ti harroj kurr takimet tona bisedat tona e gjithqka qe po kalojm bashk....te duaaaa te duuaaaa te duuuaaa

Histori nga jeta: Të jetosh me dy zemra!
Qe ne femijeri kam patur nje shok te ngushte me emrin Tani.Ai ishte miku me i mire per mua dhe une i tregoja sekretet e mia.
Pak nga pak ndjenjat e miqesise u zevendesuan me ato te dashurise.E njejta gj ekishte ndodhur edhe me Tanin.Ai ishte tre vjet me i madh se une.Vetem para tre vjetesh, kur isha ne moshen ne moshen 16 vjecare arritem ti shprehnim ndjenjat njeri-tjetrit.Filloi nje jete e re per mua.

O zot sa mire ndjehesha ne krahet e tij, c'emozione ndjeja kur me ledhatonte floket, kur buzet e mia prekeshin me te tijat!Kishim vendosur te fejoheshim.Benim plane per te ardhmen pa ditur se cdo te ndodhte!Gjithmone i lutesha Zotit qe ato dite te mos mbaronin kurre, por lumturine tone e prishi lajmi i zi.

Mjeket me thane se une kisha nje semundje ne .Zemra ime nuk do te ishte ne gjendje t'a ushqente trupin me gjak,ajo duhej zevendesuar menje tjeter ndyshe s'kisha shpetim.O Zot perse duhej te ndodhte kjo?Sa e pafat paska qene kjo dashuri.Megjithate une vazhdoja te besoja se ato endrra qe i kisha thurur me Tanin do te realizoheshin.Besoja se cfaredo qe te ndodhte nuk do ta zbehte kurr edashurine tone.Mjeket me thane se duhej te shtrohesha ne nje spital ne Itali per t'u kuruar, derisa te gjendej nje per mua.Duhej te ndahesha nga Tani per ca kohe dhe nuk e dija a do ta shikoja perseri.Ai nuk mund te me shoqeronte pasi familja ime nuk donte.Dhe ja erdhi dita kur duhej te largohesha.U ndava me Tanin mes loteshdhe shkembyem puthjen e fundit!Ai me vuri ne gisht unazen e fejeses dhe me tha se une do te jetoja.

O Zot, sa e dhimbshme eshte ndarja! Kur arrita ne Itali mjeket me priten mire.Ndenja dy muaj dhe nuk po sherohesha.Mjeket nuk gjenin per mua.Sa po vija e keqesohesha me shume, por une sdoja tia dija per semundjen time, me kishte mare malli per Tanin, dhe kjo ishte dhimbja me e madhe!Vazhdonim te shkembenim letra dhe ai vazhdimisht me pyeste per shendetin.

Une i shkruaja se akoma nuk ishte gjetur nje e re per mua.pas pak ditesh mjeket me thane se isha me fat.Nje djale i ri nga Shqiperia kishte pesuar nje aksident te rende automobilistik dhe prinderit po ma dhuronin mua zemren e tij.Gjithcka shkoi mire e pas operacionit ndenja dhe disa muaj ne Itali.Pastaj u ktheva e sheruar dhe e gezuar, po e gezuar sepse me ne fund pas kaq kohe do te takoja zemren time,Tanin!Ne aeroport ndjeja zemren te me rrihte fort sepse do shihja ate.Por jo, aty ishin prinderit e tij.Kur i pyeta me thane se Tani skishte mundur te vinte e me priste ne dhomen e tij.Mezi prisja ta shikoja.Gjate gjithe rruges mundohesha te perfytyroja se si do ishte ai takim..qe kaq shume e kisha pritur.Kur arrita ne dhome Tani nuk ishte aty.Ne tavolinen e tij ishte vendosur nje zarf dhe mbi te nje trendafil i kuq.

Nje dritherime me pershkroi trupin pa kuptuar pse.Arrita te hap zarfin dhe atje ishte nje leter per mua, nje leter qe ai nuk kishte mundur te ma dergonte.E lexova me nje fryme dhe....me mire te kisha vdekur se te kisha lexuar ate leter.Tani si gjithmone thoshte se me donte shume e se mezi priste te kthehesha. '' Aq shume te dua sa jam gati te te dhuroj zemren time.

Te lutem jeto per mua!'' Me vinte te vrisja veten, te çirrja fytyren nga dhimbja.Perse Zoti duhej te na godiste kaq rende?Perse? Tani, syte e mi vetem lotojne. Kujtoj ata sy,ato buze, ate dore te ngrohte, at enjeri qe me fali dashurine, qe me dhuroi jeten dhe me duket sikur me keputet dicka nga shpirti por permbahem.Ne gjoks ndjej rrahjet e zemres se tij, dhe ne moment me duket sikur ai vazhdon te jetoje!

Cdo te djele shkoj te varri i tij, i puth fotografine dhe qaj per fatin e hidhur qe na ra. Jeta vazhdon dhe une jetoj, jetoj me zemren e tij ne gjoksin tim, jetoj per te!
''O Tani kush thote se ti je larguar? Jo ne afer, shume afer jemi!
Se mua ti zemren me ke besuar
dhe ne te dy tani nje kemi!''

Kete Kushtuar Atij Qe Nuk Vlersoi Dashurine Time Edhe Mua ....Jete Te Lumtur Me Fejuaren Tende Zemer

Rruges jam e vetmuar.. Dhe per ty kam menduar.. Shum i keq u tregove.. Dhe jeten time e shkaterrove.. Dhe mua shum me lendove.. Me le ne vetmi.. Me le per nje tjeter dashuri.. Me braktise me tradhetove.. Me nje tjeter me nderrove.. Ti i harrove ndjenjat e mia.. Se nuk e di ceshte dashuria.. Un ty te doja dhe akoma te dua.. Por ti kurr nuk me ke dashur mua.. Ti je ai qe shkaterrove jeten time ti je ai qe me fute ne mendime.. Por ke per tu penduar dhe do e kuptosh fjalen e vetmuar........... Per X Personnn

Lamtumire dashuria ime e pamundur....

Eshte hera e fundit qe do qaj per dashurin,esht hera e fundit qe dcderdh lot per nje djal;esht hera e fundit qe do shkruaj poezi;Esht hera e fundit qe do mendoj per diker,esht hera e fundit qe ta permend emrin tend.U njohem nepermjet chatit,dhe nepermjet chatit u ndame.Teksa po rrija ne chat,me vijn 3 pikpyetjhe nga ai;edhe ia nisme muhabetit;ai iswhte nga i njejti qytet me mua;ishte edhe me i gjat,edhe pak me i madh se un ne moshe;e pyeta nese me njihte me tha po;e pyeta nese e njihja me tha po;nrejse diten e pare sme tregoi gje;por me kalimin e diteve filluam te hynim ne muhabet me njer-tjetrin;saqe prisja me paduri te mbaroja mesimet,qe te futesha ne chat e te flisja me te;un e kuptova qe ne fillim se kush ishte;e dija se qe ne muhabet i dhash hall qe iushte ai vetem ai;nejse i tregoja se cfare beja,me tregonte se cfare bente;dashuria ime e pamundur i fillon emri me shkreonjen N....e kuptova se kush ishte;sepse sa hewre qe dilja un ai pas mejhe vinte,me shihte e mbante cigaren ne dore;dhe fillonte e mendonte;sa her kaloja nga lagja e tij,dilte ne dritare e me shikonte;madje shu her sillej edhe si budalla;siesi te binte ne syrin tgim;nje dit isha e merzitur dhe i tregova arsyen sepse isha;ai me tha;A shkojm ne te dy si burre e si grua?te dy jemi te bukur,jemi te mir dhe jemi ber pwer njeri-0tjetrin;un qesha dhe te thash nuk i dihet jetes,nuk i dihet fatit;nje dit me thon se ti kishe kryer marredhenie te pambrojtura me nje moshataren time,edhe ajo priste nje femij nga ty;o zot desh me ra te fiket,ndjeva nje shtrengfim ne shpirt,dhe thash tashi te humba me te vertete;por te pakten ti nuk e mohove,u tregove i sinqerte dhe me the se ashtu ishte e verteta;fillova te qaja,te nesermen kalova nga shkolla,un isha me stytr mbushur me lot ;nuk po e kuptoja se ku po shkoja saqe deh me shtypi edhe makina;me fal qe lotet si ndaloj dot;vet me the nuk te jap dot lamtumire,por jam i detyruar te martohem me te per hir te femijes;ta dish se gjithmon ne zemren time do jesh vec ti;te dua me the;e u mundove te afroheshe;poor un te thash me lot ne sy;edhe nese ti nuk don at gocen te lutem harrome edhe qendro per hir te femijes me te;nuk dua te hyj ne mesin tuaj;po un te dua ty dhe jo atelme fal dashuria ime e pamundur jetofsh i lumtur me te;kushtuar cunit me te bukur te planetit(Nertil Hysa);lamtumire dashuri e pamundur

- Jam hija jote – pëshpëriti duke lëvizur instinktivisht qafën, gjest të cilin e kish marrë zakon që prej fëmijërisë kur, sapo i rriteshin pakëz flokët e rrallë, lidhte dhjetëra bishtaleca, si bishta miu me fjongot e sajuara me fasha nga ato të ndihmës së shpejtë. Pasqyrës, i gëzohej duke valëvitur kokën tërë finesë por…bishtat e veckël si të miut, humbitnin mes bardhësisë dhe gëzimi shuhej në trishtimin e bebëzave të zinj sterrë.
- Jam hija jote në variantin më të keq të mundshëm.
- Ta shoh trishtimin që të kaplon sa herë unë përmend një takim.
- Shpesh, kam ndjesinë që ne jetojmë në dy kohë pa asnjë pikë takimi. - Unë ndoshta jam personazhi yt i trilluar apo ti, ndoshta, metafora ime e munguar.
Për një çast, iu shfaqen si në një film bardhë e zi, pamje, ndjesi, madje edhe puthje të buta si pambuk të cilat i vinin si prej një planeti të shkumtë por njëkohësisht, iu dukën aq të prekshme e tokësore sa, për një çast, u rrëqeth dhe u mblodh kruspull prej rrymës së nxehtë që i përshkoi palcën e kurrizit, muskujt e qafës, pastaj atë, pikën e saj të dobët, barkun, cili gjithmonë paguante me dhimbje, haraçin e fantazive e mundimshme hipno – magjiko - erotike.
- Hija nuk ka ngjyra – pëshpërite duke më përpirë të tërën me sy, që prej kontinentit tënd të largët. Ndërkohë që më kishe pas në çdo hap që hidhje e në çdo frymëmarrje (ende më ke). Unë isha aty, edhe pse kjo ishte e sikletshme për ty(jam ende).
- Në ç’përmasa vozisim ne të dy? E ke menduar ndonjëherë?
- Ja, këtë buzëqeshjen kaq fisnike në fytyrën e hequr paksa prej dhimbjeve të shpinës, ta dua shumë. Ta adhuroj buzëqeshjen i dashur…
- Koha po mbaron. Më presin punë të tjera. Shihemi nesër, the?- Ok, në një dimension tjetër. Më fal! Shaka. Më jep një puthje.
- Më mirë një përqafim. Si thua?
- Sa i mirë je, - i pëshpëriti ajo tek veshi, ndërkohe që ai, i përshkuar tejpërtej prej një rryme të vakët, u shtriq si ariu polar mbi dëborë, për të çliruar ngërçin që krijuan buzët e saj, në atë çikjen e lehtë si prej puhize.
(Nuk eshte histori e imja, por qe me pelqen)

hmmmmmmmm
e dini vall cme keni ber kur me ju kom qendruar
e di vall se ju vdekjen time ma keni shpeshtuar
e di nen se ti do qash me lot
pasi humbjen e bijes sdo ta perballosh dot
kur te vdes un as mos qani e as ulerisni se un sdo ju degjoj
madje dua qe me mall edhe nboten tjeter dashurin time ta kujtoj
nen mos qani e mos me percillni me lot edhe me trishtim
amanet N ma thirrni ne varrim
pasi arsyja qe do iki nga kjo bot e mjer
esht tradhtia e tij si shum djem te tjer
harromeni quani sikur skam ekzistuar kurr
amanet nen e di se esht turp te thuhet se vajza vdiq per nje burr
amanet moj nen trendafila te kuq tek koka ime
e me lini per ca sek vetem me jeten time
amanet nen tlutem mos ma harro amanetin
sepse do ju dal ne endrra e sdo tua lej veshin te qet
nese sma plotson deshiren e fundit qe pata ne ket jet...

Ishte me mire Keshtu ?


Ishte me mire Keshtu ?

Une e di qe e gjithe kjo qe po te them ka per te mbetur vetem ketu.Ti ske per ta ditur asnjehere...
Si shume gjera te tjera qe nuk di...
Sa kohe ka kaluar qe nuk te kam pare dhe mua me duket se cdo nate je me mua?Sa kohe ka qe nuk e kam ndjere frymen tende dhe me duket se ne cdo frymemarje e ndjej se je aty?Sa kohe ka kaluar qe ste kam degjuar tek flet dhe zerin tend e kam akoma ne vesh?Sa kohe ka kaluar?Sa?
Aq shume sa per te te harruar ishte e mjaftueshme!!!Por cuditerisht koha spo me ben gje!
Nganjehere me duket se jam une ajo qe nuk dua te te harroj dhe e imponoj une kohen!!Bej nje hap mbrapa, nje hap para dhe...Perseri ne vend!!Jam kaq e pavendosur dhe kaq konfuze...Kam frike te ec!Kam frike tani edhe nga hapat e mia!!!
E mbaj mend si sot heren e fundit qe kemi folur ne telefon!Mundohesha te mos kuptoje zerin tim qe dridhej dhe mundohesha te shtregoja fort jastekun...Dhe heren e fundit qe te pashe kur u largova prej teje u mundova aq shume qe te qendroja me kembe, edhe pse gjunjet po me tradhtonin!I futa duart ne xhep per te mos kuptuar qe dridheshin!!!Dhe kur te pashe ne rruge dhe ste fola...Ula syte ngadale dhe u mundova te fshihja lotet...Ishte me mire keshtu?Mbase po...Mbase jo...Nuk jam me e sigurt per asgje!
Di vetem qe TE DUA,di vetem qe cdo moment do doja ti bija telefonit tend dhe ti thosha te gjitha... Me duket se do mbytem me te gjitha keto qe kam brenda meje...dhe ne fund te fundit...e di qe sja vlen me...Perseri kthehem mbrapa...
Tani duhet te ecim vec!edhe pse ne cdo moment me kujtohesh ti, edhe pse ne cdo kenge te gjej ty, edhe pse ne cdo rruge them
-Ishim edhe atje!Ishim dhe ketu!, edhe pse u largova prej teje te dua...
Vertet jane kaq te nderlikuara gjerat apo i nderlikoj une?...

Ishte vetem 16 vjeçe kur u dashurua me mua. E njoha ne gjimnaz. Une isha viti i katert kurse ajo ishte viti i pare. U mundova shume derisa ja vitova zemeren, por nuk e dija qe ajo do ma thyente zemren Lidhja vazhdonte per mrekulli. Ne fund te shkolles filluan sherret Donte dhe nje jave te mbaronte viti shkollor. Ajo po mbaronte vitin e pare kurse une po largohesha nga shkolla. Pasi mora pergjigjen e shkolles per ne itali, ajo me kerkoi te takoja vellain e saj, gje qe une nuk e prisja. Nuk e kundershtova. E prita vellain e saj sa doli nga shtepia. E thirra dhe e ftova per kafe. Ai u trega shume i mire me mua. U ulem dhe i tregova si ishte muhabeti. Ai e dinte qe une per 1 muaj do largohesha nga Berati. Mbasi i tregova gjithçka ai nuk u tregua shume i keq me mua. Me tha vetem "Te gjithe jemi çuna, dhe te gjithe duam ne jete". Une u qetesova nga fjalet e tij. Ne darke fola ne telefon dhe ajo ishte shume e gezuar qe une mora nje inisiative qe nuk me takonte tani per tani se isha vetem 19 vjeç. Shkolla mbaroi. Mbas mbarimit te shkolles filluan xhelozite Ajo vendosi te kalonte pushimet ne Kavaje te halla e saj. Mua nuk me pelqeu qe ajo te ikte ne Kavaje sidomos qe ajo do te qendronte 2 muaj. Une nuk doja per faktin se nuk rrija dot pa e pare ose pa e takuar. Me ne fund ajo iku pa me thene gje. Mbas 1 jave me mer ne telefon nga Kavaja dhe me thote se do rri 2 muaj. Une u nxeva shume dhe i bertita ne telefon. Mbas nje debati ja mbylla telefonin.Nuk komunikova me te per 1 muaj rresht. Mbasi erdhi nga Kavaja une isha ne Tirane te njerezit e mi. Qendrova 1 jave ne Tirane per te harruar ate histori qe vertet me vrau. U ktheva nga Tirana 1 jave me vone pasi ajo kishte ardhur, nuk dija gje per ardhjen e saj. Me mori ne telefon dhe me tha: Stiljano dua te takoj. Ti harrojme ato qe u bene...........................? Vendosa ti harroj te gjitha. Por prap mbaja inat ne vetvete se si mundi te ikte pa me thene. Ndarja ndodhi per faktin se; Pasi kjo erdhi nga Kavaja ndenji 3 dite dhe kte ikte prape ne kavaj. Une u merzota aq shume sa i thashe; Po ike dhe nje here ne Kavaj kur te vish ti nuk do jesh me mua i lidhur. E thashe vetem per faktin se doja qe ti jepja pak frike (ne kuptimin qe ajo te mos ikte). Kurse ajo ma mori sikur une nuk e doja me. Filloi dhe me thoshte se ti nuk me do, do te me mbash mbyllur ne shtepi etj........ Ndenji rreth 2 dite dhe me mori ne telefon dhe me tha; Stiljano une dua te ndahem nga ty per faktin se ti je shume xheloz. Une i thash une jam xheloz por jo deri ne ndarje. Por ajo ashtu donte ashtu beri. Nuk reagova keq thjesht mevinte inat se me thoshte qe vdekja do na ndaja ne te dy asnje tjeter.Nejse. U ndame. Rri dy dite kjo dhe me mer ne telefon. Me thote qe Stiljano u be ti harrojme. Kjo gje mua me ishte bere........ Une i thashe jo ne u ndame dhe nuk kemi per tu lidhur me. Nga ana ime mos prit qe une te mar ne telefon dhe te them ????? une te dua, Ate mos e prit nga mua. Ajo filloi te qaje ne telefon. Une e mbylla telefonin. Per faktin se ishte hera e trete qe me thoshte do ndahemi dhe rrinte 2 dite me thoshte u bene ca u bene ti harrojme.! Nuk foli dhe e mbylli telefonin duke qare. E mora kete vendim per faktin se ishte hera e katert qe ma thoshte "do ndahemi". Une edhe sot e kesaj dite jam ndare me të per faktin se ; DASHURIA TE LIDH, XHELOZIA TE NDAN

Kur nena...mungon!

Ajo qe me ngacmoi,ka qene nje emision zhvilluara diku nga java e pare e shkurtit.Historia me te vertet eshte prekese .Nje djal 20-vjec,i perplasur nga jeta ne dhimbje.Nena ka pak kohe qe i ka vdekur si pasoj e nje semundje te pa sherueshme.Edhe pasi njohim dhimbjen e humbjes se nenes,deri ketu mund te themi qejemi brenda normales.Ajo cka e ben kete djale te vecante,eshte dashuria qe ka per motren dhe vellezrit e tij me te vegjel,me i vogli 3-vjec.Kjo dashuri e ben ate te mos jetoje moshene e tij.Te jete nene me perkujdesjet e tij.Te jete ai qe ngrihet ne mengjes per te pergatitur femijet drejt shkolles,te jete ai qe lane dhe hekuros teshat,gatuan,d.m.th.t'ia dale mbane me detyrimet e rendomta te dites.Jo vetem kaq.Ky djalosh me emrin Vasil,perpiqet qe te mos mungoje asgje ne edukimin e femijeve,perpiqet qe jeta e tyre pare ne aspektin emocional te kete dite te ngrohta.Por gjithsecili nga ne e di se sa e veshtire eshte sot per prinder,nene e baba,te rrisin femije.Sot kur cilesia e jetes dhe kerkesat ne rritje shkojne ne proporcion te zhdrejte me mundesite e perfitimit ekonomik.Sot ,kur qindra te punesuar jane kethyer ne te papune.A nuk eshte pergjeruese qe ky djalosh mbart cdo dite mbi supe peshen e nje pergjegjesie te larte?Behet me i pergjegjshem se sa babai i tij i cili eshte gjalle por s'behet i gjalle.Ky njeri i pavlere ,ky shperndares i kotesise.Edhe njehere,natyra,kjo mjeshtre e kontrasteve na cudit me kontrastivitetin e saj.Ky djalosh eshte akoma ne procesin e rritjes.Ai duhet te shkonte ne shkolle,te shijoj kenaqesin e kohes se lire te kaluar me shoqerin duke pare nje film etj...Ne fund te fundit duke jetuar jeten e nje te riu me gabimet ose mos gabimet e saj.Nuk na ndodh shpesh te takojme persona te tille,te cilet ne nje menyre ose ne nje tjeter na perlasen perballe duke na shkaktuar gjendjen emocionale te tipit:'shkundu'.Dhe ne natyrisht shkundemi nga rutina,nga e perditshmja qe na shnderruar ne statuja te akullta levizese,pa emocione,te gatshme per te shpuar teje per tej.Mallengjehemi dhe kuptojme se sa e rendesishme ,se sa pozitive eshte te jeshe NJERI.
Pas paraqitjes me mjeshteri profesionale te nje jete njerezore,sensibilizimi vjen.Vasili,pervecse nje djale me te madhe ,eshte nje djal i talentuar ,ai eshte nje kengetar i talentuar.Kjo eshte varka e ti e shpetimit ne kete oqean te madh ku dallget nuk mungojne.Manaxhuesit te nje buzuku ne Selanik i afruan ati pune .Ai tashme ,kendon mbremjeve duke gjetur keshtu nje shteg shpetimi per te paguar kredite e prapambetur te shtepise,qe nena e semure la pas.Duke ju dhene femijeve te tij(motres dhe vellezrve),kushte normale jetese ,duke i dhen jetes se tij oksigjen dhe drite!

Me trenin e fundit
Po udhetoja ate nate
Ne nje cep te vagonit
Dallova dy sy te arte.

Ato ishin te perlotur
E shume te trishtuar
Ne nje pike te vetme
Rrinin te fiksuar.

Qerpiket e saj te gjate
Larte e poshte leviznin
Me driten e tyre te zgjarrte
Zemren fort ma trondosnin.

Me erdhi keq per ato sy
Dhe nuk durova dot
U afrova dhe e pyeta
Perse derdhin lote.

Zerin tim kur e degjuanLehte u ngriten larte
Kur mua me veshtruan
Ne shpirt m'u ndez nje flake

Ishin syte e nje vajze
Qe kerkonte pak meshire
Nuk ma tha me fjale
Por i lexova ne fytyre.

Fytyren e kishte te ftohte
E shume te pikelluar
I mungonte nje e ngrohte
Sadopak per ta ngushelluar.
Qe doja ta ndihmoja
Menjehere e kuptoi
Ndihme kur i ofrova
Nje buzeqeshje me dhuroi.

Zemra iu ngroh
Fytyra si yll i ndricoi
Dhe nga syte e shkruar
Loti me nuk i pikoi.

Pikat e fundit te loteve
Neper faqe i mbeten
Nga fjalet e mia
Dalngadale iu treten.

Ne bisede e siper
Me shpjegoi shume pak
Se si prinderit e sajJashte e hodhen kete nate.

Kur e pyeta se perse
Nuk donte te me tregonte
Poshti i uli syte
E perseri nisi te lotonte.

Te lutem me trego
Iu dejtova perseri
Cfare i shtryri prinderit
Qe vepruan keshtu me ty?

Kembenguljes time
Ajo nuk i rezistoi
Nje histori shume te trishtushme
Nisi te me tregoje.

Kur pak dite me pare
Ne shtepi dikush kishte shkuar
Dhe prinderve te sai
Doren e saj u kishte kerkuar.Por prinderit te padrejte
Ndaj sai ishin treguar
Me nje djale qe ajo se donte
Vendosen per ta fejuar.

Ndai kesai padrejtesie
Vajza kishte reaguar
Me nje pergjigje negative
Prindeve iu ishte drejtuar.

Eshte e drejta ime personale
Qe shokun e jetes ta zgjedh vete
Nuk dua nje jete banale
Por dua te jetoi ne realitet.

Ndaj ndjenjave te vajzes
Dicka kishte vepruar
E ne mesin e kesaj nate
Prej shtepie ishte larguar.

Historia e saj trishtuese
Me tronditi thelle ne shpirt
Doren ia shterngovaDhe e ftova ne shtepi.

I qendrova prane ate nate
Me shpresa duke e ngushelluar
E zemra e saj e vrare
Nuk reshti duke me falenderuar.

Kur mengjesi agoi
Ajo u zgjua shpejt
Me tha tani duhet te shkoj
Ty do te jem borxhli perjete.

Ku do te ikesh tani
E pyeta i hutuar
Te ndjek fatin tim
Mu pergjigje me ze te shuar.

Vertet me erdhi keq
Per ate te pashpreseNdaj nuk e lejova
Se nuk doja ajo te vdese.

Me fjale te embla iu luta
Qe te qendronte me mua
Lehte ne faqe e putha
Dhe i thashe ``Te Dua``

Kur degjoi fjalen te dua
Ajo u ngroh ne shpirt
S'dinte c'te thoshte nga habija
Dy pika loti i rrodhen mbi syte

Me buzet e sai si zjarr
Me peshperit lehte
Ti me sherove zemren e vrare
Perjete e jotja kam me mbete.