Nje femie po i thoshte mamit:
O mami, nga kam lindur une? Nga kerthiza i pergjiget ajo. Po motra e vogel? E kam nxjerre nga sqetulla? Po ti nga ke lindur moj mami? Mua me gjeten poshte nje peme. Po babi? Babin e solli nje shpend fluturues. Po tezja, xhaxhi, daja....e keshtu me rradhe.
Po mire mo mami, a q* njeri ne kete shtepi? pyet i nervozuar femija.

Në FARMACi . . .

Une : Zonjë më jepni 165 Prezevativa . . .
Farmacistja : Waaaa për c`farë i doni kaq shumë ?! . . .
Une : Do shkoj t`ja q**ë Fisin Njonit . .

Ne nje fshat ishte nje pijanec ,dhe prifti i fshatit vendosi ta ktheje ne rrugen e zotit.
E merr dhe e con ne nje kanal ku kerkon ta pagezoje , dhe fillon :
ja fut koken ne uje dhe i thote - e takove perendine?
jo i pergjigjet pijaneci
- e ...takove perendine?
jo i pergjigjet pijaneci
- e takove perendine?
jo i pergjigjet pijaneci

U merzit pijaneci dhe e pyet priftin :
A je i sigurt qe e ke fshehur ketu

Ben ushtarit i vdes mamaja po nuk dinte gje. Shoku i vet qe e mori vesh
nuk ja bente zemra tja thoshte prandaj i thote oficerit qe tja jepte
lajmin e zi, por ju lut qe ta bente pak me takt se Beni ishte shum i
lidh me mamane.
Oficeri i ther...ret gjith ushtaret dhe u thote te
vihen ne rresht. Pasi vihen ne rresht oficeri u jep urdher qe te gjithe
ata qe e kane mamane gjalle te bejne nje hap para. Dhe Beni shkret ben
nje hap para kur oficeri i thote
- Ku k*r, po shkon ti o Ben .

Kishin dalur te gjith burrat e katundit per ti matur penisat se cili e ka me te gjate.

Kthehet fituesi ne shtepi dhe gruaja e pyet: He burre kush e pat me te gjate?
Burrri i thot: Une
Gruaja i thot? Pse a nuk ishte prezent Osman Aga a?

Nje dite shabani duke folur ne internet me nje vajz e lojn me u taku ne nji lokal ku ata e kishin caktuar,edhe po e pret shabani ate vajzen,hyn vajza dhe po afrohet te shabani i cili i prezantohet vajzes"shabani" vajza po ja kthen Edita, e dite k**** masi ta tregova un...

Shumë sport dhe pak cigare, e këshillon mjeku pacienten, në vend se të pini një cigare hani një mollë!- Mirë i thote pacientja, por doktor 60 molla në ditë, a nuk janë pak si shumë ë ?

Nje tip ne nje restorant porosit supe, por sapo i vjen supa i vjen shura (urina) ngaqe kishte frike se mos ja hante ndonjeri vendos nje tabele ku shruante "KAM PESHTYRE BRENDA"Kur kthet posht shkrimit te tij gjen nje tjeter ku shkruante "EDHE UNE"

Dy Meksikan vrapojn neper ni Qytet tu gjujt me Alltia
Po ja nis njoni Menstracione menstracione!
I thot ky tjetri Ooo Budall jo Menstracion po Revolution!

I pergjigjet, o shoki spo me intereson, me randsi eshtë me pa gjak!

Na ishin dy bisnesmena njeri Japones e tjetri Gjerman. I thote japonezi gjermanit, neve japnezet kemi shpikur telin me te holle ne bote? ou hidhet gjermani, sille tek ne ti bejme nje vrim!

Ishin dy te burgosu dhe nuk dini ca te benin.I thote njeri tjetrit oshoku a lozim me mitingje. Po si do lozim i thote tjetri.Po ja nje here do flas une dhe ti behu turma kurde pastaj fol ti do behem une turma. Edhe flet i pari, tjetri e degjon kur mbaron fjalimi duartroket dhe i thote: [vijon tek komenti 1 ]

"Mire e bere po jo aq mire po ulu tani se e kam une radhen." Sa ulet ai tjetri ky heq kemben e krevatit dhe ja fut ne koke. I bie te fiket atij shokut dhe kur zgjohet pas nja dy oresh i thote shokot. -Ore e pe gje kush me qelloi? I thote tjetri ku di gje une o vlla ti a ishe ne miting??

Jani i thote nje shoku i kam vra mbreme 6 mushkonja.Tre meshkuj dhe dy femra.SHoku e pyet si e di ti se ishin 3burra dhe 3 femra? Jani i pergjigjet se 3 ishin ne televizor dhe 3 te tjarat ishin para pasqyre

u mbajt ni garë me gjet peshkun femer nga 20 tjer meshkuj., Amerikani,. Gjermani edhe Shqiptari n'sken., te paret deshtuan, nuk e gjeten dot peshkun femer., Shqiptari pas disa prejkeve te peshqve e kap njerin edhe thot: Ky eshte femer!!! marrin e konstatojn dhe me t'vertet femer kishte qen,. kur e pyesin se qysh e dite, shqiptari pergjigjet: Kur i preka kta tjert nuk ndjeva asgje, kur e preka ket mu qu ka***.,.,!!!

Nje vajze hyn ne nje bar. Ngre krahun larte per te thirrur
kamarierin. Ne momentin qe ngre krahun ve re se nuk kishte depiluar sqetullat dhe e ul krahun menjehere. Nje klient, i cili
ishte i dehur, ve re skenen dhe therret kamarierin:
- Kamarier, coji per te pire asaj balerines! - Me fal, po nga e
di ti se eshte baleri...ne?!! - E lehte, sepse vetem nje balerine mund t'a ngre kemben aq larte!

Dy pederaste ne avion. Njeri i thote tjetrit: - Hajde se me ka ikur truri fare. - Cfare thua se ka njerez - i thote tjetri. - Po tani po flene se eshte vone. Ja shikoje. Cohet ne kembe dhe kerkon nje cigare. Nuk pergjigjet njeri. - E shikon...? - i thote shokut. Dhe ja hipen siper. Ne mengjes kur avioni zbret ne aereoport nje plak ndihej me dhimbje koke dhe me temperature. E fusin ne ambulance dhe e pyesin. - Sa ke me dhimje koke dhe me temperature? - Qe dje ne darke... - Po pse nuk kerkove nje aspirine? - Cfare the ore? Njeri kerkoi nje cigare dhe e q... ne b**** .

Vete njera tek doktori: - Z. Doktor, me ka mbetur vibratori brenda ne p...!Ja ta shohim i thote doktori. Pasi e pa mire i thote klientes se tij: Kam dy lajme per te te dhene! Nje te mire dhe nje te keq! Ke do te parin?- Te keqin, thote femra!_ Atehre, lajmi i keq eshte se vibratorin s'ta nxjerr dot me, ndersa lajii mir...e eshte se mund t'ia nderroj baterite sa here te duash ti!

Beni kthehet nga shkolla dhe i thote teatit se ka marre 4 ne matematike.
Pse?" e pyet i ati.
Mesuesi me pyeti sa bejne 2x3? dhe une i thashe 6
Po aq bejne!
Pastaj ajo pyeti sa bejne 3x2?

Duke berë dashuri gjatë një nate të zjarrtë ,gruaja i thotë burrit”ah ah po vij”.Burri i pergjigjet:”poooooooooo dhe une po vij”:-femija i dëgjon e i thotë ” të vij dhe unë”. ja pret gjyshi nga dhoma tjetër :-”po ku dreqin po shkoni të gjithë në ketë orë”.

Pas nji seksi te cmendur, shtrihen per te pushuMuja edhe Fata...edhe po i thot Muja e moj fate moj gruja jem a ka sen me teembel e me te mire se Pi*i... ia kthen Fata e more burri jem se ke provu ti hala Ka*

Nje shqipetar dashurohet me nje vajze italjane e cila kishte ardhe per te kaluar ca kohe ne Shqiperi.
Kur vajza po kthehej ne Itali,djali e percolli deri ne portin e Durresit.
Pasi u perqafuan shkon e hypen ne traget. Djali qendronte i merzitur ne breg.
Ku trageti filloj te nisej per udhe vajza ngriti doren lart e pershendet djalin: -Ca Caro !
Djali pamendur gjate se mos i ikte trageta pa i kthyer pershendetjen vajzes ja beri me sa ze kishte:
-Ca P**ooo...!

ahahaha sa e fort kjo

Kjo qe po shkruaj eshte nje barcolet ,por e vertete.

Nje malesor (nuk ja them emrin,po e quajm -X -.
Ishte i njohur ne malesit e veriut dhe Enver Hoxha e njihte personalisht.
Keshtu qe e merr per dreke ne shtepi.
Si diplomat qe ishte ,Enveri e pret mire dhe per drek i servir si i thone te gjitha te mirat.
X : - Shoku Envera jeni shpenzuar shume sot.
Enveri:- Duke qene Gjirokastrit e kishte ne qef shum kursimin dhe per ti ngjall edhe X ndjenjen e kursimit i thote: - Jo! Ne i kemi shume nikoqire grat .
X : - Pa nje pa dy ja kthen si i thot populli flak per flake:
Sh Envera! Ham Drej cka kam ne fis te Sh.... pse nuk i q**** do i kishim guzhinjeret me te mira ne Shqiperi,por tonat as me i mbyt fare nuk i bejne keto lloj heshe...

E pyet nxënësi mësuesen: Pse kur martohet nusja veshet me të bardha?
Sepse për të është ditë gëzimi, ju përgjigj mësuesja.
Aha, tani e kuptova pse dhëndri vishet me të zeza...

Skafisti
Nje here nje skafist kishte per te cuar nje rruge me Kineze per ne Itali.
Rruges skafisti i hedh ne det Kinezet,dhe kthehet perseri per ne Shqiperi.
Ne kohen qe kthenet i del nje peshkaqen perpara dhe i thote :
-Po boll duke hedhur vetem Kineze ore burr i dheut,se na zuri barku...

Trashgimtari

-A të ndihmoi ilaçi që të dhashë herën e fundit?
-Shumë!
Gabimisht xhaxhai i piu ato,dhe unë mbeta i vetmi trashgimtar i pasurisë së tij..

Fëmija

Babi,pash në ëndërr sikur më fale njëmijë lekë
-Mirë bir,mbaji dhe harrxhoji për çfarë të duash.

Ligji i Gravitetit

Babi,ç’është ligji i gravitetit?
Të të them
të drejtën nuk e di.Ku ka kohë babi yt të ndjekë punimet e Parlamentit
dhe të mësojë për të gjitha ligjet që ai miraton

Shënimi

I vdiq gruaja dhe i shoqi porositi që në pllakën e varrit të saj të shkruhej:
’’ E di që lotët e mi nuk të ringjallin, prandaj po qaj.’’

Nje dite profesori hyn ne klas dhe pasi pershendetet me nxenesit fillon
ti pyesi ata se ku ju punojn prinderit. Pyet njerin i pergjigjet, me
tjetrin edhe ai, e kshu e me radh arrin te nxenesi x edhe i thot po ty
ku te punon mami? ...

Nxenesi : Mami im punon zvendesuse ,,
Mesusi : zvendesuse
Nxenesi : po presor zvendesuse .
Mesusi: po mir cfar pune esht kjo xhan se spo te kuptoj...
Nxenesi
: zoti mesus i ke parasysh ato femrat me geta, me cizme me taka te
larta, me styjena, me bluza te shkurtra ,me minifun lekure .
Mesusi : po... , por ajo te keqen presori eshte prostituta .
Nxenesi: presor prostitut eshte motra ime, mami im kur ajo spunon e zvendeson.....

Një piranec pasi kthehet në shtëpi dhe mbaron punë me nevojat personale drejtohet për në dhomë. I thote gruas:

- Sa i mirë që jam, më duket se jam rob i dërguar nga Zoti..

- Pse?-i thotë ajo.

-Po ja, teksa po hyja për në banjo drita u hap vetvetiu..

- More maskara prapë ke urinuar në frigorifer ti - ulërin gruaja.