First topic message reminder :

Nje nate djali i thot shefit te policise :
-Aman mor babi sa budallenje i ke policet.
Pse te keqen babi?
-Sot kisha marre dy buke dhe i mbaja pas shpinde ne duar,dhe i them nje polici:
-Po e dite sa buke kam ,ti jap te dyja.
-Po sa pate te keqen babi ? ja ben shefi.

Nje here nastradinit i vodhen deren e shtepise.ai shkoi ne xhami dhe e mori deren.roja e pyti:ku po e con deren?
nastradini-ju thoni se allahu di gjithcka,kur te me thot se kush e vodhi deren e shtepis time ateher do e kthej deren e xhamis.

Dy polica po ecnin ne nje rruge.Ne nje moment shohin nje femije duke pire cigare edhe e pyesin.
-Ne cfare klase je?
-Ne kals te 2
Njeri nga ata fillon ta qortoj..kurse tjetri i thote :
-Po pse e qorton lere... edhe ti me ke thene qe pije cigare ne klase te dyte. Apo jo?
-Po por un isha 18 vjec.

Nje polic shkon ne farmaci dhe i thot farmacistes me bej nje byrek me spinaq:
Ajo i thote qe eshte farmaci dhe jo byrektore:Ai i thote perseri per byrek me spinaq.
Ajo e tronditur merr shefin e policise dhe i thote qe ka ardhur nje polic qe kerkon byrek me spinaq.
Ai i kthehet farmacistes dhe i thote: " Po jepi nje byrek me gjize se polic eshte "

Dy polica ulur ne makine gjate sherbimit.
Ai qe ishte ulur ne timon ndez sinjalin djathtas dhe pyet tjetrin:
- Shiko njehere punojne dritat e sinjalit.
Ky tjetri nxjerr koken nga dritarja dhe thot:
- Tani po...
- Tani jo...
- Tani po...
- Tani jo...
hej zot kush i mer vesh keto makinat e reja...

Nje dite nje polic dhe nje oficer po shetisnin ne pyll. Papritmas i del
perpara derri i eger. Oficeri si me ishkathet hipen ne peme, kurse
polici vraponte rreth e qark pemes e derri po mundohej te kapte policin.
Oficeri nga pema therret policin :Shpejt se te kapi! Polici pergjigjet :
Mos ki frike se eshte dy xhiro prapa meje.

Nje polic takohet me nje Psikolog dhe e pyet se c'pune ben Psikologu ?_
Po ja psh Une pyes nje person nese e han peshkun ? Nese thote Po, une
kuptoj qe atij i pelqen Deti ,i pelqen Plazhi i pelqejne Femrat etj . Te
nesermen takon polici nje shokun e tij dhe i thote e di ti se c'do te
thote te jesh Psikolog ? Jo ia kthen Ai . Ta them une : Ty te pelqen
Peshku ? JO . Atehere qenke Pederast!

Dy polic sapo kishin mbaruar sherbimin te veshur civila po ktheheshin ne
shtepi . Rruges shohin nje bari me nje tufe me dele dhe mendojne te
tallen me te . Afrohen dhe pyeten bariun sa dele kishte. Bariu u
pergjigj qe nuk e dinte. Nje polic i thote qe neqofte se ne e gjejme se
sa dele ke ketu ?'fare na jep? Bariu u tha qe do ti linte te zgjidhnin
dhe te mernin delen me te shendoshe. Policet mendohen dhe i thane qe ai
kishte 157 dele.Bariu i habitur u tha : mire pra zgjidhni dhe merni
delen qe doni.Policet moren delen me te shendoshe dhe te gezuar filluan
te ikin, pas nje min bariu u tha : Ne qofte se une e di se ?'pune beni a
ma jepni delen? Policet i thane po . Bariu u tha: Ju jeni police.
Policet e habitur i thane se si e gjeti . Bariu u tha se ata ishin
ngaterur ne vend te deles kishin mare qenin

Nje burre kishte probleme te hapte konserven e tij te peshkut.nuk po e
hapte qe nuk po e hapte dot.aty kalon nje polic dhe burri mendoi te
kerkonte ndihmen e tij.
patjeter ia kthen polici ,e rregulloj une kete pune.i merr konserven dhe troket ne te:'taK tak,hape se eshte policia' ]
Shefi
donte te provonte policin mbi zgjuarsine e tij e i thote:-Shko
menjehere te shtepia ime e pyet nese jam apo nuk jam une ne shtepi!
Polici i hutuar vrapon per tek shtepia e shefit. Mendon shefi me vete
:-Sa budalla, nuk dinte te merrte ne telefon?!

Ishte nje polic me shefin e tij.ato ishin ne nje hotel.polici donte te
zgjohej heret ne mengjes dhe e porosit pronarin e hotelit ta zgjoje ne
mengjes heret.sapo zbardh drita pronari i hotelit e zgjon policin por ne
ate moment nuk kishte drita dhe polici ngaqe ishte erresire vesh rrobat
e shefit te vet.kur hip ne tren shikon veten ne pasqyre dhe thote me
vete : oh sa budalla,ky pronari i hotelit.ne vend qe te me zgjoje mua
nga gjumi,ka zgjuar shefin tim.

Ne nje rajon policie te tiranes erdhen radjot e reja dhe shefi ja u
shperndau policeve dhe ja u shpjegoi se si funksionojn. Mbasi mbaroj, ai
pyeti nese kishte dikush pyetje rreth radjove.
Ngrihet nje polic dhe pyet.
- O shefo, po kjo ON ca o?
- Ajo do me thon qe O Nez - sqaroj shefi
- Po ky OFF ? - E pyeti prape polici.
- Ajo do te thot O Fik.
- Po kjo ka dy F
- Po O Fik Fare mer hajvon.

Nje grua e moshuar i afrohet policit te komunikacionit dhe e pyet:
- Ju lutem, a mund te me tregoni se cila rruge te shpie me shpejt ne spital?
- Kalo ketu ne mes te rruges me sy mbyllur dhe do te jesh atje brenda pese minutave - Ja kthen polici.

Nje polic vendos ti blej gruas lavatrice. Shkon ne nje dyqan per paisje elektroshtepiake dhe pyet shitesen.
-Sa kushton kjo lavatricja?
Shitesja i pergjigjet.
-Nuk kemi lavatrice per policat.
Nejse iken polici shkon ne shpi, heq rrobat e policit dhe vishet civil.
Shkon prap polici ne ate dyqan edhe e pyet prap se sa kushton lavatricja.
Prap shitesja i pergjigjet se nuk ka lavatrice per policat.
Polici i nevrikosur i thot.-Ku e di ti qe jam polic?
Shitesja i pergjigjet.-Thjesht fare: Nuk eshte lavatrice por frigorifer!!

Hajd polic...prit rend...

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë:
Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër.
I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën...
I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

Shkojnë besimtart katolik me u lut në kish, Prifti po i vet: Kush ka
frig nga gruaja le te çohet ne kemb.. të gjith çohen veq njeni rrin nej
edhe thot prifti vetmeveti: E shyqyr qenka nje burr ne kish.. edhe e vet
tash prifti ate qe nuk u çu ne kam: PSse ti nuk o çove ne kemb? Ja
kthen besimtari: Se si ta permenin fjalen grua me kputen kembet dhe nuk
munem me u çu.

ishin shku ne Merik hysa edhe hasa po nuk kan dit me fol
edhe kan dasht me dal ne qytet
edhe
veq kan dit me than tyes dhe no edhe i kan taku do amerikan dhe ju kan
than amerikant a po doni me ju rraf e ato nuk ekan kuptu se qk apo ju
thet edhe hysa e hasa kan than yes i rrafin amerikant hysen edhe hasen
mir

te nesermen prap dalin ne qytet hysa edhe hasa dhe ju thojn
te njejt amerikan a ju kena rraf boll hysa thet NO edhe amerikant i
rrafin ende hehehe

Nje dite prej ditesh nje polic shkon ne duqan per te blere nje lavatrice i veshur me uniforem tek sa kthehej nga sherbimi dhe i thot shitses:
-Sa kushton kjo lavatricja ?
Shitsja:- Nuk kemi lavatrice per polic .
Polici shkon ne shtepi dhe te nesmeren me qe kishte pushim heq uniformen ,vishet civil dhe shkon ne duqan dhe pyet perseri shitsen : Sa kushton kjo lavatricja ?
Shitsja : Nuk kemi lavatrice per polic.
Polici e shikon me habi dhe i thot : - Nga e dini ju se un jam polic?
Shitsja: Se pari kjo nuk eshte lavatrice po eshte frigorifer...!!!

Shpenzimet

Shpenzimet jetësore në ditët e sotme janë rritur aq shumë, saqë burri
mund të ketë dashnore vetëm nëse e ka edhe gruan të punësuar.

Çfarë ia vlen të jetosh

Një mashkull me moshë mesatare shkon te mjeku dhe e pyet nëse ekziston mundësia të jetojë 150 vjet.
Mjeku i thotë se mundet dhe fillon me pyetjet:
- A pi duhan?
- Jo, asnjëherë në jetë nuk kam ndezur cigare.
- E, a pi alkool?A shkon nëpër bare nate?
- E urrej alkoolin dhe kafenetë!
- A të pëlqen bifteku, hamburgerët, ushqimi i yndyrshëm...?
- Jo, unë konsumoj vetëm perime dhe peshk.
- A shkon pas femrave, të pëlqen t’i ndërrosh?
- Nuk më interesojnë gjëra të tilla.
- E, a bëhesh nervoz duke shikuar futbollin?
- Nuk e ndjek aspak sportin.
- Po, për çfarë dëshiron të jetosh 150 vjet?!?

Befasia

Tri shoqe – njëra e fejuar, tjetra dashnore, tjetra e martuar – bien
dakord që t’u përgatisin befasi meshkujve të tyre. Ato vishen me rroba
lëkure sado-mazohiste, këpucë me take të larta dhe me nga një shirit të
zi në sy, për të shikuar reagimet e partnerëve.

Pas disa ditësh takohen dhe flasin për befasisë:

E fejuara: Kur më shikoi, u çmend. Më shikoi me dashuri, më tha se jam femra e tij e ëndrrave dhe tërë natën çuam dashuri.

Dashnorja: Kur më pa, më kapi përnjëherë dhe nuk bëmë sy gjumë deri në mëngjes.

E martuara: Kur u kthye nga puna, më shikoi me kërshëri dhe më tha: “Ej, Zorro, a është darka gati?”.

Mosmarrëveshja

Si definohet mosmarrëveshja?
E fton fqinjën të pijë kafe. Ajo vjen, e pi kafen dhe shkon.

Nje tip i trishtuar ulet ne nje bar dhe porosit nje kafe.Pas disa minutash i vjen nje shok dhe ia pi kafene.Pasi ia piu e pyet:
-He mo pse je kaq i trishtuar?
-Ehhh.-I thote ky.-Shkova ne shpi dhe e gjeta gruan me nje tjeter dhe e
ndava.Shkova ne pune e me pushuan nga puna.Shkova te luaj ne kazino dhe i
humba te gjitha parat.Thash te helmoja veten por ma pine edhe helmin.

Edhe një hap

Ashtu bija ime edhe një hap... bravo, të lumtë... edhe një hap... Bravooo!
Grua, u kthye vajza nga diskoteka.

Letra

Nëna i shkruan djalit:
“Biri im, u gëzuam shumë kur morëm vesh se do të martohesh. Babai dhe
unë gjatë kohë e kemi pritur ditën kur do të shohim me një grua të mirë.
Është dhurata më e mirë që na ka dhënë Zoti këto ditë”.

Në fund të letrës shkruan:
“(Nëna po bëhet gati ta dërgojë letrën) Mos u marto bir, a je në mend çfarë gabimi po bën!?!
‘Air conditioning’

Vallëzojnë një djalë dhe një bionde në një diskotekë. Në një moment, djali ndjen një fllad dhe thotë:
- Më në fund e lëshuan ‘Air conditioning’.
- Është grupi im i preferuar – reagon biondja.

Shume te bukura barcoletat ,te lumte .
u zbavita shume hahahah. ke like nga une

Shpenzimet

Shpenzimet jetësore në ditët e sotme janë rritur aq shumë, saqë burri
mund të ketë dashnore vetëm nëse e ka edhe gruan të punësuar.

Çfarë ia vlen të jetosh

Një mashkull me moshë mesatare shkon te mjeku dhe e pyet nëse ekziston mundësia të jetojë 150 vjet.
Mjeku i thotë se mundet dhe fillon me pyetjet:
- A pi duhan?
- Jo, asnjëherë në jetë nuk kam ndezur cigare.
- E, a pi alkool?A shkon nëpër bare nate?
- E urrej alkoolin dhe kafenetë!
- A të pëlqen bifteku, hamburgerët, ushqimi i yndyrshëm...?
- Jo, unë konsumoj vetëm perime dhe peshk.
- A shkon pas femrave, të pëlqen t’i ndërrosh?
- Nuk më interesojnë gjëra të tilla.
- E, a bëhesh nervoz duke shikuar futbollin?
- Nuk e ndjek aspak sportin.
- Po, për çfarë dëshiron të jetosh 150 vjet?!?

Befasia

Tri shoqe – njëra e fejuar, tjetra dashnore, tjetra e martuar – bien
dakord që t’u përgatisin befasi meshkujve të tyre. Ato vishen me rroba
lëkure sado-mazohiste, këpucë me take të larta dhe me nga një shirit të
zi në sy, për të shikuar reagimet e partnerëve.

Pas disa ditësh takohen dhe flasin për befasisë:

E fejuara: Kur më shikoi, u çmend. Më shikoi me dashuri, më tha se jam femra e tij e ëndrrave dhe tërë natën çuam dashuri.

Dashnorja: Kur më pa, më kapi përnjëherë dhe nuk bëmë sy gjumë deri në mëngjes.

E martuara: Kur u kthye nga puna, më shikoi me kërshëri dhe më tha: “Ej, Zorro, a është darka gati?”.

Mosmarrëveshja

Si definohet mosmarrëveshja?
E fton fqinjën të pijë kafe. Ajo vjen, e pi kafen dhe shkon.

Shkoi njeri te blinte nje makin te re dhe shitsi i propozoj te merrte nje gps te teknollogjise se fundit
qe bente dhe muzike dhe ske nevojj te shtypesh butona , por thjeshte ti flasesh dua kete kenge apo kete kengtar
dhe aparati ta njeh zerin dhe te ve muziken qe kerkon
Shitsi i ndez aparatin dhe i ben nje demostrim te vogel .
Mund ti kerkoni nje muzike i thote klientit dhe klienti i thote aparatitit , dua Libohoven.
Irmen apo Eranden e pute aparati ? Irmen ja kthen klienti dhe aparati filloj te japi kenget e Irmes .
Uaaaaa sa bukur mahnitet klienti .
I thot pastaj te ndaloje dhe te japi kenget e Gjonit .
Ingrit apo Inis e pyt aparati , Ingrit i thote ky , dhe aparati vazhdon me kenget e ingritit .
I kenaqur klienti vendos ta marri aparatin .
Del nga garazhi te beje nje xhiro me makinen e tij te re dhe ne kryqezimin e pare del njeri me makine dhe
ja pret rrugen . Ky i nevrikosur fillon ta shaje harbut , delil , i trash , hajdut , kopil etj etj ,
aparati pasi e degjoi deri ne fund dhe perpunoj informacionin ju pergjigj , per ke e ke fjalen
per Salen apo per Edin ?